De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Si, como muchos, perteneces a esta desgraciada especie o perteneciste en un pasado, supongo que te sentirás identificado.
Aquella especie tan rara que comienza a serlo en cuanto se entera de que ha aprobado 2º de Bachiller (a excepción de algunos, también llamados estresantes, que han empezado a ser preselectivitianos mucho antes si quiera de empezar el curso). Esa sensación tan fantástica que es ver las notas del peor curso de tu vida aprobadas aunque sea sólo con un 5... esa sensación de libertad, de no volver a tener que ir al instituto..., de pillarse la borrachera esperada desde hace 3 meses... esa sensación que después de una noche y una madrugada de fiesta con todos tus compañeros, todos arregladitos..(también llamado graduación) SE ESFUMA para dejarte una pesadumbre porque te tienes que poner a estudiar en una miserable semana una media de 50 temas!!!. Ese sábado, o viernes después de una larga fiesta, con una resaca imposible, asimilando que ya se ha terminado el curso... y que por primera vez te queda algo después de terminar, una mierda de prueba que no se sabe por qué fue inventada. Da pereza sólo de pensarlo, de pensar todo lo que te queda... solo una semana y tanta materia...
También hay que aguantar que todo el mundo te diga: "si luego no es para tanto", "cuando la hice yo era más dificil" o incluso "si es mas fácil que el curso" ¿ah si? Pues si has aprobado el curso, que es más jodido.. ¿POR QUE TIENES QUE REPETIRLO OTRA VEZ TODO?. Porque así te jodes. En vez de disfrutar de las vacaciones que empiezan a finales de mayo, te jodes y estudias otra vez... si es una buenísima razón....
Todo aquel que tenga una mesa y una silla.
Lo más normal es encontrarlos en bibliotecas, salas de estudio o simplemente en su casa: tirados en la cama o sentados en la silla. También se da el caso de encontrarlos tirados por la hierba o en un banco de la calle, se ve de todo.
El recorrido más común entre esta especie es: habitación-nevera-baño-habitación-nevera-nevera. Por raro que parezca, algo se apodera de las mentes preslectivitianas haciéndolas creer que cada vez que abran la nevera algo nuevo va a haber. Si en selectividad preguntasen los alimentos de tu nevera... no suspendería nadie. Si en vez de estudiar en su casa, el preslectivitiano estudia en una biblioteca o sala de estudio el recorrido cambiaría por: sala-cafetería-baño-cafetería-sala-fuera a echar un cigarro-cafetería-sala.
Ahora estos recorridos se han visto modificados debido al nuevo inveto: TUENTI. Esto hace que la especie presletivitiana añada a su cadena de actividades vitales el eslabón "ordenador-tuenti". Aquí lo único que se hace es hablar y comentar en fotos de la fiesta de graduación, crear eventos de botellones de después de la selectividad, comentar más fotos, colgar fotos de gente desesperada en selectividad, compartir vídeos cómicos sobre la selecitividad, e incluso crear eventos de rifas sobre las preguntas que caerán en los exámenes. Así, entre el paseo de la nevera a la habitación, el preslectivitiano aprovecha para mirar qué novedades tiene en su Tuenti, el cual volverá a visitar en su próxima excursión a la nevera.
Debido a la ansiedad producida por estos días tan asquerosos, los preselectivitianos tienen su propio menú. Compuesto en su mayoría por alimentos con altos contenidos de chocolate (nutella, nocilla, barras, chocolatinas... etc). Pero no lo comen, lo enguyen. Se han visto casos de preslectivitianos que iban con un bote de nocilla por la calle o en la biblioteca y tenían una cuchara en la mano, enguyendo la nocilla como si fuesen yogures.
En resumen se podría decir que esta especie sólo come mierdas.
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