Pañuelo

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Dantés, un enamorado del Pañuelo

«Pañuelos, los mejores de Roma»

~ Anónimo sobre los pañuelos que vendía

Dícese del objeto inservible cuya primordial función es cambiar de sitio los fluidos humanos.

Comúnmente usados para soplar con la nariz encima de ellos, estas cosas rectangulares y de poco grosor y consistencia no son una navaja suiza que digamos.

Su localización es muy dificultosa, así que si se te caen las velas, más te vale que sigas estas instrucciones para lograr un buen proveedor:

• Busca a la chica más cercana, sobre todo ten fijación con las que llevan bolso.

• Busca a la abuelita más cercana, casi nunca falla.

• Busca a un padre o una madre de mellizos o gemelos, eso sí que no falla nunca.

• Busca a Chanquete, seguro que tiene. Lástima que esté muerto, eso dificulta las cosas.

• Busca un todo a cien o una tienda de cosméticos.

• Busca una iglesia en la que suenen mucho las campanas, seguro que hay boda. Utiliza el precioso vestido de la novia. Grosero pero muy agradable.

• Los profesores con bolsa suelen tener...

Ahora bien, si eres un personaje de un juego que tiene problemas nasales prueba con el control+Z... Mmm, que bien sienta eso.

Historia del pañuelo

Según los más recientes estudios antropológicos, el pañuelo es el invento más viejo del mundo, ya que se inventó hace 300.000.000 billones de años.

Fue inventado por un planeta llamado Euristontes para evitar las mucosidades estelares y los escapes de orina que tenía su estrella de vez en cuando.

Se dice que en el mundo humano, fue descubierto por un físico muy importante y conocido por todo el mundo por el nombre de Kuidadín, un famoso ruso, que observó este hecho un día de profunda reflexión (un día que estaba en el bar, vodka al cielo, y así vio el infalible sistema de defensa del planeta en cuestión). El muy idiota de él patentó el pañuelo y no se le ocurrió patentar el maldito telescopio que descubrió.

Tras el descubrimiento del pañuelo el uso que se le dio fue el de eliminar los fluidos nasales, pero lo que nadie sabía es que el pañuelo no quita nada, sino que se ensucia él, y deja el sitio donde lo deposites con el mismo nivel de mucosidades que el del usuario anterior.

El segundo uso es el de aliviar la necesidad más primordial del ser humano, que a pesar de lo que muchos estén pensando en estos momentos... es jiñar y no llenar de mierda la ropa interior. Aunque claro, lo más gracioso es cuando lo haces en un camping y la señorita de la limpieza tiene que limpiar tu dolmen de pañuelos, también conocido como pasarle "el marrón a otro".

La tercera función y más importante es la de armamento nuclear. América fabricó un prototipo de bomba nuclear a base de Pañolicina concentrada, lo demás es historia. Luego contaron al mundo, "No, eso es cosa del plutonio y el hidrógeno", (materiales totalmente inofensivos) ¿Por que creen si no que huelen tan mal las fábricas de papel?