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«Borracho...¿yop? Tururú!!!»
~ Paquirrín en la consecución del último título ganado por el Sevilla FC, en el año 2006 (po en el 2007 se ganaron tres títulos más...)
Francisco José Rivera Pantoja, Paquirrín, nacido en el planeta Chimpanz E120, el 69 de Marzo de 1998.
Paquirrín (del lat. vulgar "paqui" Chimpanz E120 hasta estrellarse contra un Toys´r´us de Jerez de la Frontera. Nostradamus ya habló de las señales que clamarían la llegada de un nuevo Anti-Mesías mundial. Somos seres afortunados (ironia) por tenerlo entre nosotros. La era PAQUIRRIX-H empezó con el advenimiento de este ser a la virus t, la humanidad esta perdida en un mundo de salsa rosa y sangre (que diox nos pille condenados). Pero no desespere joven soldado, gracias a la frikipedia tendra superpoderes que te permitiran exterminar a esta escoria del universo y una guia de supervivencia en caso de que te topes con este alienijena.
De lindos rasgos y anatomía espectacular, Paquirrín sabe como perpetuar su raza zombie. Es un hábil seductor de damiselas y maneja como nadie el yoyó "Megastar". Gracias a esta habilidad consigue hipnotizar a sus víctimas antes de realizar el "ataque del ojú", un arte marcial muy depurado en el antiguo territorio andaluz, que consiste en hacerse el borracho mientras miras a tu víctima a los ojos. En el momento en que logras toda su atención un rápido y fulminante escupitajo dirigido al ojo izquierdo inmovilizará al agredido de tal forma que podrá disponerse de él con total impunidad. De ahí el rápido promedio reproductivo del "paquirrín vulgaris" en la sociedad andaluza y alrededores de la misma. También se le califica como Gorgóligo.
La falta de una figura paterna en la casa hizo que este precioso muchachuelo adoptara como progenitor un caballo de cartón que desde muy temprana edad le acompañaba a dondequiera que fuese. Mientras la madre actuaba en los escenarios nacionales, Paqui (así le llamaremos cariñosamente) acariciaba y abrazaba a aquel caballito obedeciéndole en todo lo que éste le dictaba entre relinchos. Este fenómeno le llevó a visitar las consultas de los mejores psiquiatras andalusíes que acabaron por determinar que Paqui dominaba el idioma de los caballos y que aquel ser de cartón le aconsejaba mucho mejor que su propia madre "la tonadillera de las patillas de oro". Poco a poco, la relación entre el caballito de papel y el niño se fue haciendo más estrecha hasta que llegó el "infame día". Una tarde de concierto, mientras "la tonadilleitor" cantaba "se me enamora el alma se me enamora" en un campo de las Alpujarras granadinas, una inesperada tormenta descargó sobre el escenario y alrededores. Nuestro Paqui abrazaba a su caballito desesperadamente mientras buscaba refugio bajo algun árbol de los pocos que quedaban tras la tala indiscriminada de eucaliptus de la zona. Impotente ante la inminente desgracia, Paqui se aferraba a un animal que cada vez estaba más y más arrugadito... empequeñecido... y que acabó por desaparecer entre sollozos y estertores (junto con espumarajos y convulsiones) del niño. Este capítulo fatal hizo que pasara de niño a hombre en sólo una tarde. Fué el primer acontecimiento importante en la vida de nuestro querido Paqui.
El segundo gran acontecimiento que marcó su vida fue, sin duda, que los clicks de Playmobil no eran seres humanos empequeñecidos. Su madre era algo rácana y nunca le compró más de una pareja, cuando él se moría por tener ejércitos de clicks. Creyéndo que la naturaleza humana seguiría su curso, guardó a un click niña y a un click niño en una caja de zapatos y esperó 11 años a que tuvieran descendencia. El día que besó a su primera chica fué agridulce porque también descubrió el dolor y el desencanto de abrir una cajita de zapatos en la que esperaba hallar decenas de pequeños hombrecitos y en la que sólo encontró dos cagadas de rata común y dos cachos de plástico roídos vilmente. Nunca volvería a ser el mismo y dejaría la infancia a un lado para transformarse en el gangster duro y despiadado que actualmente conocemos todos.
Es este el punto de inflexión, a partir del cual, empieza la etapa oscura de Paqui. Su incursión en la "Banda del Salchichón" catapultó a nuestro pequeñuelo a las cotas más elevadas de corrupción y depravación humanas que podamos imaginar. La "tonadillera", su madre, abrió un restaurante en el que decidió emplearlo como "chef". Éste fué el punto neurálgico de su actividad mafiosa. Antes de que el negocio quebrara, Paqui traficó con todo tipo de materiales prohibidos y fraudulentos. Fué el principal distribuidor de material porno "equino" en regiones como Sudamérica y los Andes. Monopolizó como nadie el mercado negro de "huevos Kinder" en Afganistán y sucedió en el trono a un orangután, adorado entre algunas tribus del Amazonas, a cambio de surtir generosamente a los indígenas de todo tipo de material de oficina (grapadoras, archivadores, bolígrafos, portafolios...).
En esta más oscura etapa donde Paquirrín va a alcanzar su cumbrialgido, tras esta dispar infancia, empezó por lo bajo y cedio su nombre a un famoso Juego de mesa llamado ajedrez. También lo contrató Eduardo Zaplana como imagen de su parque temático Terra Mítica.
Disparado en una gran espiral de Todo sobre mi madre o Solo en casa.
En la actualidad Paquirrín se dedica a...tocarse los huevos, golpear su cabeza contra las persianas, y esta buscando la manera de no ir a Alhaurín con su amigo del Nido. No tiene novia y es un fracasado. Su padre Cachuli sigue en Alhaurín y su madre está de gira por Eritrea. Ante la falta de una figura materna que guie sus pasos en tan trágico momento, Paquirrín se ha visto obligado a refugiarse en los brazos de meretrices de vida disoluta y se le ha visto rondando por lupanares y mancebias de las de a 50 leros el copazo. Según expertos psicólogos de la universidad de Wnydguenttvur Ciudad del alto Shwershclagher, la mirada perdida del hijo de Isabel se debe a la falta de la imagen paterna que Julián ha dejado vacía. El pobre niño se le puede ver haciendo este tipo de cosas:
Aunque no lo parezca, nuestro amigo es un ligón nato (con dinero hasta tu puedes ligar). Famosas conquistas (o mejor dicho brutales violaciones) han hecho que este galán español sea considerado cómo el nuevo Alfredo Landa del siglo XXI. Algunas de sus conquistas más celebres fueron...
Cabe destacar que todos toditos todos, tubieron sexo despues de ser drogados, torturados, amenazados, sobornados, mas drogados, les hizo comerse sus escrementos, les opero, les castro, les drogo de nuevo, les hizo ver The Ring siete veces consecutibas, que se enrrolaran entre ell@s, mucha mas droga, labado de cerebro, y mas droga. Puede observar que este sujeto tiene dinero para droga. Seguro que no se habian dado cuenta. ¿A que no?
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