Marruecos

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Países del planeta tierra:
اMorolandia o لمملكة المغربية
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: SISOMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Himno: Alahaaaa hamalaaaaaa lahaaaa
Capital	Robot
Mayor ciudad	Ceuta (aunque no les pertenece es la ciudad mas poblada dentro del territorio)
Lenguas oficiales	Moro, Ispañil
Gobierno	Morocracia
Rey	Mojame VI
Área	España del sur
Población	Más o menos un millón y unos 300 k en España
Moneda	Alfombra, moeruro y no nos olvidemos de la droga
Zona horaria	GTM +1
Dominio Internet	.moro
Código telefónico	00212
Nuestros hermanos de toda la vida. Con los que tarde o temprano tendremos que convivir de una puta vez en paz. Son muy suyos.

Marruecos es una monarquía expansionista tocacojones al sur de España, que viene a ser lo mismo que el Inframundo (más conocido como Francia), pero en sucio.

Es un Imperio en plena expansión por la Península Ibérica y el Inframundo. Un ejemplo más que claro de una nación friki que busca con ahínco la meta de dominar el mundo.

Curiosidades y cosas típicas

Taxi usado en Marruecos

Yamcha a menudo va para comprar chocolate del bueno

• Es imposible escoger cinco marroquíes al azar y que menos de tres de ellos se llamen Mojamé.
• La población femenina tiene más bigote que las portuguesas.
• Regatear con tenderos para comprar una alfombra infecta.
• Salto de vallas, deporte nacional.
• El rey Mohamed VI nada en billetes mientras su pueblo mendiga por las calles. De hecho, él mismo afirma que "en Marruecos no hay pobres". Lo dice él al pasear por las calles después de que la hayan engalanado para la ocasión.
• Escuchar peticiones acerca de que tu mujer vale 6 camellos (y sopesarlo seriamente).
• Pinchos morunos de mosca sobre carne de camello (de hachís). Aunque generalmente están bastante buenos.
• La policía (comúnmente llamada mahannia) controla las costas y playas de la zona norte para evitar el contrabando. Normalmente no dejan estar en las playas una vez haya oscurecido, excepto si les sobornas con algo de tabaco o alcohol.
• Estar en Ramadan 654 días del año, sobre todo si hay que trabajar.
• El robo de carteras se considera un arte no reconocido.
• Gran tradición en astilleros, sobre todo en embarcaciones de poco calado y gran capacidad de carga.
• Deporte nacional: Se considera llamar a salvamento marítimo en alta mar.
• Raramente sus familias tienen menos de 4 miembros o 4.
• Se comportan igual en todos sitios: en el barco, en carretera, en sus casas, en las casas de los demás, en la calle, en la playa, en las tiendas, en el cine, y un largo etc. Para conocer mejor su comportamiento el método recomendado por los expertos es acercarse a sus hábitats más comunes, no hace falta que sea Marruecos, ya que actualmente pueblan gran parte de la península, por ejemplo.
• No tienen lapices o bolígrafos y los cogen como si fueran oro.
• Compran y venden dentaduras postizas en los mercadillos donde se las "prueban" y las vuelven a dejar en el cesto.

Sociedad

La sociedad de confesión religiosa islámica pro judeo-masonicoeslava ortodoxa esta dividida en dos grandes grupos: aquellos que apoyan a Aladino (los chiitas), y los que apoyan al genio como legitimo amo y señor de este peñón de tierra (sunitas). Si algún siervo del maligno Aladino alcanza un puesto de poder, este será introducido a presión en una lámpara, la cual después será vendida en los mercados ambulantes de Ceuta por gitanos.

La gente de los pueblos suele ser bastante amable con los caminantes (les dan de comer, los invitan a dormir, y a la mañana siguiente apareces relleno de papel, ya que te han abierto el pecho y han vendido tus órganos), sin embargo en las ciudades de mayor tamaño hay que tener cuidado, pues si eres extranjero es normal que te tiren cosas, o hagan experimentos de explosivos contigo y tus compañeros.

Historia

En la época en que se inventó la cerveza el lugar estaba habitado por los bereberes (aunque hablaban vasco antiguo), quienes tenían hecho allí un vergel, pero fueron invadidos por la Atlántida, que los esclavizó para levantar pirámides en Egipto (una colonia atlante). Al destruirse la Atlántida llegaron los fenicios y colonizaron culturalmente la zona viviendo en paz y armonía con los bereberes, hasta que fueron destruidos por el Imperio Romano, y éstos tuvieron la bonita idea de crear en el lugar un criadero de fieras para el circo romano, así comenzó la decadencia del lugar y con la llegada de los musulmanes todo quedó hecho un desierto (por castigo divinitooo!).

Todo se llenó de piratas hasta que Juana la Loca, los Alfonso XII estaba triste por estar viudo se puso a recapacitar la zona y enculó a la dinastía árabe en cuestión. Esto siempre jodió mucho a los otros descendientes de la dinastía árabe y sus nietos se pusieron a joder a España con la Guerra de Ifni y la Marcha Verde.

En ケゲコ antes de David el gnomo hubo en la ciudad de Nador, al norte del país, una manifestación de extraterrestres drogados que salieron a la calle para exigir un poco más de libertad de cultivo. Dicha manifestación fue disuelta a balazos desde naves espaciales del ejercito marroquí, causando algunos muertos y millones de desaparecidos. Pocas personas saben de este suceso puesto que toda la información en Marruecos esta controlada, censurada y modificada por el KGB.

Personajes historicos

• Sebastián I de Portugal: fundó el reino de Marruecos para limpiar el lugar de turcos.
• Abd-El-Krim: personaje mas fuerte que Chuck Norris, que inicia su trayectoria terrorista a instancias de algunos representantes españoles que gobernaban parte de Marruecos. Pero se reveló en contra de los españoles y violó a todas las españolitas que se acercaban a veranear a las costas. Ninguna de las naciones colonizadoras aceptaron este plan por lo que de ese odio nació la estirpe de la familia de Franco, muerto siglos atrás.
• Mohamed IV: primer rey de Marruecos enculado por el Estado Español en el siglo XIX.
• Mohamed V: primer rey de Marruecos independiente en dar por culo al Estado Español en el siglo XX, con la Guerra de Ifni.
• Hassán II: segundo rey marroquí en encular al Estado Español (a Franco por segunda vez) con la Marcha Verde, invadiendo parcelas españolas sin usar soldados, razón por la cual algunos militares marroquíes quisieron matarlo.
• Mojamé VI: tercer rey marroquí, casi da por culo al Estado español. Enculó a varios islamistas y le gusta jugar con las pompas de jabón, sobre todo inmobiliarias.
• Mohamed Akalay: el superfriki del reino, gran arquitecto de la antena parabólica de comunicación con el Más Allá.
• Oscar Wilde

Política

• Cuando España abandonó el Sahara, Marruecos lo subastó en internet, despreocupándose por el precio, solo pensando en deshacerse de semejante montón de excrementos. Un pueblo con una historia parecida a la de los saharauis son los kurdos del norte de Irak: no son queridos ni por Irak ni por nadie, y su territorio fue subastado sin éxito, por lo que acabó hundiéndose en el inframundo, y mucho mas abajo, hasta convertirse en agujeros negros.
• El reino de Marruecos siempre ha sido de "confesión política" pro-infernal. Desde la segunda guerra municipal, aunque todavía no contaba con ninguna ciudad de tamaño suficiente como para llamar la atención de nadie, porque ahí no hay nada de nada, siempre ayudó a los escorpiones, principalmente en materia de pesticidas y venenos (sí, los muy cerdos traicionaron a los escorpiones).
• Hoy en día sigue "guiñando un ojo" al fascismo. Prueba de ello son las bases militares estadounidenses e inglesas dispersas por todo el país, sobre todo por las franjas del norte y del oeste. Como en Tarfaya-Billa Bens en el Sahara Español que no el Occidental consultar una Enciclopedia-con mapas- donde pretenden montar una Central Nuclear con apoyo europeo y americano y para ello ya han cedido unos terrenitos a los marines para montar su base en Tarfaya (Villa Bens).
• Existen algunas extracciones de moco en la costa atlántica de propiedad extraterrestre.
• Fue fundado por Mohamed V (5º), padre de Hassan II y supuesto abuelo de Mohamed VI (6º) como Imperio de Marruecos, pues se cree el mismísmo Hitler. Para darle apariencia democrática le cambiaron a sultanato (como el de Brunei) y después a Reino que es un decir, constitucional y a la vez absolutista y autócrata, o sea un lío de cojones. Resultado: hay elecciones pero da igual, casi nadie va a votar y el Rey nombra el gobierno, la mayoría de las veces a quien le sale de los mismísimos ummm, es decir, cortesanos lamepelotas, los que menos votos han recibido.

Volviendo a lo del Imperio, no sólo querían hacerse con todos los territorios que pudiesen, los que les correspondiesen y los que no y así sojuzgar alegremente como la Ciudad de Santa Cruz de la Mar Pequeña. En su locura expansionista llegaron a pedir Western Sahara (R.A.S.D). Cual tejanos imperialistas TAMBIÉN RECLAMBAN MAURITANIA. Por poco llegan a la Antártida los muy cabrones.

Bibliografía recomendada

• Perrault, Gilles: Nuestro amigo Satán, Ed. Sexo & Dolor, 1994. Excelente libro que narra la historia y modo de gobierno neoconservadurista-marxista de la familia real canaria, en concreto de Harry Potter (sí, es canario), padre del actual anarka, Mohamed MMLCXIII. Dicho libro fue censurado, y es motivo de tortura muy dolorosa si alguien es sorprendido con el. Su autor, exiliado en el cielo, está condenado a exámenes de recuperación de segundo de bachillerato tecnológico para el resto de su vida.