KGB

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

«No pueden superarnos simplemente porque tienen a un Emo en su organizacion»

~ George W. Bush Hablando de la rivalidad CIA-KGB

«Meteremos hermosas supermodelos espías rusas para que averigüen los secretos de McDonald's»

~ Agente de la KGB diciendonos uno de sus planes

La KGB (Komite Guerrero Bolchevique) es o solía ser una agencia de desinteligencia Soviética. Su principal objetivo era molestar a la organización C.O.N.T.R.O.L. (Perdón, esto es el Super Agente 86), digo, la CIA, su principal agencia rival en el campo de la conquista del mundo, la agencia termino el día que abolieron la unión soviética, dejando sin empleo a miles de trabajadores de la Madrre patria (la doble rr la distingue de España).

Historia

Yo tampoco entiendo semejante escudo tan raro

La antecesora de la KGB era la checa (rusos simplones), un organización fundada por R.M. Alexei Gvoryachinsky y Vasilli MontergantysKov en 1917. Oficialmente era para proteger a la nación con un ejercito entrenado de élite, pero al igual que los ANBU de Naruto eran los imbéciles a los que mataban primero. Como consecuencia de estos desastres sufrió varios cambios de nombres: NKVD, MGB, NKGV, KWYJIBO y finalmente KHAOS. Más tarde, cuando asesinaron a 12 presidentes soviéticos le pusieron el nombre de KGB.

Finalmente se disolvió cuando el coronel Taminsky Pritarianov usó los fondos de la agencia para tratar de dar un golpe de estado junto con el Emperador Oscuro y el Coronel Kentukcy (el de KFC) al nuevo gobierno de Rusia encabezado por Mijail Gorbachov. Al ser disuelta, a los espías y los agentes de logística del KGB les dieron nuevos puestos inútiles como congresistas, Primer Ministro y Presidente. Aunque para ser honestos, el KGB no servía para la seguridad nacional ya que tenia muchos delfines y camaleones infiltrados.

También era cierto que todos sus esfuerzos iban a parar a cosas como descifrar la fórmula de la Coca-Cola, averiguar como funcionaba la economía estadounidense, ser la guardia civil rusa y proteger el país frente al enemigo (CIA, MOSSAD, Juan Pablo II, Fidel Castro, James Bond...). Podemos decir que la KGB era la policía particular de los bolcheviques en las épocas antiguas, pero dejado a un lado este aburrido análisis político, era un lugar donde desarrollaban cosas que eran muy inferiores a las que hacían los estadounidenses e incluso a las que hacían los Chinos porque los rusos todavía confiaban en que la alquimia era real y usaban de guía los libros de Rasputin.

Por último se dice que a KGB era una empresa subsidiada de Disney, teoría que fue derribada cuando un agente de la KGB disparo a un hombre disfrazado de Mickey Mouse hiriéndolo en el hombro.

Tecnología usada por KGB

Miren otro experimento fallido (es antes de que cayera)

Los diferentes gadgets de esta agencia no eran nada impresionantes, para empezar trabajaron 30 años en un vehículo que se pudiera sumergir en el agua, para cuando habían terminado con este proyecto , La CIA ya había capturado 3 OVNIs y ya había comenzado a establecer bases para los primeros viajes espaciales.Luego intentaron hacer un gancho con una cuerda resistente para que los espías se pudieran colgar de las estructuras de los edificios, pero la CIA ya había inventado las telarañas de Spider-Man y los Batiganchos, la M16 Británica ya había hecho el paraguas de Merry Popins, ademas que Al-Qaeda ya había hecho cuerdas especiales.

Luego vino el único momento en que la KGB hizo algo bien, puso una esfera con luces en una catapulta y la lanzo al espacio llamandola Sputnik (Pero todos sabemos como termino aquello de la carrera espacial). Poco antes de que disolvieran la agencia en Tang, la KGB trato de hacer un sistema operativo que derribara la Internet, el resultado fue Windows ME, con lo que casi lo logran, pero no había suficientes conexiones a internet en esa época.

Lista de planes del KGB

El fue uno de los experimentos de la KGB

1. Meter una hermosa espía supermodelo en una organización para que seduzca al líder y este le revele sus planes
2. Comprar un combo en McDonald's para analizar sus ingredientes toxicos
3. Hacer lo mismo con los productos de Coca-Cola
4. Meter mensajes subliminales en los Anime
5. Aliarse con los chinos
6. Fabricar bombas nucleares falsas para que los gringos se sientan intimidados
7. Entrar a paises centroamericanos para difundir el socialismo retorcido
8. Fabricar un genero musical para torturar gente inteligente (Les hicieron el trabajo en centroamerica)
9. Privatizar toda Rusia y huir con la pasta a Marbella, o fundar una empresa con suculentos contratos con el estado que le paga todo, como la Stratfor Global Intelligence, y luego esconderse en Marbella.

Perfil estándar de un agente de la KGB

Para empezar, no debes tener inteligencia propia. Como eres socialista, tu inteligencia ha de ser la misma que tienen los otros (eso seria un desastre), debes creer ciegamente en el socialismo y en Lenin.

Luego debes pasar por meses de entrenamiento en aparatos que funcionan a medias, porque la KGB lo vale.

Tienes que saber hablar un idioma que no sea ruso ni de países que terminen en -istan, como por ejemplo ingles o frances.

Entrenaras en un templo budista 10 meses para aprender artes marciales y luego pasar por 3 meses de entrenamiento en armas. Luego iras al santuario de athena para ponerte una armadura, pelear con los caballeros dorados y elevar tu cosmos al octavo sentido.

Para terminar no debes escuchar metal porque es música occidental, pero para demostrar tu valía tienes que matar a 10 Ñeros, 10 Cani, 10 Pijos, 10 Flaites y 10 Emos.

Juramento de la KGB

	Yo prometo ante la madre patria adorar a Lenin ante todas las cosas Respetar mas a Stalin que a mi padre Destruir a la CIA y el M16 Adiestrar a quien lo necesite Hacer caer el capitalismo Nunca sere jebi, porque es pecado Asesinare a aquel que diga que Rusia apesta Solo tomare Smirnoff, Absolut es maldad y no vere Fox, porque es occidental
	Juramento de la KGB