De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| India | |||||
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| Lema: "Las mejores religiones son de la India" | |||||
| Himno: "Del Pita Pita del"
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| Capital | Penamoa | ||||
| Mayor ciudad | Cal-puta | ||||
| Lenguas oficiales | Sánscrito, védico, ramayahna, árabe, indi, chino, japonés... | ||||
| Gobierno | República Popular | ||||
| Jefe de los Kwik-E-Mart | Vijay Mallya | ||||
| Área | Desde Tíbet hasta Australia | ||||
| Población | Demasiada | ||||
| Moneda | Rubias de bote | ||||
| Zona horaria | GTM +33 | ||||
| Dominio Internet | .Indio | ||||
| Código telefónico | 663
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| Adoran a Nyarlathotep sin saberlo | |||||
India, también llamada La India o La Alemania de Asia es el país más religioso de Asia desde que ganó la Primera Guerra Mundial al lado de los yankis. Tiene fronteras sólo con el Imperio Chino de los poderosos reyes "Komunistai", con el Imperio Ruso de Vladimir Putin y sus lacayos, con árabes que nunca se afeitan y con dos o tres pequeños países de por ahí. Sus fronteras son extensas, sobre todo por mar, y su ejército es el más chulo (debido a sus bailes que imitan al urogallo).
Cuando en Alemania todavía estaban en la Edad de Piedra en la India ya existían ciudades con váter y perfumerías carísimas pero vinieron los arios y les jodieron el invento debido a que eran todos maricones y pronto las ETS acabaron con la cultura del Indo.
Desde entonces la India se vio bajo el poder de miles de reinos pequeños que no hacían otra cosa más que pelearse, hasta que llegaron allí los portugueses en el siglo XV y les modernizaron el chiringuito un poco hasta formarse un reino Indio como satán manda.
Este Reino Indio era muy próspero y no había maricones, pero el Imperio Británico les conquistó y unos pocos ingleses comemantequillas les estuvieron sodomizando durante 200 años, hasta que llegó Gandhi y les dio la patada en el culo con la ayuda de Mao. En ese mismo año los árabes que no querían compartir el país con personas no musulmanas se fueron pa Pakistán y desde entonces la India no ha hecho más que exportar sabios, ponerse chulita con Pakistán, seguir con una sociedad medieval y echar cadáveres al río Indo para que los peces tengan algo que comer.
Como dice el himno indio compuesto por Mozart, India es una nación de montañas de mierda y ríos de pis (y mierda). Debido a ello el gobierno ha comprado varias bombas atómicas a los USA para deshacerse de tanta mierda y de paso eliminar los trillones de mendigos que abarrotan el país.
Al norte está el Himalaya, lugar lleno de abominables yetis y hombres de las nieves. Al sur se encuentra el mar Índico o Indio, que recibe dicho nombre por estar superpoblado por ciudades-balsa.
Dado que su sociedad es medieval y llena de injusticias, la cultura india es muy rica, ya que como dijo Marx "La cultura es el opio del pueblo". Todos los indios están siempre tallando estatuas de dioses con miles de brazos y cabezas de mamut o inventando nuevo software para invadir el resto del mundo.
Su sociedad está basada en los estamentos sociales, que son tres:
Lo malo de ser indio es que tu padre elegirá a tu esposa, deberás hacerle caso a tu hermano mayor, si tu madre le pega a tu esposa tú te callas y además deberás rezar y quemar incienso 24 veces al día para tener contentos a los dioses.
Su religión es la de 365.876.987 dioses. Todos son de color azul y tienen muchos brazos.
Entre ellos destacan:
Hay muchos más dioses, pero estos son los más guays. Entre los devotos indios hay personas que rezan mucho, que rezan mucho mucho y otros que rezan demasiado mucho, los "santones indios", personajes viejotes que viven de salir en las revistas de Iker Jiménez y Jiménez del Oso diciendo que no beben ni comen nada aguantando así miles de días.
En la India se hablan muchos idiomas (pero menos que en España), razón por la cual durante milenios los indios estuvieron peleándose los unos con los otros por no entenderse bien lo que se decían.
La India es el lugar donde se inventó el ateísmo, el vegetarianismo, el agnosticismo y el anarquismo. De hecho se sabe que Nietzsche viajó allí a una escuela filosófica vegetariana para poder escribir de forma más entendible.
Estos grandes logros sin embargo están en la sombra debido a que la mayoría de la sociedad india vive en la miseria y están controlados por los curas para que recen en vez de hacer revoluciones libertarias.
Para tener bien controlado a los artistas que no hiciesen cosas muy infumables los metieron a todos en un campo de concentración llamado Bollywood, lugar donde hacen miles de películas que cuentan la misma historia: chica conoce chico y cantan y bailan, todo aderezado con telas fosforito y miles de gitanos metrosexuales, para que así los niños que trabajan para Nike, Adidas, Zara y Telepizza y no sean tan desdichados ganando 0,00000000000000001 euros el minuto.
El subcontinente indio tiene una gran variedad floral. Destacan las plantas carnívoras, las plantas depredadoras, las plantas vegetarianas y las plantas humanoides.
En la fauna más de lo mismo: mamuts, tigres diente de sable, tigres blancos, tigres que hablan, elefantes divinizados, vacas que no se pueden comer porque cagan oro, gallinas turuletas y miles de humanos de diferentes matices del color marrón, la mayoría de raza aria.
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