Hércules

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Escudo oficial del Hércules C.F.

Hércules el que una vez fue considerado el hombre mas ~~idiota~~ fuerte del mundo (y se hizo famoso por enseñar el culito de pequeño). Pero nadie conoce la cruda realidad que se escondía tras el héroe.

Biografía

Todo empezó cuando Zeus, señor y ligón oficial del olimpo, bajó al mundo para ~~irse de putas~~ visitar a señoritas de moral distraída. La cuestión es que en uno de esos antros La Atlantida? Imaginaos que continente fue.

Pero nada puede escapar a la atenta mirada de la prensa rosa. Pronto se supo todo sobre los turbios asuntos de Zeus y la madre de Hércules se dedico a vivir del cuento. Al crecer contrajo un matrimonio de pega y tuvo tres hijos para despistar a los periodistas. Pero cuando su mujer se entero de que su matrimonio era una farsa puso a Hércules ciego de marihuana y le engañó para que asesinara a sus hijos. Cuando despertó y vio los cadáveres de los niños pidió ayuda a su padre. Este le dijo que lo que tenía que hacer para despistar a los programas del corazón era parecer que se arrepentía de sus crímenes. Por eso Hércules se puso a las ordenes de un primo lejano suyo que era rey (de su casa y poco más pero rey al fin y al cabo). Y este le encomendó sus famosos trabajos.

El único hijo de Hercules que aún vive es Sanson, su antigua competencia. Como dicen, del odio al amor hay un solo paso.

Trabajos de Hércules

La hidra:El primer trabajo de Hércules fue cargarse a una lagartija mutante que había aparecido a causa del programa nuclear del reino. Por eso el primo quería echar tierra sobre el asunto. Hércules llegó a laguna donde se ocultaba la hidra y con él iba toda su mala hostia. Se cargó a la hidra quemándola con un lanzallamas.

segun otra version, la hidra era producto de la zoofilia del primo de hercules, que como era bien refeo nunca tubo una oportunidad con las mujeres y cansado de la paja sostubo una noche, relaciones sexuales con una lagartija y por no usar condones la dejo preñada y con mala suerte, porque hacia años que no se masturbaba (bien cargado que estaba el vale), le hizo sietillisos que aparte nacieron siameses. el primo de hercules aprovechando que lo tenia bajo su poder lo mando a desacerse de este problemilla y hercules la matò. bueno enrealidad le mandò dos cajas de cervesas y una dotacion de jhonny walker gratis por año si se hacia la muerta y problema resuelto.--Jams 2205 17:19 12 sep 2008 (UTC)

El león de Nemea:Su siguiente encargó fue bajar a León el gato de su prima Nemea del árbol al que se había subido. Cosa que hizo cogiendo el árbol, sacándolo de la tierra y dándole la vuelta.
Las aves de estinfalia:El primo de Hércules había oído una leyenda sobre unos pajaritos que cantaban como las musas y que vivían en cierto pantano de estinfalia. Así que no se le ocurrió nada mejor que mandar a Hércules a traerle unos cuantos para alegrarle la casa. Pero cuando Hércules llego al pantano vio que los "pajaritos" eran en realidad una pandilla de viejas con alas que cantaban como el culo. Y cuando intentaron hacer ciertas cosas bastante grotescas con Hércules este se cabreó, sacó su metralleta al estilo mafia y las mató a todas. ¡A tomar por culo los putos pajaritos de los cojones!
Las columnas de Hércules:El primo de Hércules había ido a veranear a Gibraltar y a comprar tabaco de contrabando. Pero a la vuelta se dio cuenta de que se había dejado la cámara de vídeo en el hotel. ¿Que hizo? Mandar a Hércules a buscarla (por supuesto). En el hotel de la cámara estaban haciendo obras. Cosa que aprovechó Hércules para sacarse unas perrillas y comprar el también tabaco de contrabando. Y él, solo con la ayuda de dos leones y cinco monos levantó las columnas de los laterales de la puerta del hotel. Esta hazaña es recordada en el escudo de Andalucía donde salen las columnas, Hércules y los leones (aunque se olvidaron de los monos).
Las cuadras:Las cuadras del castillo del primo de Hércules eran una autentica porquería no se lavaban desde que Franco estaba en el poder. Y al ~~idiota~~ bueno de Hércules le tocó limpiarlas. Junto a las cuadras corría un pequeño arroyo. Y ¿Qué creéis que hizo? ¿Desvió el curso del arroyo para que les cuadras se limpiaran solas? La respuesta es: NO. Lo que hizo fue llamar a una empresa de limpieza de las paginas amarillas y cargarlo todo a la cuenta de su primo.
El cancerbero:Hades, el tío de Hércules y señor de los muertos, había perdido a su caniche Lulú y ofrecía una recompensa a quien lo encontrara. así que el primo mando a Hércules a recuperárlo así el podría cobrar la recompensa. Hércules busco al puto caniche por media Grecia y por fin lo encontró. Aunque en cuestión de tamaños podría decirse que Lulú le encontró a él ya que el bicho medía cuatro metros de alto y tenía tres cabezas. Pero Hércules le venció cogiendo las dos cabezas de los lados y chocándolas con la del centro. Asi que cogió al perro y en vez de llevárselo a su primo se lo llevo a Hades. Este, como recompensa, mato al primo dejando libre a Hércules.
Fundar Hegovia:Hércules fundó esta ciudad de Cataluña como picadero para llevar a sus (numerosas) amantes. Ahi nacio (presuntamente de un huevo) y vivio su hijo Herculin quien llego al Ostimpo con los Dioses despues de una gran explocion causada por un pedo de burro nuclear a la segunda potencia, los testigos dijieron que lo vieron volando en llamas hasta el Ostimpo donde los Dioses lo encontraron con deformaciones con forma de cojones y daños cerebrales irreparables por la radiaciación del pedo, desde ese momento es llamado Mongolo el Señor de los Cojones Maxilares.

Ganar al Real Unión y ascender a primera:No hay mucho que añadir, tan solo que ganaron a unos notas que visten con nike pero juega como si la camiseta que vistieran se la hiciera su abuela con punto de cruz y que, como no, palmaron 0-2 en un estadio que tiene más campo que gradas pero que se le va a hacer en tiempos de crisis hijos mios. Por detrás andaba el Betis por si Chuck Norris nokeaba al Hercules, pero lo que hizo fue que todo el estadio del Betis: "el Circo de la Palmera" gritara un gol de la UD. Las Palmas creyendo que era el Real Unión quien marcaba. En definitiva, los beticos se comieron los mocos que ni sabia que tenian, el Hercules sube para el año que viene bajar, el Real Union se fue al carajillo más cercano (2ºB, y no es el piso de mi prima encarna) y el resto ya lo saben: manifestaciones en casa de Lopera, Hugo prostituyendose y la Virgen más famosa de Sevilla es la "mujer" de Lopera.