Adulto

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor...

«Todo lo malo tiene que ver con los niños: Abuso de menores, conducta pueril...»

~ Homer Simpson Hablando a sus hijos sobre la adultez

«¿Qué me dices del adulterio?»

~ Bart Simpson Respondiendo a su padre

«Eso cuando seas mayor, hijo»

~ Homer Simpson Siempre fiel a su mujer

Adulto: un ser vivo (si no se demuestra lo contrario mediante acercarle un espejo debajo de la nariz para que se empañe) que se encuentra en una edad intermedia entre la Edad del Pavo y la Otoñalidad.

El adulto es un ser que disfruta de gran prestigio entre los que todavía no lo son (y quisieran serlo porque aún no se han dado cuenta de los inconvenientes, vea apartado inconvenientes) y los que dejaron de serlo (y todavía quisieran porque no se acuerdan de los inconvenientes, cosa del alzeimer). El adulto, además, tiene gran capacidad de movimiento: puede andar (si tiene zapatos cómodos), correr (en directo y en reflexivo), nadar (si es lo bastante delgado para caber en un bañador y no vaciar la piscina al tirarse en bomba), volar (salvo que sea el segundo viaje en Ryanair), y hacer otras cosas divertidas.

Cómo ser adulto

Desde los albores de la humanidad todas las culturas han establecido un rito de paso desde niño hasta adulto.

Así, por ejemplo, los cristianos católicos practicantes (especie en peligro de extinción) llevan al joven a la iglesia y un obispo auxiliar les unta aceite de coco en la fente y les pega una bofetada, en un rito llamado confirmación. Los judíos, por su parte, hacen un Bar Mitzva, que consiste en un local con decoración fashion que sólo sirve gin-tonic de garrafón. Como tercer ejemplo, la Religión de los TooReShultoNeShHh CanIhS de las UHhlLtimaHShs oOraS establece un vínculo entre lo que ellos llaman PriMoOhH (uno de sus ¿adultos?) y el joven que debe beberse un combinado (normalmente un alcohol blanco destilado, ron, con zumo) que ha sido preparado dentro de una botella de plástico de litro y medio, a lo que el joven desarrollará una grave intoxicación etílica, marcará parte del territorio de la manada con vómito, será olvidado en un descampado (o botetllódromo) y tendrá que conseguir volver a su casa la mañana siguiente con resaca para capear la regañina de su madre.

Cómo ser un buen adulto

Con ser distinguido por el grupo como adulto no es suficiente. Un buen adulto debe cumplir una serie de requisitos:

• Amasará el pan de su frente con el sudor de sus manos y el sudor de sus pies al menos una vez durante su etapa adulta.
• No trolleará ni confundirá con sus gestos a cualquier cabra que vea.
• Saludará cordialmente a sus vecinos de la escalera, incluso si es un criminal en ciernes, para que ellos puedan decir que era una buena persona que siempre saludaba.
• Si algún vecino suyo es detenido, mentirá respecto a su relación con el mismo diciendo que era una buena persona y que siempre saludaba.
• Le olerán los pies, siempre, la boca al levantarse, los pedos, los sobacos y las ingles.
• Usará desodorante, colonia Baron Dandi, jabón, pasta de dientes y chicles para evitar los olores (aplicar cada producto en cada parte según conveniencia.
• Buscará un empleo con el sueldo más bajo que encuentre.
• Pagará con tarjeta a partir del segundo día de cada nueva luna, o antes si ya se le ha acabado el sueldo.
• Troleará a niños, propios si los tuviera o ajenos si fueran de su familia, enfadándose con Los Reyes Magos por no haber traído regalos.
• No dejará pasar a ancianos en la caja de super, a no ser que estos lleven barba larga, Batamanta y báculo de mago o un cartón de leche semidesnatada de marca blanca en su defecto.
• Llevará gabardina a la puerta de los colegios o en los parques infantiles, ofreciendo caramelos de pera (tienen que ser de pera) a los niños ajenos fuera de la familia.

Cómo ser un mal adulto

Ser adulto es un deporte de riesgo y es muy fácil cagarla. Existe variedad de formas de no obtener la categoría adulto, o de meter la pata cuando ya se es.

Cómo suspender en el examen de adulto

El ser adulto es un poco como sacarse el DNI, pero más difícil. Varios ejemplos de un adulto malogrado:

• Vivir de los padres hasta conseguir vivir de los hijos.
• Solicitar una hipoteca sobre una rulotte de segunda mano.
• Morir de muerte natural, muerte sobrenatural, indigestión de lentejas o cualquier otra tortura.
• Escribir en Hoigan
• Deconvolucionar a cani, emo o cualquier otra especie subhumana.

El Adulterio

El adulterio es al adulto lo que el putiferio lo es a la puta. Es decir, no hace falta realizarlo para ser un buen adulto, pero ayuda a ello. Para que un adulto sea adúltero debe, como mínimo, estar casado y hacer actores (o actor y actriz, o dos actrices) pr0n.

Calzonacitis

La forma más habitual para que un adulto varón masculino de género masculino singular, lo que viene siendo un hombre adulto, es convertirse en escroto y bolso de mano de la esposa del enfermo, junto al paquete de clinex y el paraguas plegable (o bolsa de supermercado, dependiendo de la edad). En casos leves de la enfermedad, el adulto ignora que está enfermo de calzonacitis y cree tener la última palabra con su mujer, pero esta suele ser Lo que tú mandes, cariño.

Bancaridad

El adulto para desarrollar sus proyectos vitales, como comprar una ala delta, comprar una casa o alquilar por horas un perro de raza bulldog francés, necesita de dinero, pero como debe cumplir los criterios de tener un sueldo bajo, deberá recurrir sin duda al préstamo bancario. Mucho se ha hablado sobre ello, pues hay más. El banco tiene derecho a pernada sobre lo que haya comprado o alquilado el adulto que ha tomado un préstamo. De esta forma, el adulto se convierte en un esclavo de un personaje prácticamente vampírico. Y este es de los vampiros auténticos, de los que no brillan ni se enrrollan con mozas bizcas mientras mantienen una tensión homosexual con un peligroso hombre-alpaca.

Pérdida de dignidad instantánea

La vida del adulto es peligrosa y puede perder la condición de tal, aunque en este caso de forma temporal. A continuación algunas causas:

• Invitar a fanta a un adulto del género contrario y no obtener nada.
• Caerse por la calle.
• Detenerse a recoger una moneda del suelo y advertir que está enganchada.
• Detenerse a recoger una moneda del suelo y caérsele las gafas, el contenido del bolsillo de la americana o camisa y caerse en el acto de recoger todo lo caído, advirtiendo finalmente que la moneda está enganchada.

Ventajas de ser adulto

La mayor ventaja de ser un adulto funcional y correcto es la independencia, es decir, que a uno ya no le manda la propia madre mientras su propio padre asiente. Es decir, a un adulto le manda:

• Su mujer, prometida o novia (si la tuviere, tuviese, tuvisiera o tuveraida)
• El director de la oficina bancaria en la que contrató la hipoteca sobre la caravana y en la que tiene voluntariamente domiciliada su nómina (si la tuviera, etc...)
• Su jefe directo, el cual siempre está en la oficina cuando llega tarde pero nunca advierte cuando llega pronto (si trabajo tuviese, etc...)
• El jefe de personal, el mismo que le niega un aumento de sueldo debido a su baja productividad y que cada día reenvia casi 300 powerpoints (si trabajo tuvisiera, etc...)
• La funcionaria de la oficina del INEM que le ha encontrado un trabajo ideal en Santiago de Perdió la Sandalia de Arriba (si trabajo no tuveraida...)
• El presidente de la comunidad de vecinos del camping en el que tiene aparcada su miserable caravana
• El alcalde
• El presidente de su comunidad autónoma
• Su diputado a cortes
• El jefe de gobierno de su estado
• Angela Lansbury Merkel
• Los Mercados, ya sean de abastos, de mayoristas, supermercados o mercados de valores
• El Capital, pero no el libro de Marx, el malo
• Chuck Norris
• El décimo Dentista/Médico/Dermatólogo que nunca recomienda los productos anunciados.

Y mucha otra gente más cada cual pidiéndole una cosa distinta, de forma que está el adulto como un pulpo dentro de un garaje

Inconvenientes de ser adulto

La mayoría de adultos, ya sean del género masculino, femenino, neutro o doble, son seres recubiertos de una capa de pelo, demostración que el hombre viene del mono (o para los creacionistas que depilación. Por su parte, el macho alfa humano, a no ser que lleve barba hace la delicada coreografía del afeitado cada mañana, desangrándose camino a su trabajo por los muchos cortes que se hizo, a pesar de no ser emo. En el caso de los géneros neutro o doble, deberán hacer ambas cosas o una intermedia, como depilarse a la cera la cara y acuchillarse las piernas.

El Adulto y los pecados

Otro inconveniente del adulto son en realidad siete. Se trata de los pecados capitales, con los cuales el adulto sano se regodea de tanto en tanto.

• El adulto sano, a veces comerá sin tener hambre. Si es mujer mirará un melodrama comiendo helado de chocolate. Si es hombre se hartará de patatas fritas, picsa pizza y cerveza mientras ve el partido de futbol
• El adulto hombre sano (y de buen ver) practicará el sexo con cuantas mujeres pueda.
• El adulto hombre sano (y normalillo, del montón o feo) y cualquier mujer envidiará al resto de sus congéneres.
• El adulto sano que consiga ahorrar un mísero pavo al final de mes, a pesar de su menguado sueldo, lo guardará como Gollum con El Anillo.
• El adulto sano se creerá siempre mejor que los demás.
• El adulto sano, de tanto en tanto, mandará todo y a todos a tomar por Newton-Rafson
• El adulto sano estará triste (si es un forever alone)
• El hadulto zano no se equiboca (y hojo de correjir esta phrase)