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| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Pirámides | |
| Nombre científico: | Pirós Hyeklogumentará korós | |
| Especie: | femenina | |
| Subespecie: | Primates | |
| Alimentación: | cagadas de pájaro principalmente. | |
| Apariencia: | Grandes y puntiagudas. | |
| Hábitat natural: | Países tercermundistas. | |
| Localización: | Todo el mundo. | |
| Número aproximado de ejemplares: | Como 3 mil 500 millones. | |
| Fecha de extinción: | Cancelada, ya que sirven para depositar turistas en ellas. | |
| Pokemonización: | Banquero. | |
Las pirámides son son una familia de roedores putipíferos que incluye a las marmotas, camellos y jenis.
Las pirámides son de tamaño enorme, grande, monumental, mastodóntico, etc., etc. de entre 38 a 45 km. de altitud y 200-380 km. de grosor. Sus patas son cortas, pero fuertes. Mediante sus uñas curvadas y afiladas, se agarra a la corteza de la tierra cuando salta de un árbol a otro (son auténticas acróbatas). La cabeza puntiaguda le ayuda a mantener el equilibrio cuando anda por las ramas, su buena vista le permite calcular bien las distancias (que suele ser entre Egipto y México.
Las pirámides acostumbran vivir en bosques caducifolios o de coníferas durante el verano, en invierno saltan al otro lado del charco y vive en lugares áridos y arenosos. Para ellas, las ramas de los árboles son caminos en el aire.
Algunas de ellas (las mayas) son capaces de planear gracias a que poseen membranas (patagio) entre sus patas, que hacen la función de paracaídas, y una gran cúspide que les sirve para controlar el vuelo.
Su costumbre de enterrar frutos secos para su posterior ingestión contribuye al nacimiento de nuevos árboles cuando no son recuperados por la pirámide, otras veces vienen los historiadores e Indiana Jones les mete el bulo de que son tumbas de reyes y caciques.
Según dicen los yonkis y prostitutas que allí viven, las mandó construir Bush como centro de su maquiavélico plan de conquistar Marruecos y, de paso, también Andorra. Pero, como todos sabemos, existe la denominada presión intestinal, que impide a los líderes mundiales llevar a cabo muchas de sus acciones. En el tema de las pirámides, la presión intestinal se la ha producío el pulpo á feira gallego, que el presidente de Estados Unidos estaba obligado a comer para resistir las largas jornadas de tácticas de ataque.
Desde entonces, las pirámides permanecen vacías, esperando que alguien entre a llevarse el último pulpo gallego, que nadie se honró en acabárselo.
Muchos de los yonkis y prostitutas de allí quieren la independencia de ellas, donde saben que es posible cultivar marihuana "de la buena" y la Guardia Civil se lo impide. Todos los que han gobernado Egipto, México y Guatemala han mantenido tensas negociaciones con los yonkis, bien formados en la escuela de la calle. Pero nadie ha conseguido todavía evadirles de su idea. Han intentado llevar incluso allí a Iker Jiménez para analizar si hay fantasmas y así acojonar a los que frecuentan esas bichas. Pero es inquebrantable la puerta de entrada allí, por el mero hecho de que tiene más mierda que la Albufera de Valencia y dentro suele haber una momia-zombie que le gusta papar cerebros humanos recién saliditos del cráneo.
Las pirámides son muy estrictas y están todas metidas en el OPUS GAY, y suelen ir a misa de doce, para luego salir a la calle a manifestarse contra Mercedes Milá y ZP, las más rabiosas son las pirámides de Gizeh y las de Zacatekas y cada vez que suelen ir los antidisturbios les echan tomates verdes encima y les pegan con los bolsos (dentro llevan una máquina de plancharse el pelo).
Las Pirámides están divididas en las siguientes zonas temáticas:
Las pirámides a pesar de ser mu religiosas también son muy putillas y se reparten por Egipto (donde tienen que pasear siempre con un pañuelo en la chota), México (son el alma de cualquier fiesta mejicana que se precie de ser tradicional con sacrificios y todo), Canarias (no se las suele ver mucho porque ni los canarios las usan para posarse), China (las malvendieron en tiempos de Mao a los soviéticos), el fondo marino (los de la Atlántida las tienen guardaditas por si algún día les hace falta comunicarse con los aliens), Castilla-La Mancha (Castilla se manchó por culpa de una pirámide de cascos ligeros) y Argentina (el Che nació dentro de una pirámide).
Los deportes que las pirámides practican mayoritariamente son:
Existen tres tipos de Pirámides, las de paja, las de madera y las de ladrillo. Las primeras son muy acogedoras, y dejan pasar el aire libremente, pero a su vez son tremendamente vulnerables al clima y a ataques de musulmanes hambrientos. Las segundas son un poco más resistentes pero cuidado, no son muy seguras, te recomendamos que no intentes fumarte un porro dentro de la casa ya que podría ocasionar una linda fogata donde tu seas el plato principal; y por último tenemos las de ladrillo que son impenetrables, a menos que tu enemigo tenga un tanque de guerra o sea Indiana Jones.
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