De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Dícese del estudioso que estudia la histeria (como si no le bastaba conocer la suya propia). Así mismo, se llama así a una profesión de alto riesgo debido a que el individuo siempre maneja objetos y artículos sumamente viejos, llenos de polvo y Dios sabe qué clase de infecciones.
Además de ser una profesión de alto riesgo, el historiador posee la impresionante característica de tener una memoria de elefante, ya que debe de aprenderse a punta de enculadas y penetradas de pe a pa fechas, nombres, lugares, etc., estando metido todo el día en la biblioteca, en la computadora o en su cuarto. Aparte de estar en eterna pugna entre sí y con los antropólogos por esas mismas cuestiones.
Así mismo, ellos suelen ser en conjunto con sus rivales históricos, los antropólogos, los asistentes de los arqueologos en una expedición peligrosa hacia los lugares más jodidos recónditos del planeta, desde el Tibet hasta la Muralla China. Para un arqueólogo, un historiador es útil para ser derribado primero en las estacas de las trampas de los antiguos templos o incluso como un escudo humano (aunque al antropólogo tampoco le va tan bien en ese aspecto).
Se les puede identificar físicamente dependiendo del sexo. En los machos, los podemos ver como individuos pasados de peso, con lentes, de caminar sui-generis, despistados, despreocupados, de rasgos europeos o asiáticos y con un carácter típico de Enrique VIII de Inglaterra, mientras que en las hembras se les puede ver como individuas delgadas, de buen carácter, misteriosas, telenoveleras, intolerantes hacia los niños y neuróticas.
Así es; tal como todos leemos, los principales rivales de los historiadores son los antropólogos. ´¿La razón? Pura pendejada discusión sobre los contextos de las épocas pasadas a la posmodernidad y la gente más importante del momento, abarcando todos los aspectos de las ciencias sociales y humanidades. Dicha pugna parece crear últimamente una fijación sexual y depravada hacia las hembras y/o machos del clan antropológico insana y obsesiva hacia la categorización de las cosas, lo que da miedo a cualquiera, incluyendo a IP anónima.
Pero las discusiones no se quedan hasta ahí; como un matrimonio emocionalmente inestable hasta el tope, ambos científicos sociales se han encontrado en violencia física, es decir, que se agarran a camorrazos por cualquier motivo, incluyendo el amoroso.
Incluso existen rumores de que estos tipos trabajan para los templarios, ya que su ambición secreta es dominar el mundo y destruir el medio ambiente. No me sorprende mucho eso.
Entre los historiadores se han destacado las siguientes personas:
- Homero Simpson (el mero mero del buen Homero; ¿o creían ustedes que lo de la Ilíada y la Odisea era solamente una telenovela?)- Un tipo llamado Heródoto
- Han Solo, cuando tenía tiempo.
- IP anónima
- Tu tatarataratatara-ancestro.
- Algún pariente incómodo.
Aliados
- Los profesores de historia.- Los templarios
- Tía Chenta (no sé quien sea, pero he oído el rumor de que ella está de su parte)
- Candelaria Cándida, porque curiosamente tuvo amoríos con muchos de ellos en la escuela (mejor ni pregunten).
- Dexter
- Los nerds
- Los Jonas Brothers
- El Chavo del Ocho
- La suegra del vecino
- IP anónima
Enemigos
- TODOS los personajes históricos, incluyendo a Homero Simpson, quienes alegan que lo que escriben estos hombrecillos sobre ellos es pura basura y rumores infundados, por lo que están más que dispuestos a demandarlos por difamación.
- La Orden de los Asesinos por haberse sentido traicionados.- Tú
- La Bruja de la 78
- El Chupacabras
- IP anónima (admítelo, los amas y los odias).
- Los antropólogos
- Los arqueólogos, incluyendo a Indy por no tener cierto espíritu aventurero.
- Las momias.
Ojo: este tema es un poco delicadón, así que tengan sus precauciones
Debido a que buscan la perfección genética, los historiadores buscan raptan y se violan todas las noches parejas con posibilidades de tener de entre sus descendientes a alguien que continúe con su chamba. Los resultados depende de CON QUIEN se mezclen.
Empecemos a ver algunas de las mescolanzas:
De un antropólogo con un historiador tenemos a un posible literato, escritor o arqueólogo brillante; los hijos nacidos de esta mezcolanza son los más usuales debido a que los antropólogos (principalmente las hembras) son sus
De un historiador con un arqueólogo nace un posible aventurero viajero, antropólogo, arqueólogo o un saqueador de tumbas a lo Indiana Jones. Esta mescolanza es poco común debido a que los historiadores no quieren saber nada de los arqueólogos por ser usados como escudos humanos. El mismo Indy es un representante de este tipo de mezclas.
De un historiador con un psícólogo se tendría a un posible historiador brillante, un idiota demente necesitado de afecto o un pobre filósofo frustrado que pasa sus días en el bar emborrachándose a morir con un tipo llamado Moe, eso sin sentir vergüenza de ser un hijo digno de papi o mami. Homero Simpson es el representante de esta mezcla.
Y el más aberrante y asqueroso de todas las mezclas: Historiador... Con historiador. Digo horrible porque de esa mezcla incestuosa nacen unas víboras de las más feas que existen en el mundo; esas víboras se les conocen con el nombre de políticos (por Dios, ya me dieron ganas de vomitar). El máximo representante de esa mezcla de grandes hijos de puta comevergas culeadores de sus mamás es Carlos Salinas de Gortari
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