De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| República Inca del Perú Piruw Suyu | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| |||||
| Lema: por Diox y por la plata ♥ | |||||
| Himno: Media:Himno_Nacional_del_Peru_Metal.ogg
| |||||
| |||||
| Capital | Machupicchu | ||||
| Mayor ciudad | Cusco durante la mitad del año. La otra mitad, el Perú desaparece en un misterioso vórtice espacial. Stephen Hawking indica que éstos son efectos secundarios de escuchar chicha. | ||||
| Lenguas oficiales | Español, spanglish y para algunos quechua. Unos pocos hablan Inglés, y otro tantos más Eespaañool. | ||||
| Gobierno | Izquierda antichilenista | ||||
| Supremo Inca | Ollanta Yupanqui | ||||
| Área | más grande que España, Inglaterra y Francia juntos. | ||||
| Población | De oeste a este: Costeños y Mulatos (región costa), Serranos (región sierra) , Charapas (región selva) y un número impreciso de anfibios, tritones y wachiturros en el Océano Pacífico. | ||||
| Moneda | Nuevo Sol, Inti y cualquier objeto truequeable que parezca dinero. | ||||
| Zona horaria | GMT-5. | ||||
| Dominio Internet | .yaPE | ||||
| Código telefónico | Si el celular es robado, pues no tiene. Si es comprado, tampoco
| ||||
| Su oro, que fue robado por Arspaña, no se encuentra en Rusia, sino en Vulcano. Robaron la receta del pisco de la Atlántida (antiquísima patria de los delfines) y luego las fuerzas del mal de Shile han intentado durante siglos robársela, sin éxito alguno. | |||||
Antigua y dominada poderosa nación, también conocida como Peland, Pelandia o la Patria de los pajeros más influyentes de toda la historia , es una de las facciones ficticias de Empire Earth y su eterna franquicia de malos juegos. Existe el extendido mito de que el Perú alguna vez fue grande, lo cual es cierto, pues dominó todo Ecuador, rotolandia y Bolivia. Después llegaron los Aspañoles y les cagaron todo el territorio a las cholas, que otrora conformaban el 94% de la población (el 4% eran hombres y 1% niños).
El Perú es considerado como uno de los principales focos de desarrollo de tecnología en cocaina y producción masiva de software pirata así como de automóviles (San Jacinto Motors), celulares (Malvinas Mobile). Dicha nación cuenta con enormes galerías de compra/venta/trueque de software pirata barato, dicho monumento vivo a la informática es conocido en el mundillo friki peruano, como las Galerias Wilson, cuna de grandes alcoholicos como Chino Cudeiro, Casareto, Turbo y Waldir Sáenz.
Desde los primeros tiempos el Perú fue sede de culturas que se mataban convivían unas con otras cerca de 2000 años, hasta que apareció una que ocuparía en territorio a las demás: la Inca.
Los primeros incas, según se cuenta, salieron de las profundidades del Mar Boliviano (ahora reducido a lago Titicaca) y fueron guiados por el Dios Inti con un puntero láser hacia un monte donde debían enterrar la pinga un cetro dorado que les entregaron. Durante el viaje, las parejas de cuatro hermanos y cuatro hermanas (ah me olvidé de contartelo, hacían incesto) se eliminaron una por una hasta que el mayor, Mamón Capaz Manco Cápac con sus cuatro hermanas hallaron el monte con el punto de láser y ahí fundaron el Tawantinsuyo. Manco no es tonto y cogió con todas hasta el cansancio.
El imperio Inca atravesaba guerra civiles por la disputa entre Huáscar-Zan y Atahualpa-Zan y qué mejor momento para recibir una colonización de los españoles y al llegar Franki Pizarro se encontró con Atahualpa-Zan el ganador.
Luego de la derrota de los incas, el pueblo nativo fue torturado por tres siglos. Se les usaba para explotar, minar, sembrar, follar, vender caramelitos de 10 céntimos en las calles, limpiar lunas, escuchar chicha y demás maldades.
Durante este tiempo los aspañoles no sabían qué hacer con tanto oro y plata que robaron obtuvieron luego de la ″conquista″ por lo que Franki Pizarro decidió fundirlo y hacer una enorme estatua de su pequeño miembro él. Esto despertó la ira de los dioses reyes de Espiña por lo que decidieron mandarlo a matar unas largas y merecidas vacaciones a las islas Canarias donde vivió muy plácidamente hasta su muerte.
Los reyes al ver que no existía un control sobre la nueva tierra conquistada, crearon una élite de sirvientes representantes a los cuales denominaron ″Birrey″ el cual tenía la facultad de ser dos veces rey tanto de indios como espiñoles, lo cual suponía un mejor sistema administrativo y económico.
La Indepencia Peruana (1200 Antes de Chavo del 8) se llevo a cabo a traves de una sangrienta rebelion de las clases marginadas y esclavizadas por la Corona Espiñola. La Lider indiscutible de la Lucha de Indepencia fue la comandanta Laura Bozzo y su liderazgo entre las masas oprimidas llamados los chanca piedras una tribu que existio mucho antes que los Incas. Los chanca piedra desarollaron armas de tecnologia avanzada solo con el uso de sus dientes y pedazos de rocas que labraban con una increible destreza. Las armas eran tan avanzadas que los Es-piñales tuvieron que rendirce dada su inferioridad numerica y falta de combustible (Paella y Tapas) escencial para sostener la lucha armada.
Inicialmente los espiñales en la primer batalla contra los chanca piedras los hicieron pure; Cuando finalmente se liberaron de los Es-Piñales decidieron renombrar la nacion en aquel entonces llamada Incalandia a Peru, dado que los hicieron Pure varias veces pero como quedaron apendejados de tantos madrazos en la cabeza escribieron mal la palabra pure y como la imprenta ya habia impreso todos catalogos con el nombre de Peru los cambios resultarian en el endeudamiento mas grande de la historian Peruana.
La Indepencia del Peru (Pure) se celebra cada quincena del presente mes. La tradición dicta que dos cholitas se agarren a madrazos y la primera que le salga pure de la nariz se le declara vencedora y reina soberana del Peru.
Imaginen esta situación:
Un niño y su vecino de al lado comparten el jardín que une sus casas (así de infantil te lo explico, para que lo entiendas). Ambos saben que el jardín les pertenece a ambos, pero divido en partes iguales. Un día el vecinito jugando al banco con su amigo de la casa de enfrente, termina discutiéndo y se dejan de hablar (Si hasta esta parte no entendiste, te sugiero que lo leas del comienzo otra vez, no pienso repetirlo). Luego discuten de nuevo el vecino de enfrente y el de al lado, y nuestro protagonista se entromete y gana lugar en una bronca ajena. Habría pelea y apoyaría a su amigo de las alturas. Con lo que no contaba era que el vecino llamaría a pelear a su papá, éste quería el salitre que -sabía- había en el lado opuesto del jardín ¿para qué? ¡¡Para venderlo, para qué mas!?. El vecinito altiplánico de enfrente se cagó en las patas a los 5 minutos y dejó a su amigo sólo contra el padre Era de esperarse que ganara el vecino de junto. Se metió en la casa de nuestro amigo, envidioso le quemó los libros y se quedó ahí por 3 días. El mal vecino se metió mas adentro, hasta la sierra, pero el tiro le salió por la culata por la resistencia breñera que lo zurraba con harta frecuencia razón por la cual se aburrió y se fue. Tomó el patio y un barco de juguete que presumiría a todo el mundo cual friki con tablet nueva.
Y desde ahí a la actualidad no cambió, solo que en la corte de la malla decidieron darle un pedasito de patio al protagonista .
Si no entendiste jódete busca otra versión más adaptada a tu pequeño cerebro.
Ajá amiguín firkipedista, llegaste a quizá la parte más álgida de la historia de este país sudamericano, pues la describiremos así: Durante el siglo XX (1901-2000 a.d.Cyberjesús) (-59 a.dChuck Norris-60 d.C.N) este país estuvo dominado por personas que se dedicaron a poner en orden el país desinteresadamente, es aquí donde surge la figura de los más notables personajes que sirvieron como bastión para generar los cimientos para la nueva generación. En el plano deportivo tenemos que la Selección Peruana de pendejos que se dedican a correr detrás de un pedazo de cuero logró sus más grandes hazañas, ganando el mundial organizado por un país muy cecano que no es Shile, además de ser la selección que convocó a tu mamá rompió el récord en goles extraños. Es en esta época donde surge la imagen de un pendejo con sobrepeso que sumió más en el hoyo al país de lo que estaba y de un にほんじん que al igual que el anteriormente citado, se dedico a perder el tiempo mandando a los calabozos a tu gato. Cabe resaltar, además, que fue durante esta época donde nacieron los más famosos exponentes de la cultura peruana como Tongo, la Tigresa del Oriente, una vieja más fea que la momia de Guanajuato, y demás personajes que no vale la pena de mencionar en esta honorable página. En el plano social tenemos la incursión de unos pendejos frikis y gays fanáticos del Counter Strike (por lo terroristas) y lamedores de culo de un stalker jop$&a,mecofago y coprófago llamado Gonzalo o "el Cachetón" que se dedicaron a asesinar a campesinos como tú y policías (recalco que eran adictos al Counter Strike). Actualmente Gonzalo y sus secuazes están en la cárcel y su principal trabajo es recoger jabones en las regaderas de las cárceles llenos de personas de tez negra.
En la actualidad Perou es una de las principales potencias en la producción y exportación de amixer, además de que dentro del área comprendida por este milenario, bello y mágico país se han hallado especímenes raros como reggaetoneros, jebis, y tambien se han hallado pokémon, si lo habéis leído bien pokemones (no confundir con los de la clase shilena), de los cuales abundan los Pidgeys, Pidgeottos, Pidgeots, Taillows, Swellows, Starlys, Staravias, Staraptors, Pidoves, Tranquills, Unfezants, Fletchlings, Fletchinders y Talonflames. Con el gobierno de Ollanta Túpac Amaru-san, el país ha caído en recesión, debido a que el país con mayor de cantidad de personas iguales ha caído en recesión, pero esa es otra historia.
El Perú se encuentra ubicado en el centro de América teniendo una maravillosa vista hacía el Oceáno Pacífico y hacia la casa de tu mamá.
Goza de un sinfín de climas que van desde la costa desértica hasta la puna, por lo que no se sabe que mierda va a sentir uno, si frío o un jodido calor. Como consecuencia, dispone de una gran cantidad de playas y rocas para las gaviotas y los bañistas. El fertilizante ó mierda natural del Perú es de altísima calidad, al punto de tener las mismas propiedades curativas que el sudor del inka y del Whisky Alejandro Toledo. Aparte de las heces, el Perú produce también en cantidades industriales ají de gallina, que es un plato típico que pica como si te echaras eau de toilette en los mismísimos huevos y que por consiguiente toda niña rota(violad@) no lo puede comer porque eres un jodido maricon que no aguanta el picante... Y además un riquisisísimo ceviche que encanta a todos por su sabor.
En tan magnánima nación el primer grupo dominante son los llamados cholos,(Punolandia y cuscolandia que son los serranos que se creen los más más y hablando raro con su acento en vez de decir espera dicen Eshpera) fieles descendientes de los primeros hombres y de los primeros drogadictos, este grupo se encuentra distribuido por todo el territorio nacional lamentablemente, y puebla los cerros con sus casas multicolores malogrando la imagen de la ciudad. El segundo grupo dominante son los llamados pitucos, dicho grupo étnico suele concentrar sus fuerzas en zonas residenciales, donde te piden hasta el nombre de tu perrito para poder entrar mucho peor si te ven cara de cholo Son caracterizados por su preferencia hacía la música electrónica, el house, y toda esa mierda que nadie conoce. Van a disfrutar de los fines de semana en los "points" de moda donde se reservan el derecho de admisión (osea, si eres cholo no entras, manyas?). El tercer grupo dominante son los negros, pero de ellos mejor no hablamos.
Más conocido como el Yoda peruano, es el dios de la abundancia, la pirateria, la droga y el alcohol. Hasta donde se sabe este ser mítico es adorado dentro de los límites del territorio peruano por misios, desesperados y locos calatos. Su aparición se asocia a la primavera, época de cocaina y de alcohol, por lo que popularmente se ha convertido en patrono de los hostales. [1]
Animal nacido de una caja de Chicles con un auquénido poseido por Diox ha tomado el control de la mente de todo peruano con menos de 19 años y planea ser presidente de la república en el 2016. Para este punto tu ya haz caído en sus pezuñas wachin. PD: La llama se graduo en la Norbert Wiener con honores. En realidad este era una comercial de coca. Actualmente este individuo paso de moda siendo destronada por la llama "Ola K Ase" (creo que ha evolucionado).
Es un ser nacido del florido vocabulario peruano, porque todos en Perú al terminar un enunciado terminan con un ...pezweon! (proviene de la unión de las parabras pues y IP anónima huevón). Así nace este pez azul con cojones testículos pronunciadamente grandes, héroe de varias tiras cómicas populares en Facebook .
El Pezweon es: “un pez con un par de cojones testículos rosados que nace de la boca de todos". Tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase. No tiene expresión alguna. Le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara de .__. No sonríe, no llora, no nada. Flota. ¡Ese es el Pezweon, pezweon!
Símbolo nacional peruano, proclamada en 2009, a sus precoces 62 años. En sus inicios se dedicó a la venta ambulante de juanes, masato y tacachos, ya luego se dedicó a hacer el ridículo cantar. Se desfiló por la TV mexicana, argentina, shilena, brasileña y si no me equivoco también por la española. Qué horror.
Gordo farandulero que habitaba en los programas de Jaime Gayli, es de especie única, rara vez se le ve en comerciales de Huevón.
Efectivamente, tambien habían emos en el Perú. Esta etapa de mariconización masculina duró apenas un año y medio, ya que se les agotaba la sangre y a la gente le importaba poco o nada sus actos "suicidas". Su hobbie era juntarse en grupitos a fumar y tomar cerveza barata en las placitas del barrio, a la espera de grupos de metaleros, raperos, punks y pirañas que los persiguieran y molieran a puñetazos. Iban al colegio con mochilas nuevas pero rotas y descocidas a propósito, para luego pegarle calaveras rosadas, cierres que no abren nada y parches con logos de bandas como My Chemical Romance, Pxndx, Panic! at the Disco, Bullet from my Valentine entre otras siempre y cuando se lo diga su ex manual musical y biblia, la revista Zona Joven. Actualmente no quedan emos pero no te alarmes, siempre habrá un desadaptado para poder pegar en la calle, todos se volvieron o skaters o hipsters; aún así puedes encontrar en Hi5 un sinfín de perfiles olvidados de estos engendros carentes de personalidad.
Criaturas regaytoneras que emergieron misteriosamente en el 2008. Transformaron las elegantes fiestas de quince años en la cagada que ahora conocemos como kino. Se levantaban el pelo cual mohicano, con lentes oscuros aún en la noche y aritos en las dos orejas (¿sexy, no te parece?). Sobrecargaron el Hi5 a tal punto que todos los usuarios de esta red sucial eran llamados amixers, impulsando el cierre masivo de cuentas. Actualmente estos individuos son "rockeritos", están haciendo truquitos de skate en la plaza más cercana a tu casa.
Ninfas musculosas provenientes de la sierra-selva que se dedican a la caza de turistas y hacer ricas sopas de ajo y palta con ellos. También se las suele ver luchar por robarse una a la otra al amado, la chola tiene grandes poderes y por eso está en todas las obras públicas para abrir túneles,pozos y barrenar grandes cadenas montañosas con la fuerza de sus puños de acero indio.
En tiempos oscuros, cuando nuestro señór presidente Alan García se alimenta de turbios panes y el pueblo raso vivía de ralas porciones de quien-sabe-qué, el ingenio peruano no tuvo mayor acierto que incentivar el apoyo extranjero, representado por amables y generosos cracks del narcotráfico.
El Perú es un país narcotraficante, alcohólico y de prostitutas como tu mamá; tanto es así, que es capaz de generar inmensas deudas ganancias para empresas extranjeras de renombre por narcotrafico y prostitucion, mas apabulla a sus propias microempresas.
Cabe mencionar la naciente economía de los cybercafés-locutorios (cabinas de Internet), último grito de la moda en cuanto a ganar dinero se refiere. Tan malévola y destructiva práctica (heredada de los antiguos sacerdotes incas que te comunicaban telepáticamente con el dios Sol) ha resultado ser parte importante de su PIB. El Peru, sin embargo, tiene un arma secreta para su economia... LA PIRATERIA! sobretodo en Lima, por menos de 10 gringodolares, te puedes conseguir todas la series que te puedas imaginar en DVD, al igual que cualquier anime(sin olvidar la comida clasica "alita" broaster).
En lugares como Arenales y Polvos Azules se encuentran infinidad de "cuevas" o cabinas de internet, donde la gente juega Audition Latino, DotA, Counter-Strike son el paraiso de los otakus y frikis, algo que gringolandia ha derrotado.
Al Perú junto con la hermana república del Ecuador, se les considera como los mayores exportadores de migrantes. Mientras que los ecuatorianos prefieren los países tipo gringolandia, España, Italia; los peruanos prefieren algo más cómodo como Argentina, Ecuador, Venezuela, y bueno gringolandia, España, Italia.
Los escritores Mario Vargas Llosa y Jaime Gayly destacan por sus libros, pero pese a sus muchos seguidores, la lectura de los mismos sin tener a mano un buen diccionario de Pituco-español es casi imposible.
Las televisoras peruanas se panudean de fomentar la prostitución cultura, siendo Canta si Puedes el más famoso entre ellos, dando cabida a los valores de la solidaridad, el respeto y otras muchas cosas que son indescriptibles.
También han desarrollado un fuerte gusto por el hentai lo japonés, debido a que el hecho de vivir en un país subdesarrollado puede volver loco a cualquiera. Concentrádonse en Centro Comercial Arenales (antro de perdición reconocido por el Instituto Nacional de prostitucion Cultura), donde se encuentra la mayor cantidad de frikis en el Perú cantidad superada unicamente en Arzpaña. Hay que hacer hincapié en este culturoso tema: en Lima vive el 35% de la población peruana, por lo que resulta obvio que aqui se concentrará la crema y nata de las aberrantes tribus suburbanas.
Se cree que el rápido crecimiento del gusto por el Anime y los juegos de consola en los últimos 10 años ha causado de que ahora el 60% de los chiquillos de 10 a 17 años sean gamers/otakus y anden escribiendo en la Frikipedia como yo y como tú.
Además, ciertos grupos han adquirido amor por lo hindú, viendo 300 mil veces la misma película y en todas ellas llorando como si la vieran por primera vez, razón por la cual se vienen inundaciones muy seguido en hogares alejados del litoral. La psicopatía desarrollada en este punto es conocida como Hindu-frikismo, uno de los cinco azotes con los que el Perú planea conquistar el mundo.
El Perú es un país rico en cultura, aquí podemos encontrar a Chan-Chan o las huacas del Sol y la Luna, sin embargo lo que hoy es una maravilla es Macchu Picchu y el Rio Amazonas, unas de las maravillas del mundo
Debido a que su cultura es demasiado baja alta, tienen un alto nivel de gastronomía. El plato típico nacional es el plato mas Hindu-Friki del mundo: El ceviche de paloma. También el plato que más se come es la paloma, el ave nacional. Las palomas se suelen cazar con flechas y/o ballestas, también como lo puede ser con rifles disparadores de mierda, O simplemente agarrándola con las manos No no seas mal pensado. Algunas de las celebridades peruanas comedoras de palomas son tu y yo Mirtha Legrand, Nacho viale y otras palomas. Además de las palomas, los Peruanos comen otros animalitos inocentes como gatos, perros, conejos, ratas, delfines, ballenas, moscas, abejas, caballos y cualquier otro animal que viva Como tú (al igual que los shilenos, véase Shile)
El alimento preferido de los Peruanos.
Aquí solo parodiaré escribiré solo las estrofas 1 y 2... Acá va imbéciles
Estrofa I (1 Para los burros)
Estrofa II (2 Para los burros)
Como pueden ver, es hermoso. Su letra es Inspirada e impactante, te dejarán atónito
La política es una mierda (qué novedad), la diferencia con la política peruana es que ésta es una mierda con gracia ya que cuenta con una ex-congresista (ex-vedette, ex-actriz, ex-agonal y ex-traterreste) que quería llamar la atención y tuvo la genial idea de tatuarse un 13 en la nalga, ocasionando la petrificación de 612 curiosos transeúntes que ilusionados, esperaban ver un culo redondo y bello, pero se dieron con un culo gordo y con vello.
El actual Inca presidente Ollanta Yupanqui prometió mandar a linchar al hijo de puta de Alan sancionar ejemplarmente a los corruptos, no sin antes incumplir su promesa de reducir el costo del gas( el que te dan en balones, a poco crees que te hablo de sus pestilentes pedos) y escapar para evitar ser atrapado, entre otras cosas.
Perú es una nación orgullosa de sus costumbres propias y autóctonas, a saber:
«¡Lo Juro por Dios y por la plata!»
~ Congresista peruano demostrando su fidelidad al Perú
«¡En que momento se jodió el Perú!?»
~ Mario Vargas Llosa en su novela Conversación en La Catedral
«¡Tengo deberes sagrados que cumplir y los cumplire hasta quemar el ultimo cartucho!»
~ Franki Bolognesi diciendo sus penultimas palabres (las ultimas fueron ¡AU CARAJO!)
 Países y sucursales europeas de América 
|
|---|
| Bahamas | Barbados | Dominica | Granada | Guyana | Haití | San Cristóbal y ¿Nieves? | San Vicente y las Granadinas | Santa Lucía | Trinidad y Tobago | Uruguay | Venezuela |
|
|
Fúlbol
Personajes, celebridades y demás figuretis
Internet, música y televisión
Políticos
|
Autor(es):
