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| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Numancia | |||||
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| Topónimo oficial | Numantina Agripina | ||||
| País | Iberia (no, la compañía de aviones no) | ||||
| Código postal | 49874759432785689697784568569798787 | ||||
| Superficie | Vaya usted a saber | ||||
| Altitud | La que sea | ||||
| Distancia | Mucha | ||||
| Fundación | No sé...¿100 a.C.? | ||||
| Población | Cuatro gatos mal contados | ||||
| Gentilicio | Numantin@s | ||||
| Alcalde | Pepito Grima...¡yo que sé! | ||||
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Numancia (además del equipo de fútbol ese) es una ciudad que hubo hace años (¿cuántos?) y que fue destruida por los romanos en teoría tras una larga guerra.Tenía su propio ejército de mierda y destacó por ser pionera en la fabricación de yogures a gran escala.
No se sabe de donde salió Numancia. Puede que un día no hubiese más que campos abandonados,y a la mañana siguiente,¡tachán! salió Numancia entera. Apareció alrededor del siglo XVIIVCIIX a.T.
Numancia estaba en el Cerro del Melón, en Caray,a un tiro de piedra de Soria. Cerca pasaba el río Duro, y estaba rodeada de montañas, tantas que se conocía poco del exterior.
Según el profesor de la Universidad Conputense de Borricón de Arriba, Alfredo Jimeno Chileno, Numancia estaba formada por casas de paja y barro seco del río sujetadas con un palo. Las calles eran irregulares, peor que el laberinto del Minotauro o la mazmorra de Gnomeregan.
Había más edificios además de casas, como el Ayuntamiento(sujetado con dos palos),el templo(no tenía palo),la piscina,el bar ,el hospital(en la que anestesiaban a los pacientes con garrotes), la fuente de agua(solo había una y tenía sanguijuelas), el prostíbulo, el Mercadona y el cuartel.
Numancia estaba rodeada por una muralla de paja, barro seco y grava. Tenía 27 puertas(al principio eran dos,pero se fueron cayendo trozos de muralla que no se repararon).
La historia de Numancia no esta muy clara. Ni siquiera se sabe la forma de gobierno. Pudo ser una república, una monarquía parlamentaria,una monarquía callada ,una democracia, una oligarquía(¡no pensar en cosas asquerosas!), una dictadura, un triunvirato, un tetraiunvirato, etc.
La sociedad estaba estructurada:por arriba los nobles,que se dedicaban a hacerse pajas vivir de sus rentas;la burguesía,que hacía jarrones con barro y excremento de caballo y lo vendían a doblón de oro la unidad;y los campesinos del campo campero que comían camperos de Jerez,cultivaban trigo,cebada y maría y criaban ovejas,caballos y cucarachas.
La principal actividad de Numancia que suponía su mayor fuente de ingresos fue la de los yogures.Habían naturales,de limón,de fresa,de maría,de naranja,de piña colada,de lentejas,de gazpacho,de alcachofa y de hormiga.
Otras actividades eran la creación de jarrones y su venta.Los jarrones no eran buenos,se rompían con un estornudo,pero en los alrededores de Numancia nadie sabía hacerlos,así que los compraban.
En aquellos tiempos los romanos estaban aburridos.Sus dirigentes Berlusconi y Pompeyo estaban jugando al teto un día:
Así es como comenzó la guerra de las galaxias entre Roma y Numancia. Al principio los numantinos fueron ganando;los romanos llegaron a traer un elefante, pero los numantinos le dieron un brebaje isontóntico y el propio elefante se volvió contra los romanos.
Roma decidió llevar a su mejor general a Numancia:Giorgio Napolitano. Giorgio decidió rodear la ciudad de manera que no entrase comida ni refuerzos ni que tampoco saliese nadie(se podía salir pagando una cuota de dos monedas de hojalata pero era cara para los numantinos). Numancia resistió pero a los cinco días y cuatro meses de asedio se rindieron.El gobernador firmó el acta de capitulación y fue sentenciado a amputación genital por Giorgio.
Gioirgio Napolitano colocó seis campamentos en torno a Numancia para dirigir el asedio.
Desde este campamento Giorgio dirigió el sitio.Estaba formado primero por 5.000 hombres y después por 2.500,ya que la mitad se cogió vacaciones.Tenía más comodidades que los demás,incluyendo almohadas de paja y sopa de apio(dos raciones por mes).
En cierta ocasión llegaron a ir a la huelga porque la sopa de apio tenía demasiado apio y por tener que lavarse la ropa ellos mismos en vez de unas esclavas macizorras.Aun asi todo pasó a los 12 minutos,cuando se prometió sustituir la sopa de apio por cuscus.
Llamado así por estar defendido con una valla de lanzas atravesadas(tres si no recuerdo mal).Era la encargada de controlar los víveres de los seis campamentos.Sin embargo nunca cumplió bien su tarea y los soldados tuvieron que alimentarse de piedras, caracoles crudos(con concha y todo),arena,hormigas y corteza de árbol.Formado por 3.000 hombres,la mayoría eran putas presidiarios.
Su nombre se debe a que entre sus hombres se propagó una epidemia que provocaba náuseas,mareos y diarrea cerebral aguda.Por lo tanto no hizo su tarea correctamente,la de vigilar el lado sur.Pero nadie se dio cuenta y todo permaneció más tranquilo que la oficina de pago de impuestos.
En el campamento había muchos cantos rodados,de ahí su nombre.Debido a tantas piedras que había los soldados siempre tropezaban y se pegaban una torta de tres pares de narices.Por eso fue el campamento que más solicitó sanguijuelas para tapar las heridas.
De los dos otros campamentos no se sabe nada, ni siquiera su nombre.Su tarea fue mínima en el asedio,pero que se le va a hacer.Giorgio los mantuvo para meter miedo a los numantinos y ya 'ta.Se rumorea que uno de ellos estaba formado por hombres homosexuales, para que en la batalla los soldados lucharan con más ardor para impresionar a su amante, al estilo de los espartanos o los go(r)dos.
La de la guerra contra Roma es la teoría más aceptada,pero hay otras que han salido de no sé donde.
Tras la conquista de Numancia los romanos la reconstruyeron con edificios de piedra,pero ya no volvio a ser la misma.Poco después de la reconstrucción(dos meses o por ahi) se abandono la ciudad.Hoy en día,de los edificios hay ruinas,que se puedes vistar ahora mismo.¡No sean vagos y váyanse a Numancia,ya sea en avión,en coche o en monopatín!
Sin embargo las ruinas se ven amenazadas por la construcción de una urbanización que amenaza con tirar las ruinas a la merda. No sé si alguien lo va a evitar,quizás lo haga el gato que vive en las ruinas..Parece que la gente espere un milagro o algo así.Hay una ley de protección de las ruinas,pero los constructores usan el papel en la que esta escrita la ley para limpiarse el culo o para sonarse los mocos.
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