Fikileaks - Imhotep

Imhotep fue un hombre de gran importancia que vivió en el Antiguo Egipto entre los años...esto...hace mucho tiempo, si, hace tiempo sí.

Biografía

Era un pobre paisano que tuvo el privilegio de que su madre fuera violada por el dios Ptah quizás por esta razón sabía escribir o no le faltaban dientes, ya que la mayoría de los egipcios que quería tener una educación más o menos decente tenía que vender sus dientes a los traficantes de marfil que los deseaban con vigor.

Llegó a ser un hombre de letras de fama sin igual por tal fue acogido en la corte del rey Zoser que en realidad era un diminutivo de Zoser Netjerikhet Djoser Turin Dsr-it Manetho Tosarthros, fácil de recordar ¿no? pero lo llamaban Zoser porque lo ~~odiaban~~ querían mucho sus súbditos.

Versión de Hollywood

Era un hombre a servicio del Faraón, ya que era uno de los grandes en su campo; se dedicaba a la hechicería y a hacer vasijas, y claro, trabajaba como todos supondréis de hacedor de vasijas. El tío se codeaba con lo mejorcito del panorama, y entre fiesta y fiesta conoció a Pepa (no me acuerdo de su nombre así que la llamaremos Pepa ok?) y Pepa se fijó en él, pero había un "pero", que Pepa estaba liada con el Faraón de turno, pero como Pepa era a lo que hoy en día viene a ser una guarrona de las que se tira a todo famosete que suele ser portada de revista del corazón, pues claro, se fijó en Imhotep (DATO: se fijó en el por la Erótica del Poder, ya que claro, saber hacer vasijas es una de las cosas que vuelve locas a las hembras) así que Imhotep se lió con Pepa, pero claro, al ser una famosilla tipo "la esteban" de nuestros días, tenía retratistas siguiéndola el día entero (no había paparazzis, eran retratistas)así que la sacaron liándose con Imhotep, aunque no se le vio bien la cara, pero claro, el pobre Imhotep era un tipo feillo y calvo, y para una vez que la metía en caliente y no era con un animal pues no se lo iba a guardar para sí mismo, así que decidió contarselo a unos amiguetes, esos amiguetes a otros y así hasta que llegó a oídos del Faraón, y eso era como si al príncipe de nuestros tiempos se enterara de que la tipa con la que está se está tirando a un presentador de telediario, por ejemplo.

El Faraón lleno de mala leche, decidió que de el no se reía ni su padre, que le iba a enseñar quién era y mandó matar a Imhotep.

Imhotep se estaba dando el lote con Pepa cuando llegaron "los leiros" para matarle, así que decidió hacer un hechizo para volver a resucitarse y para resucitar a Pepa, pero para que hiciera efecto debían suicidarse, Pepa se hizo el Hara-Kiri (mira que yo creía que era algo Japonés, pues no mira, no te acostarás sin saber algo más); pero Imhotep más chulo que nadie decidió enfrentarse a los leiros, pero estos tenían órdenes de hacerle la peor de las torturas, castrarle a pellizcos y meterle vivo en un ataúd lleno de sal, para aumentar el escozor.

Miles de años después (creo que eran miles jajaja) están unos notas en medio del desierto excavando y sorpresa, encuentran la tumba de nuestro querido Imhotep, y a unos metros encuentran escondido el libro para resucitarle (viva el listo que decidió guardarlo ahí) y a quién no le haría ilusión resucitar a un tipo, total, que le resucitan y como Imhotep era un tipo agradecido decide matar a los que le estuvieron excavando, total, que matando y matando llega un tipo con cara de tonto que estaba cuando le resucitaron y se enfada con el, el tipo estaba con una "tipa" que estaba bastante cañón, así que la secuestra para resucitar a su amada Pepa, el tipo con cara de tonto se enfada y prepara un pollo del 15 para salvarla, total, que se dan de leches y Imhotep como le gustaban los retos pues escribió en el libro que había para resucitarle como matarle, pues pensó que el tonto no sabría leer con fatídicos resultados para Imhotep.

Después de unos pocos de años una chica que se parece a Pepa está excavando en mitad del desierto y encuentra el cadáver de Imhotep y preparan un sarao de 1000 pares de narices para resucitarle, esta ya vivo en estado zombie decide comerse unos tipos para pillar mejor color de cara.

Ya con unas pintas normales, bueno, vestido con pintas de sus tiempos pero no se le cae la carne por lo menos, decide vengarse del tipo con cara de tonto. Imhotep decide secuestrar al hijo del tipo con cara de tonto, pero resulta ser que no era tan tonto porque todos estos años se ha estado tirando a la chica cañón de la otra parte, al tipo con cara de tonto le da igual que le hayan quitado al hijo, incluso sugiere a la mujer tener otro, pero la mujer le tendría cariño o algo y amenaza con castrarle si no le encuentra así que el tipo con cara de tonto coge a su cuñado y a un tipo con pintas de Latin King con influencias góticas para ir a buscarle, este le suelta una charla de estas en que la muerte está presente en todas las frases.

Imhotep resucita a Pepa, así que el día entero de nuevo dándole que te pegó y se van a un edificio en medio de la selva a resucitar a más peña, al poco tiempo llega el tipo con cara de tonto con los otros 2, y decide volver a enfrentarse con Imhotep, pero Imhotep esta vez listo le dice a un tío con cuerpo de escorpión que le mate, que es mala gente, total, más hondonadas de golpes, y se encontraron las respectivas de Imhotep y el tipo con cara de tonto y deciden darse de leches, y entre leche y leche el edificio se decide caer justo donde estaba Imhotep y el tipo con cara de tonto y las otras dos estaban mirando, pero Pepa decide dejar abandonado a Imhotep a su suerte y se cae el edificio sin saber si muere o no.

Versión según los mitólogos de la Universidad de La Chingada

La infancia de Imhotep fue muy dura, ya que era el hijo bastardo de un dios por lo que lo trataron de pendejo, ya que no es como en los griegos donde si tu madre era la concubina de Zeus tu eras un héroe. No para los egipcios que consideraban sacrílego que un inmortal perdiera su tiempo en una simple mortal y que encima dejara prole como prueba. El padre de Imhotep nunca se le apareció pero ya tenía planeado toda su vida.

Entra en la prestigiosa Universidad del Cairo en donde solo podían entrar las deidades y los jeques árabes. Todos sus colegas piensan que es gay porque se dedica a hacer alfarería y collarcitos rosados. No presta atención a los comentarios y se gradúa de doctor en Ciencias Médicas junto con un doctorado en planificación urbana, arquitectura en ese momento.

La medicina no estaba bien desarrollada en ese tiempo por lo que muchos se morían rápido. Uno de sus pacientes sufría un fuerte dolor de cabeza pero al ser tan ignorante no sabía como curarlo. Desesperado ante tal situación le perfora el cráneo con un pica-hielo. Lo saca al elemento y el paciente para haberse curado. Imhotep investiga sobre esta práctica de perforar cráneos para liberar la presión cerebral, técnica que ya era aplicada por los incas a sus víctimas de experimentación.

Sigue investigando y por accidente descubre la manipulación genética logró que nunca pudo disfrutar, y que no se dio cuenta. Su trabajo de doctor le daba poco dinero y llevaba días si comer por lo que se dedico al negocio del desarrollo urbano por el cual construyo varias pirámides con el auspicio del Faraón Zoser.

Después de muerto los griegos le cambiaron el nombre a Asclepio y le pusieron pelo porque creían que la calvicie era símbolo de imperfección.

Su vida fue muy reservada y dedicada a la investigación como un friki o sea que nunca tuvo tiempo para entablar una relación por lo que paso sus últimos días como un hombre casto y respetable investigador. Su padre se apiado de él y lo volvió una deidad del desarrollo urbano y la medicina por eso hay una estatuilla de Imhotep sentado en el Hall de un edificio de 45 pisos del BBVA.

Casos registrados de tratamientos médicos

Actualidad

Hoy en día Imhotep harto de resucitar a tanta peña a decidido trasladarse a Plasencia donde posee una mercería o algo por el estilo.

Otros datos

Referencia lenta