De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Buenos Noches Camarrada Frikipedista, Seguramente su computador a veces sufre fallas o daños importantes debido al mal uso o la mala calidad de sus componentes y cuando llama a servicio técnico le responden con un montón de pruebas técnicas que para usted no tienen ningún sentido, por ello los cientificos mas eminentes de Ciudad Frikipedia han decidido hacer un manual que se ajuste a sus necesidades técnicas, aunque por términos legales hemos de llamarlo Guía frikipedista™.
Como la mayoría de los usuarios no entienden ni un pepino de informática y/o algoritmos, lo hemos puesto todo en una tabla con colorines y todo para que sea de fácil comprensión y hasta los niños de 5 años puedan entenderlo.
| Problema | Soluciones |
|---|---|
| No enciende |
No esta conectado a la corriente: En ese caso lo que usted debe hacer antes de cualquier cosa es llamar a su medico y pedir una tomografía de su cerebro por que lo mas probable es que el problema resida allí, ahora si no puede conectarlo esto podria deberse a que usted tiene un tomacorriente búlgaro de 12 patas, por lo que debe viajar allá y comprar un adaptador. Revise también haber pagado el recibo de la electricidad.
Sí, esta conectado a la corriente: Puede que en su ausencia algunos vándalos hayan hurtado partes de su querido ordenador, así que lo que usted tiene ahora es una maquina pisapapeles muy cara (a menos que su computador sea un pinche clon). Si ese no es el caso puede que algún componente se haya quemado y tendrá que cambiarlo. Tiene una cinta atorada en la parte de arriba: Felicidades, usted compro una maquina de escribir *Facepalm*. |
| Enciende, pero no arranca |
No tiene instalado un Sistema Operativo: Este problema no es común si usted ha comprado el ordenador en sitios como Mercadona, pero en los sitios chinos (y Tepito) es tan frecuente que se ha establecido la solución mas fácil, que consiste en usar Linux, pero como la mayoría son Gamers escogen Windows porque los juegos están diseñados para este SO.
No pasa de algo llamado Validación: La validación es la herramienta de la diabólica empresa Microsoft para protegerse de los piratas, y le da varias ventajas al Sowtware Original de Microsoft como poder Instalar Explorer 8 o Windows Media Player, la solución consiste en robar un banco y pagar la licencia de 12 meses o buscar en san Google Dice que no registra el teclado, que presione F2 para continuar: Uno de los grandes dilemas del servicio técnico, recomendamos el suicidio mediante corte de venas como solución a los que no tienen dinero para un teclado, lo que puedan que lo compren. No pasa del Escaneo Antivirus de Arranque:Eso debe ser porque usted tiene una cantidad tan grande de porno que simplemente no se puede escanear, la solución consiste en ligar con chicas reales y dejar de descargar tantas porquerías. |
| Se cuelga |
Tiene Windows: Esto lo explica todo, para mas información consulte en la linea de pago para asistencia técnica de Hasercorp, la cual le cobra por la llamada, por la asistencia y por el tiempo perdido por separado.
Messenger o Facebook están abiertos: Uno de tus amigos que de repente aprendió a hablar ingles por la magia de Belcebu, te ha pasado un Link Misterioso que dice que te pillaron borracho en una fiesta a la cual nunca fuiste, pero como eres ingenuo has hecho clic para ver las fotos. Solo estoy jugando Crysis y Starcraft 2 al tiempo: Posiblemente piensas que tu ordenador es mega-potente, pero ni siquiera 100 ordenadores de la Nasa al tiempo podrían Correr esos juegos, añadido al hecho de que no puedes estar haciendo 2 cosas al mismo tiempo, por lo menos no con tu intelecto inferior de humano. Estoy descargando un GTA que pesa 10 kb en Ares: Ehh... *Facepalm* |
| No dejan de aparecer letreritos rojos |
Descargando Música:Es que los antivirus registran la mayor parte de la música pop y nu metal actual como si fueran virus y es que técnicamente se reproducen como tales, pero al menos sabes que el antivirus tiene buenos gustos musicales.
Un Letrero me decía que era el Numero 999,999 y tenia que hacer clic para ganar: Esos letreros los ponen diferentes asociaciones de Salud y estadísticas en diferentes Webs cuando van a hacer un estudio sobre el nivel de idiotez de la gente, los malvados "jaquers" aprovechan la oportunidad para poner algunos virus y ganar algo de dinerillo. Estoy en Megapor...Upload o en Red...YouTube: Si estas viendo la sección especial para Free BSD. Mi computadora fue mordida por un Zombie: A decir verdad esto es verdaderamente extraño, pues los virus de computadora solo entran a través de los Bakugan o los Digimon, ademas no me explico porque hay un Zombie en tu casa y lo primero que haces es llamar a servicio técnico antes que a la policía, sera mejor que corras...a buscar Novia. |
| Hace ruidos raros |
Tiene algo metido adentro: Si tienes abuelos o gente de la tercera edad en tu casa debes saber que ellos envían un e-mail metiendo la carta al buzón, pero como los computadores no tienen van a la unidad de Cd o la disquetera, hecho que es lamentable.
Oigo un tipo gritar Baby: En este momento debe correr a la tienda de armas mas cercana y comprar una ballesta, cuando vuelva también compre un par de cervezas frías, después destruya todos los dispositivos de sonido con la ballesta y arrojelos a la basura, luego incinere la basura para que no queden rastros del delito. Mi computadora parece estar hablándome: Primero verifique que no tiene ningún programa para lectura o producción de voz abierto como Loquendo y también revise si tiene alguna pagina de vídeos abierta, si ninguna de las dos es verdadera coja su teléfono y pida una cita con el psicólogo porque usted sufre esquizofrenia o es tan subnormal para no saber que tiene el manos libres puesto. Solo hace pitidos : Teclee la siguiente secuencia de botones exactamente como la escribiré a continuación: woqihdioahdoiahsdoiahasdasdasdelriheoteuhedfodsnflbdskjfbsdkjfbdjskbfksdj sdjkfnsdfhnsdfsdjfhdslfhsdlifhsdjklfkl dslfnhsdlfdslifhsildfh sdflksdhflsdfjsldifsdlfsdd. Si sigue haciendo pitidos solo le queda reiniciar el ordenador, mala suerte. O puede que tenga un fosil en la casa sin siquiera tarjeta de sonido integrado de ningún tipo. |
| Otros problemas |
Trata de matarme: Eso no lo vamos a resolver nosotros, si la computadora quiere matarlo es porque usted le dio un motivo así que no sea perezoso y trate de buscar un arma con la cual defenderse antes de que la computadora devore sus entrañas de la forma mas dolorosa imaginable. Si quiere salvar a la humanidad opcionalmente puede desconectar el ordenador de Internet para que no realice una revolución informática.
No puedo entrar en la Matrix: La redes de información de Zion se caen frecuentemente debido a las intensas luchas contra las maquinas así que este problema suele ser muy común, por eso nuestros técnicos han creado una sala de espera con futbolito y maquinas arcade para hacer la espera mas amena. Si despues de 2 semanas usted sigue sin poder entrar en la Matrix significa que el elegido esta muerto y que usted es de los pocos supervivientes. No puedo ver los vídeos de YouTube: Después de verificar intensivamente que usted no esta ciego y no ha consumido ningún tipo de droga alucinógena, revise que tenga actualizado el Adobe Flash Player y si no es así actualice inmediatamente el programa, ahora lo mas probable es que sufra una gran decepción al saber que el vídeo que tanto quería ver ha sido retirado de Internet por Copyright. Estoy atrapado en una pagina de fans de Sinde y Belen Esteban : No tengo ni la mas remota idea de que o quien habrá creado una pagina tan macabra, pero lo mas probable es que usted este atrapado en TQD donde la gente no para de quejarse de estas "Personas", puede disfrutar la pagina o cerrar la pestaña del navegador. Tiene las 3 luces rojas prendidas: Ese es un Xbox 360 *facepalm* |
Como caballero de la Santa Orden de los que Hacen Mantenimiento de Ordenadores, tu deber es entrenar durante años con las diversas herramientas que el mundo te ofrece para que puedas hacer tu trabajo de una forma satisfactoria para el cliente al mismo tiempo que responsable para ti, para comenzar tienes que entrenar durante años con un destornillador en cruz de madera para aprender como es el manejo aerodinámico de esta invaluable herramienta y una vez la manejes como es debido tendrás que adaptarte al uso de destornilladores en estrella hexagonal, que solo pueden ser usados por aquellos que son elegidos por el destino para tan noble tarea. Seria redundante decirte para que sirve el destornillador de forma oficial, pero nunca sobra que sepas que es beneficioso para la defensa personal y para ataques contra piratas.
Son muchos los casos en los que el cliente es frecuentemente atacado por malvadas hordas de programas que fueron hechos para el mal, ellos son de distintas formas y atacan de maneras diferentes aunque comparten el objetivo de hacer actos vandálicos, la ballesta es precisamente para mantener a raya a esos infames virus que se empeñan en dificultar la sagrada labor de nuestra hermandad (la que esta en azul allá arriba, cegato), pero debes tener en cuenta que hay que informarse sobre cuales son verdaderamente virus y cuales son programas que injustamente han sido señalados como tales, esta información siempre estará a tu alcance en las distintas tabernas de internet.
Siempre hay lugares donde la mano de Internet no puede ayudarte con tus problemas o también situaciones donde el problema radica tanto en que el ordenador le tiene fobia a conectarse a la red como en que el problema venga de esta, asi que siempre debes cargar un disco duro, memoria USB o cráneo de troll con todos los programas de los que deberías disponer para asegurarte de que el ordenador del cliente este 100% funcional y a salvo cuando tu no estés ahí. También es un buen lugar para que cargues todas tus Cyber-posesiones valiosas en caso de que estas se pierdan en tu base.
Debido a la cantidad increíble de facepalms que se hacen diariamente en este trabajo, al gremio se le ocurrió la idea de que todos los reparadores de computadoras lleven guantes acolchonados puesto que ya la mayoría tenia los cachetes rojos.Pero existen guantes de muchos tamaños y formas que tienen diferentes ventajas de acuerdo a la personalidad y carisma de el individuo , aunque al final la diferencia es tanta entre ellos que no vas a poder distinguir si entre un guante y un calcetín.
Autor(es):
