Farmacia

«¿¿Cómo que no tienen Tamiflú?? Si en la de la otra esquina me dijeron que ustedes sí tenían»

~ el cliente insatisfecho de todos los días después de recorrer todas las farmacias de la ciudad

«Lo sentimos, pero se nos acabaron las mascarillas»

~ un farmacéutico durante la pandemia de la gripe porcina, que quería quedarse con las mascarillas para él

De la serie empresas malignas:
Fábrica de armas biológicas Farmacia
Perteneciente al grupo:	Lo que se sabe es que todas pertenecen al mismo grupo
Se dedica a:	botiquín de primeros auxilios
País de origen:	Con mayor seguridad en la Atlántida, luego pasó a otras subculturas
Año de fundación:	Primero eran los curanderos timadores, luego creció con la Revolución Industrial
Super Presidente:	Se dice que todas son manejadas a escondidas por Al Capone
Nivel de maldad:	Se hacen pasar por buenos pero si te cobran más de lo que deben es porque son malos, y muy malos
Empresas absorbidas:	Las boticas y los remedios de la abuela, las que se hacen llamar farmacias son todas del mismo dueño
Número de empleados:	Millones en el mundo, sobre todo los gringos usureros
Atentados contra la humanidad	Al aprecer lo que desencadenó la Guerra de Irak fue que alguien fundó una farmacia ahí y no pertenecía al gremio
¿Se aconseja trabajar aquí?	Por supuesto, es tu oportunidad de hacerte un mangante magnate si eres un directivo, como trabajador normal tendrás que trapear el piso y quedarte despierto las 24 horas del día (al menos eso dicen los letreros)
¿Se recomienda el boicot?	El boicot es inútil, siempre ganan más de lo que terminan perdiendo, incluso con la crisis económica del 2008
Cantidad de denuncias:	La gente ya se aburrió de denunciarlas
Sitio web:	[Aunque todas están unidas no quieren hacerlo notar más Página oficial de Fábrica de armas biológicas Farmacia]

Como dice la definición tradicional, la farmacia nos vende medicamentos, ¿pero hasta qué punto es una solución a nuestros problemas?

Por mientras para contestar esa pregunta será mejor revisar el contexto en el que surge, y bueno, todos esos rodeos que están estandarizados en la gloriosa Frikipedia.

El origen de esta organización

Todo comenzó cuando las enfermedades empezaron a aparecer en este mundo y en otros también. Al inicio mataban a la gente, y como no sabían qué hacer para no enfermarse ni para evitar la muerte de los colegas, se desató el desconcierto, el caos y esas otras cosas que acompañan al síndrome del fin del mundo.

Es aquí cuando nuestros amigos empezaron a timar a tratar de curar las enfermedades. Aprovechando la desesperación generalizada de la sociedad de entonces, un grupo de enchufados que miraba cómo los demás morían (no se explica cómo no se contagiaron) tramó la forma de quedarse con todo el calles, pensaron en un puñado de alternativas:

1. Largarse y dejar que los demás mueran: La opción más fácil de todas, se iban no más mientras el resto se moría y hacían lo que querían en el sitio nuevo. Pero les daba paja no querían abandonar el lugar en donde se criaron porque en ese otro lugar no habría ninguna rubia de las tetas gordas perderían a sus seres queridos y eran mamones se acostumbraron a la bvida en la ciudad.
2. Esperar pacientemente a que los demás estiren la pata: Otra alternativa factible en la que no tendrían que abandonar las ciudades y tendrían acceso a material compuesto de pornografio sin que los critiquen por ello. Pero fue rápidamente descartada porque no sabían cuándo se iban a terminar de morir todos de una puta vez, por otro lado ya estaban hastiados de los gritos y las asquerosidades que habían en las proximidades (no se exhiben detalles para que quien lea esto no tenga ganas de devolver el almuerzo).
3. Matarlos y cortarles la agonía para que dejen de joder sufrir: Era lo más rápido y directo, pero habían tías buenas contagiadas y no serían capaces de matarlas por lo buenas que estaban. Hubieran matado a los cabrones que estaban por ahí pero al parecer no estaban lo suficientemente débiles para asestarles un golpe mortal, por lo que la decisión de atacarlos sería un suicidio (es bueno recordar que los enchufados del grupo eran frikis del copón).
4. Matarse ellos y dejar que los enfermos se las arreglen solos: Esta fue la idea más estúpida que tuvieron, ya que por un lado no habrían tenido sepso en su vida y por el otro al querer pasarse de listos, el Monstruo de Espagueti Volador los tacharía de tramposos y los mandaría al inframundo para que sufran por desafiar el orden natural de la vida y la muerte.
5. Tratar de sanarlos: Desechada al principio porque no veían ningún beneficio con aquella última medida, pero después se dieron cuenta de que era mucho más rentable que las otras alternativas, podrían desarrollar un antídoto por si llegasen ellos a infectarse, asegurarse de que la enfermedad no les afecte y venderle el remedio al gentío por una cifra razonable de leros.

Está de más decir cuál opción fue la que aplicaron, pero a pesar de que eran epidemia de esa época.

Lo raro es que pese a recibir cosas sin ningún efecto que ni tenían el menor parecido con el antídoto real, muchos de ellos dejaron de sentir dolor e incluso se recuperaron de la enfermedad.

La primera fase

Así se dio inicio al negocio pero antes de ser lo que es ahora tuvo que sufrir varias transformaciones llenas de dolor mwuahahaha.

Cuando este grupo de enchufados decidió estafar a hipo. Por lo tanto, optaron por preparar un gran plan para dominar el mundo procedimiento simple:

1. Recogían la basura de las calles
2. Molían la basura hasta hacerla pasta
3. Agregaban barro a la pasta para darle consistencia
4. Mezclaban todo lo anterior con pasta de hojas y un poco de jugo de naranja para disimular el sabor a mugre.
5. Finalmente depositaban la mixtura 100% natural en unas cuencas con forma de píldora o de lo que quisieran vender a esos pobres desgraciados la gente necesitada de un alivio a su enfermedad.
6. Por último había que esperar a que solidifique y estaban listas para vender en bolsitas (las latas y los frascos eran demasiado caros, y como estaba señalado antes, no querían hacer "gastos superfluos").

A lo anteriormente dicho, cabe destacar que aparte de los medicamentos echaron mano a otras creaciones para culminar su plan. Para asegurarse que siempre les llegase clientela, crearon en paralelo otra serie de productos para matener enferma a la gente.

El plan era desarrollar una sustancia que no llegase a matar, pero sí producir malestares lo suficientemente molestos e irritantes para que se vinieran a atender. En este caso era importante que el sabor no sólo no se note, sino que por el contrario, la gente lo encuentre delicioso, lo que causó un gravísimo problema porque... ¿CÓMO HACER QUE LA BASURA TENGA BUEN SABOR?

Estos productos seguirían una evolución diferente con el paso del caramelos que existen en la actualidad (aunque es verdad que siguen haciendo mal a la salud).