Hermana

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie grandes personajes:

Hermana

Hermanita estándar

Nacimiento	El día que tu vida se vino abajo
Muerte	Hasta que no compre ese arma, no
Ocupación	Destruye vidas
Nacionalidad	!?
Malo o bueno	Mala para ti, buena para tus amigos
Atentados contra la humanidad	Ser el objeto sexual de tus amigos
Religión	Sexualiana
Notas	Podrá parecer buena y santa, pero que no te engañe...

Para otros usos de este término/definición/cosa, véase Hermano.

Dícese de la persona (en la mayoría de los casos) que nació de la misma madre que tú.(Aunque siempre dudes si es adoptada). Sus principales funciones son:

• Amargarte la vida
• Poner cachondo a tu amigo
• Ser la favorita de tu madre

Otras funciones

• Molestarte cuando estás con tus amigos
• Quitarte la Computadora cuando quieres entrar a la frikipedia
• Borrar todo tu porno de la computadora para llenarla de fotos con pelotudeces de sus amigas putas.
• No dejarte escuchar Heavy Metal con la excusa de que le hace doler la cabeza (en verdad ella no sabe que no tiene nada adentro del craneo)
• Gritar ma/mami/mamá/etc... para contarle algo y que te lleves una bronca
• Espiarte para tener más cosas que contar a tu madre
• Hacer maldades y salir ilesa
• Acercarse a ser Demonio
• Pegarse horas en el baño por la mañana mientras tú te estás meando
• Obligarte a maquillarte con sus pinturas
• Revolver tu habitación en busca de cualquier cosa
• Ser follable, muy follable

Tipos de hermana

Cabrona

Suele ser menor que tú y su mayor diversión es leerte las conversaciones del msn y contarle todo a tu madre. Esta clase de hermana es la típica que leerá esto y acto seguido se lo enseñará a tu madre la cual te cerrara la pagina. Sumamente abundante y extendida por todo el mundo, se recomienda ponerle password hasta a la puerta del baño (no vaya a ser que te pille en obras)

Calmada

Solo hace capulladas cuando está con sus amigas para demostrar cuan mierda eres y cuanto mejor que tú es pero de resto te deja en paz, especie más o menos llevadera si logras arrimarte a un botellón cada que ella haga sus famosas "pijamadas", ritual satánico en el que las mujeres se reunen para pensar como jodernos más la existencia mientras nosotros tratamos inutilmente de follar con ellas.

La que es amiga de todos (los hombres)

Perfecto ejemplo de una hermana. Carita de ángel, pero cuerpo y actitud de ninfómana.

Es la favorita de tus abuelos/tios/parientes en general pero que habla de follar hasta por MSN . Todos apreciaran su belleza, sobre todo tú mientras piensas hasta donde puede llegar la cantidad de "amigos" que tiene. Tendrá fotolog, metroflog, mi space, blog y ni hablemos de las ciento cincuenta mil docientas doce imagenes que tiene en la PC que hace que no puedas instalar ni el Super Mario Bros, de las cuales tendrá diez de cada una:

• La normal.
• La que no tiene los ojos rojos.
• La que no tiene los ojos rojos y tiene un fondo con luz hecho por Photoshop.
• La que no tiene los ojos rojos, tiene un fondo con luz y los colores en tono sepia.
• La que no tiene los ojos rojos, tiene un fondo con luz y los colores resaltados.
• La que no tiene los ojos rojos, tiene un fondo con luz y los colores en blanco y negro.
• La que no tiene los ojos rojos, tiene un fondo con luz y los colores en blanco y negro, excepto por sus labios, bien rojos gracias al programa ya mencionado.
• La que no tiene los ojos rojos, tiene un fondo con luz y tiene unos efectos como si hubiera polvo en el aire.
• La que no tiene los ojos rojos y tiene un efecto como si estuviera borrosa.
• La que es un compilado de ciento cinco fotos de ella alrededor de esa (totalmente al pedo porque al final no se entiende ni mierda).

Cabe destacar un par de cosas más: esta clase de hermana no aceptará un "No" por respuesta, hará de todo con tu padre (por lo que la preferirá), y le dirán lo bien que se ve cuando salga como prostituta a la calle/fiesta/casa de una amiga, no podrás discutirle ya que por razones ya especificadas recurrirá a tu padre haciéndose la pequeñita (y en situaciones extremas, simulando lágrimas), te dejará siempre mal parado, pondrá cachondo a tu amigo sin importar si está bueno o si es otro friki como tú. y serás conocido como "el hermano de la comehombres", y...

Si es menor: Terminarás a golpes con los novios, lo que en algunas situaciones será suicida, ya que tus brazos de videojugador friki masturbador contra los del gimnasta olímpico Franz no pueden compararse.

Si es mayor: Será la causante de tu exclusión social y traumatización de infante porque desde chico oías sus orgasmos fingidos desde tu habitación, si es que no tienes la suerte de compartirla.

Chantajista

Esta hermana se divide en dos tipos: menor que tú y mayor que tú.

• Menor que tú:Te pide ayuda a cambio de dejarte en paz o darte dinero para que compres algo. El problema es que como es menor que tú, te lo crees pero como toda hermana después hará de capulla y no lo cumplirá. Y como es pequeña no le puedes pedir el dinero, a menos que vayas a lloriquearle a mami que la rata de tu hermana te ha hecho tonto con el dinero, claro.
• Mayor que tú:Te ayuda con la tarea o incluso te la hace, te hace la tarea de casa y te da dinero a cambio de que hagas cosas humillantes delante de sus amigas que se reirán todas y lo pondrán en su tuenti/myspace.

Infiltrada

Este tipo de hermana se hace amiga de tus amigos y va a todos los sitios donde vas a ir tú con ellos y una vez allí te putea. Ante esta presión hay dos salidas en las que ella siempre gana:

• Te cabreas delante de tus amigos, llora delante de ellos y te quedas sin amigos por capullo.

• Esperas a cabrearte en casa, llora a tu madre y tu madre te castiga. Una vez se te acabe el castigo la escena se vuelve a repetir y esta vez haces lo de arriba.

Enrollada

Con esta hermana puedes jugar a la videoconsola, reírte un rato y nunca te avergonzará ni te pondrá en evidencia, tampoco se chivará a tu madre, usualmente te da valiosos tips para ligar e incluso puede que llegue a presentarte alguna de sus amigas, vamos que comparado con este tipo de hermana el santo grial es una bacinica usada. Solo tiene una pega, suele ser la que primero sucumbe a los "encantos" de tu mejor amigo.

Inexistente

Con la rara excepción de la de arriba (una de cada gazillón de hermanas pertenecen al tipo enrollada) este es el mejor tipo de hermana que puedes tener. Si tienes la suerte de ser hijo único reza por que esta situación se mantenga, regala condones a tu padre en navidad y pregona a viva voz las ventajas de que una familia pequeña vive mejor. No te puedes imaginar lo malo que es tener uno de estos bichos en casa.

Tía buena

Esto ocurre cuando tu hermana tiene un cuerpo, incesto o que te la follaste mientras estaba dormida por que eres un putaso.

Gemela

Esto solo pasa si eres chica, si no es el de arriba. Todo empieza cuando eres un bebe: A ella le enseñan a andar, a hablar y a usar el cagadero (quiero decir, orinal) mientras que tu abandonas los gateos, los pañales y el gugu tata por tu cuenta porque ella nacio calva y tu con una mata de pelo. Por navidad le regalan la black berry, un portatil y todas esas chorradas aun siendo una n00b. Ella es la popu del cole,y tu una perdedora. Ella tiene un monton de amigos pero nunca esta contenta. Por una vez que tienes un amigo te lo quita. Sus amigas son unas lameculos que te llaman fea (entonces su jefa tambien es fea). Viste de rosita y ante sus padres disimula ser una pseupija.

Contra-inteligencia

Aunque esta frase parezca un oximoron debido a la ausencia de materia gris en la calabaza hueca de tu hermana, este apartado se refiere a como contrarrestar muchas (que no todas, esto es la frikipedia y no el puto FBI) de las artimañas y costumbres odiosas del espécimen femenino que habita tu casa conocido como hermana

• Passwords hasta en los cojones: metele clave a todo lo que poseas y pueda ser potencial material chantajístico, videos pron, fotos de la novia, mails que hayas recibido, la más reciente información de como dominar el mundo, si existe la más remota posibilidad de chantajearte con eso, ella lo hará, tira o esconde las revistas guarras que seguramente tienes debajo de la cama, esto es el siglo XXI y para eso hay interné

• Tú no existes: no digas ni ya llegué ni ya me voy, que tú no llegas ni te vas, tú siempre estás en casa, o nunca estás en casa según te convenga, mientras menos sepa tu hermana donde estás menos posible es que te joda la existencia

• Hazte amigo de sus amigas: funciona mejor si tu hermana es la buenorra del grupo y tiene amigas feas para hacerlo evidente, ya que estas te recibirán con entusiasmo como si fueras Vin Diesel, solo dales falsas esperanzas pero no te las cepilles (lo lamentarás si lo haces) y ellas te protegerán de tu hermana sin que tú muevas un dedo

• Intenta negociar: las hermanas son seres malignos y maquiavélicos, por tanto les encanta negociar, ofrece cosas que para ti no tengan valor estratégico pero para ella sí como hacerte el desentendido cuando ella publica pron casero por interné, o en su defecto chantajéala, tendrá el mismo resultado

• Hazte el favorito de tus padres: recomendada solo como último recurso y maniobra desesperada, si eres el niño bueno que nunca llega tarde a casa, ayuda en los quehaceres y no reclama tus padres mandarán las acusaciones de tu hermana al valle del culo, así traiga una cinta pron de ti follando con cuatro suecas (aunque eso sea imposible que pase). La obvia desventaja de esta maniobra es, que haciendo todo lo anterior ni de coña te queda tiempo para portarte mal, con lo cual la protección se vuelve inutil

Frases famosas

• ¡Mamiiiiiiii!
• ¡AMAAA!
• Se lo voy a decir a mami
• Soy la preferida de mamá
• ...o lo haces o...(utilizar la primera frase)

Solución

• Si naciste primero pégale un condón a tu padre con super glue donde tú y yo sabemos.

• Si tienes varias solo tienes una solucion ve a una ciudad Texana llamada "Dallas"

• Fingir Suicidio.

Al final, después de esta arriesgada y casi fatal maniobra desesperada existe una ligera posibilidad de que te deje en paz. Si no, mándala a freír espárragos, dile todo lo que piensas de ella y ve que sucede (99.9999999% de probabilidades de que todo se vaya a la mierda).