De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Sectas Locas: | |||||
| Ejército | |||||
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| Año de Fundación | 666 A. de C. | ||||
| Fundador | Osama Bin Laden | ||||
| Actividad | Matar enemigos Obedecer al presidente | ||||
| Lugar de Acción | Todo el mundo menos Groenlandia. | ||||
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Ejército es la definición de unos mercenarios encubiertos que se encargan de matar para no morir que en su tiempo libre molestan a la gente y se creen superiores por sus armas. Desde la antiguedad ha habido ejércitos y antes eran más valientes, ahora solo se debe saber disparar un maldito rifle de caza.
En la antiguedad los soldados de un ejército tenían que entrenar todos los días apra pelear pues según la habilidad del soldado, dependia si ganaba o no. Si no podía vencer a un rehen o un granjero leproso, el soldado no tenía agua durante un dia y se conformaria con comer excremento de rinoceronte. Los mejores guerreros se podían distinguir porque se hiban a por los soldados más mensos que no hacían nada de nada y solo veian como los mutilaban. En la Guerra de Troya hubo muchos guerreros de este tipo, asi como Aquiles, Castór y Polux, Ajax, Ulises y tu
Hubo muchas guerras que se disputaron de esta divertida forma, como Caballeros Hospitalarios, los Teutones.
Y asi siguio hasta la época medieval, donde las espadas dejaron de ser de aluminio para lonches y paso a ser de carton y una aleasión de kriptonita. Despues, algún cientifico loco tipo Albert Einstein se le ocurrio hacer una replica del pene humano que lanzara lefa de plomo pero las mujeres que lo usaban terminaban muertas asi que se huzo para matar gente.
Como en las películas de acción infantiles hollywoodenses fantasiosas gilipollas, la guerra fue ganada por ¿¡A QUE NO SABEN!? ¡¡LOS MALOS BUENOS GRINGOS HIJOS DE SU PUTA MADRE !!
Los soldados estaban vestidos bien mamones pues los comandantes los habían vestido de bufones para hacer reir al rey/reyna (¿es más hombre que mujer no?) de Inglaterra o de su jodido país correspondiente.
Tambien hay que recalcar que los prusianos, los que venían del país de Marte llamado Prusia tenian consoladores apra darse placer en la noche con un gran pico y que si no se tenía cuidado podia sacarle un hijo a cualquiera a menos que fueras un robot. Este tipo de sombreros se puede comprar en GTA: San Andreas y tu compralo en Pro-Laps.
Aqui estaban mejor y fue más divertida la guerra, tanto que se han creado miles de millones de juegos sobre esta fiesta montada en el mundo. Los ejércitos estaban llenos de emos que se suicidarian pues tenían el proposito de matar y violar a más gente. Claro que los malos fueron los Ale-Ita-Pones (Alemanes-Italianos-Japones) quienes eran conducidos por Hijodeputito el Japónes demente, Benedicto I conocido tambien como Benito camelo Mussolini y Hitler (tambien malo de la primera parte pero aquí es más conocido).
Por esa culpa, Hijodeputito dejo de creerse Dios y comenzo a creerse Chuck Norris pero este aparecio para darle una patada voladora que lo mando al infinito y más allá.
En todo caso los aliados comenzaron a joder a algunos japos con una bomba sucia ah, ya vamos a empezar...igual los soquetes se lo buscaron, quien seria tan estupido de atacar a un paìs mas grande?...ni valerosos, ni inteligentes, ni locos, AUTENTICOS GILIPOLLAS
| Aliados | Eje |
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| E.U. | (des glòrriffen Nazi armien) Nazis |
| Inglaterra (si la de la cancion cita de aces high) | Italia (el papa en verdad era Benito pero nadie lo sabia...ni TÙ |
| URSS(mi gloriosa union de republicas socialistas sovietivas con sus AK47) | Japoneses y algunos payasos kamikazes sin naciòn) |
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El problema de la actualidad es que Hijoputa Autobus le gusta jugar Risk y Halo con gente real y retar a Osama y otros presidentes. El ejército de Estamos Hundidos un día se quedara sin checkpoints y nosotros los frikis podremso atacar Gringolandia ¡¡MUAJAJAJAJAJAJA!.
Hoy día los ejércitos solo estan compuestos por un monton de gilipollas que quieren vivir sin trabajar y creen que por un rifle y un sueldito de mierda van a vivir como dioses. La popularidad de un ejército se basa en las guerras que haya peleado. Tambien así su arsenal: véase que el ejército de Estados Hundidos que peleo más guerras que la puta madre que los parió son conocidos en todo el mundo, ya que mientras mas guerras pelean mas imbéciles se vuelven, y algo así pasa con su arsenal: mientras mas guerras pelees mas armas nucelares y de largo alcance(para poder disparar de lejos sin que te vuelen el culo como el maricon que eres).
Pero, cual es el proposito de Estados Hundidos para pelear en Irak ademas del petroleo?...por que saben que allì estara osama para inculparlo de...no se el no hizo nada, pero aùn asi cuando se vayan los frikis y nerds se levantaran como los Zombies de resident evil para dominar una parte...cuando lo hallan hecho podran segir avanzando y asi con las armas nucleares amenazan a la URSS Rusia (no se disolvio...eso queriamos que creyeran MWAHAHAHAHAHA) volviendo al tema, los rusos no temblaran asi que atacaremos su plaza roja y una vez atacada se les saldran los calzones por las fosas nasales de la rabia, y mientras ellos planean venganza nosotros podemos invadir paises pequeños alrededor de rusia, en Georgi sirven comidas buenas, asi que una vez dominada rusia seguimos con china, con india con mexico con suramerica, con àfrica, con medio oriente y los frikis nos levantaremos...nos reiremos y le daremos el poder a Bush para q la cage, pero yo no dije nada, y TU no viste nada, ves como funcionan las cosas?
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