De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Corocotta | |||
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| Nacimiento | Cuando Breogán juntóse con una de Burgos | ||
| Muerte | Por culpa de una avalancha de romanos | ||
| Cargo | Presidente del soviet de Cantabria | ||
| Ideología | Caciquismo, absolutismo, frikismo, totalitarismo | ||
| Nacionalidad | Cantábrica | ||
| Cónyuge | Beatriz Manjón | ||
| Dinastía | Dinastía Romanov | ||
| Notas | Mató a muchos romanos, aunque no tanto como Viriato | ||
Corocotta fue un macho-hombre famoso en Cantabria, famoso por matar romanos cuando éstos intentaban crear España.
Nació en Marruecos durante una crisis humanitaria (ya que el Sáhara se tragó su pueblo) así que tuvo que emigrar a la Península Ibérica donde estuvo robando chalets ibéricos y algún que otro castro celta. Se dice incluso que formó parte de una banda de ladrones fenicios y tuvo que huir a Cantabria ya que los romanos le querían encular.
Pasó varios añitos escondido detrás de los Picos de Europa saqueando castros cántabros, razón por la cual éstos acabaron por llamar a los romanos para ver si les sacaba el marrón de encima.
Por aquellas fechas Roma estaba intentado conquistar el norte de la Península para ver si también podía robarles el oro y peleándose con Viriato por gobernar Portugal y el País Llionés, así que Viriato alióse con Corocotta para joder a los imperialistas romanos, y éstos tuvieron que llamar a su papá, el emperador Octavio Augusto, para sacarles las castañas del fuego.
El emperador romano puso su campamento en Tarragona y desde allí dirigió las Guerras Cántabras (no fuera ser que los cántabros le pillaran en Cantabria) contra toda la costa del Mar Cantábrico. Tras invadir todo aquello quedó Corocotta sin amigos y aliados y tuvo que ingeniárselas él sólo para sobrevivir: asaltando bancos, volando centrales eléctricas... hasta que se enteró de que cobraban una recompensa por él. Como era mu bruto se fue a Santander para que le dieran los dineros. Los romanos al ver que el muy gilipollas se entregaba le dieron la pasta, se sacaron fotos con él para luego salir de guays, tolerantes y magnánimos delante de la opinión pública, y cuando Corocotta regresaba pa sus refugios de montaña al lado de Bin Laden, le capturaron y le dio por culo media cohorte, cuatro manípulos y tres centurias (lo que viene siendo unos 928 soldados romanos) y luego lo repatriaron al norte de África.
Corocotta tuvo que huir al sur y de tanto darle el sol y comer rábanos secos se transformó en Etiopía y la India acabó formando parte de un juego de rol (Dungeons and Dragons), donde volvieron cambiarle el nombre por el de Leucrotta. Gracias a ello tuvo un nutrido club de fans que eternizó su nombre hasta la actualidad.
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