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| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Breogán | |||
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| Nacimiento | Año 666 d.C. antes de la venida del Fragasaurio | ||
| Muerte | Nunca, al igual que la Virgen María ascendió al Valhalla por su amistad con Lugh | ||
| Cargo | President de Galicia | ||
| Ideología | Beber cerveza e invadir castros | ||
| Nacionalidad | Galaiku | ||
| Cónyuge | Beatriz Manjón | ||
| Dinastía | {{{dinastía}}} | ||
| Notas | Sus hobbies eran matar españolistas, fachas, turistas de Madrí y construir santuarios paganos en las montañas donde sacrificar a muchos romanos | ||
Breogán fue el primer presidente de la Shunta de Jalizia, a la cual dotó de autogobierno y personalidad cultural propia mediante la creación de un ejército, moneda e infraestructuras económicas propias, libres e independientes.
Breogán nació en Berlín. Su padre era un hippie que iba de flor en flor preñando bellas chicas (sobre todo de Valladolid) y que abandonó su madre en lo que hoy es Bélgica. Breogán juró matarlo por semejante afrenta y se puso en camino por toda Europa siguiendo el rastro de su padre, hasta que llegó a Espiña, y al ver que su padre se había convertido al cristianismo y era locutor de la COPE (y también amigo de César Vidal) decidió que aquello ya era suficiente tortura para su progenitor.
Al llegar a Galicia se quedó a vivir en Vilagarcía de Arousa, donde se dedicó a la pesca de altura para Pescanova, pero al ver que se ganaba mucho más trayendo fariña de Colombia se dedicó al contrabando. Este oficio se lo enseñó el señor Pakko, ex-traficante de tabaco "celtas", que le enseñó las artes de eludir cercos policiales y regalarle polvos gratis en el puticlú a la guardia civil.
Durante dos años Breogán navegó por todas las rías, hasta que vio como sus mejores amigos caían por culpa de mezclar droga en el colacao, así que se salió del mundillo. Por eso Sito Miñanco quiso matarlo y al saberlo Breogán reunió a los viejos marineros que traficaban con tabaco celtas y mataron de forma ruda y bestial a todos los sicarios enviados por el narcotraficante. Sin embargo ya nadie en el pueblo lo quería así que se subió al castro más cercano donde gracias a un cura resucitó a varios castrexos, junto a los cuales conquistó toda la España Norte.
Al fundar aquel reino se granjeó muchos enemigos, de modo que Breogán y sus castreños comenzaron a matar soldados machos enemigos y violar a las viudas, por lo que en dos años todo los nacidos en su reino eran hijos suyos y así salvó a a España de los rojifachas. Pero Breogán pronto se cansó y se marchó a su castro más lejano de la Península Ibérica, A Coruña, donde dio rienda suelta a su sensibilidad cosmopolita contratando a un arquitecto griego que levantó una gran escultura en su honor. Lo malo es que actualmente no se le reconoce su mérito y a esa escultura fálica se le llama "Torre de Hércules", ese tal Hércules era el arquitecto griego que amariconó a todos los habitantes de la zona. Al ver Breogán que le salían hijos gays y asaltacunas los envió a faenar al Mar del Norte, donde se arrejuntaron con los vikingos y fundaron Inglaterra e Irlanda.
Tras las aventuras imperialistas de sus hijos en Irlanda, Breogán se entristeció un poco al quedarse solo en Hispania y le rogó al dios Lugh que le enviase alguna Guerra Mundial, pero nadie estaba por la labor así que Lugh le sustrajo en cuerpo y ala pal Valhalla, desde donde rige los destinos de todos los jebis galaicos (como Astaroth o Heredeiros da Crus).
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