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 Atención, atención: Desorden del copón El constructor/editor de este artículo sigue los dictados de su inspiración, y por tanto deja las frases y apartados a medias mientras edita. Es altamente recomendable no leer este artículo mientras dure la edición, so consecuencia de sufrir esguince cerebral. |
Se conoce por dicho nombre a cualquier repugnante menjurje la bebida hecha con desagradables líquidos ya sean potables o no, como los orines, el agua de caño hasta la coca cola esta presente en las nuevas mezclas.
Este hecho se remota hace porrochocientosmil millones de años, cuando los gnomos planeaban dominar el mundo, su plan era crear una gratificante y hechizante bebida que agradase a los humanos hasta el punto de que estos alcanzaran tal éxtasis que los hiciera quedar mas idiotas que un cacahuate sin cerebro ni Pinky
Después de lograr idiotizar a los humanos, a los aliens, a los jebis, a los Canis (¡Momento! estos ni tienen cerebro) y también a los hijitos de Chulu, los gnomos aprovecharían tal caos para tomar el control del mundo. Para crear dicha bebida los gnomos mezclaron la mítica Hagua con lefita de un gremlin, repollo, uñas de los pies de IP anónima, cocaína, morfina, marijuanita, crack, heroina, villana, y toda clase de líquidos repugnantes que pudieron encontrar en el inodoro de MALO (Manuel Andrés López Cagador el Pejendejo) y en la casa de Leo y Satán.
La leyenda cuenta que para poder crear semejante enjendro, los gnomos echaron todo en un caldero que le perteneció a tu suegra, y después de revolverlos durante 5 horas sin parar finalmente quedo lista la maligna bebida a la que los gnomos decidieron llamar brebaje, por que el pestilente olor, causante de pérdida del olfato, de este menjurje les recordaba mucho a a la pestilencia de los pies de el gran jefe gnomo Bre-baje.
Pero lamentablemente para nuestros adorables amiguitos el plan no funcionó, todo gracias a que Hasecorp ya había creado una gratificante bebida con las mismas propiedades del brebaje de los gnomos, con la diferencia de que este era agradable al paladar de los humanos, el fantabusiloespiralidomaravillosudbdkasdfkaksilopositivilodelicioso Alcohol por lo que los malvados planes de Bill Gates los gnomos, fracasaron sin remedio.
Unos años mas tarde, los planes de los gnomos, que tenían anotados en una libreta de bolsillo con una portada de Hello kitty que fue robada por una pandilla de beodos, estos lo dieron a conocer cuando ellos mismos prepararon el brebaje en sus casas, sustituyendo algunos ingredientes por aceite para carro, agua de caño,una salsa mexicana bien picosa y algunos trozos de comida mohosa, todo ocurrió mientras estaban mas borrachos que Barny.
Pero aún así a todos nos gusta tomarla ¿Verdad?.
Se dice que el propósito de esta malvada mezcla es el de enamorar al hombre que beba este brebaje y así cumplir las fantasías sexuales mas sucias, perversas y cursis de las quinceañeras desesperadas y cachondas. Pero yo soy alguien que quiere que el mundó esté bien informado, por lo que tomaré el riesgo de hablar sobre este macabro brebaje.
Lo unico que se necesita para preparar el hagua de calzón es una toalla femenina usada, rebozante de líquido absorbido, un macho que se quiera conquistar, hagua de jamaica (¡Ojo! es hagua, no agua) y un gargajo de Satán. Ah, y un vaso.
Primero la chica exprime el contenido de la toalla femenina en el vaso, luego por el poder de Yisus Craist se invoca a Satán y se le pide amablemente que eche un escupitajo en el vaso, se termina de llenar el vaso con el hagua de jamaica. A la víctima se le tiene mientras esperando en la sala sin saber lo que le espera. Y finalmente bebe la repugnante mezcla y mágicamente cae ante los "encantos" de aquellá fémina que le dio de beber su propio jugo mezclado con algunos restos microscópicos del semen del vagabundo ese con el que folló desenfrenadamente el otro día.
Tras varias so¿echas de muchas personas y algunos alienigenas, nuestros investigadores se han infiltrado en unas de las fábricas de leche mas conocidas y han logrado captar el proceso de empaquetación y sus oscuros secretos. Todos sabemos que la llamada leche bronca (recien ordeñada pues) tiene un sabor muy distinto al de la leche que se compra en la tiendita o en el super. A continuación les expondremos la oscura verdad tras el macabro proceso en las fábricas:
Lo que nuestro detective Javier Dolores Delano Vergario ha encontrado en común con las empaquetadoras de leche, en principio, es la escasés de vaquitas en la granja, algo ya bastante extraño. Luego este valiente hombre se adentró a las profundidades de la fábrica y se topó con una enorme y ruidosa habitación, Vergario entró a esta y lo que dice al respecto es lo siguiente:
"Por un momento creí que los diez kilos de marihuana que me fumé hace rato me estaba haciendo tener alucinaciones. Pero no era así, esa habitación estaba llena de machos humanos que se pajeaban viendo Ramera 9, y toda la lefa caía directo a unos enormes barriles que luego eran llevados a un enorme tanque donde el contenido es mezclado con hagua y solo un poco de leche de vaca.
Ahora que se todo eso, estaré gustoso de comprar mas leche en el super"
Si, Vergario es un gay con un desenfrenado e insasiable fetiche por la lefa humana. Por eso lo elegimos a el para esta tarea, ya que alguien normal hubiese puesto en peligro la misión. Y ya lo saben, la leche comercial es un macabro brebaje no apto para personas normales.
Hay varios tipos de brebajes,todos ellos secretos y únicos, es la regla indispensable del brebaje,y no puede ser revelado ni entre los mismos miembros de la hermandad.
Este ritual convierte casi automáticamente al que lo prueba en lo más parecido a un beodo. Dios salve al dios beodo Hate y a su hijo en la Tierra, la entrañable pelota de tennis Wisell,la cual murió para salvar nuestros hígados.
Para prepararla solo nesesitamos tener lo siguiente:
-Agua bendita
-Agua maldita
-Gel para disinfectar las manos
-Fire! Fire!
-Simone Simons y su banda
-Black metal
-Metal cristiano
-Una imagen de Jebus
-Una imagen de Yisus Craist
-Rebanada de ambrosia
-Sacrificar al Yastin Viver, y ofrecerlo a Varg Vikernes para que lo torture
-Sangre de unicornio carnívoro que al mismo tiempo sea vegetariano
-Una caja de galletas metaleras
-Hagua de caño
-A San Cliff Burton resusitado
-Metal vegetariano progresivo
-Un cabello de Curco Vein
-La guitarra del Pelón de Eslaller
-Sudor del lider gnomo Bre-Baje
-Un gargajo de MonEsVol
-Hagua de calzón
-Unas siete gotas de emorragia
- A Deiv Mustang para que toque la guitarra del Pelon de Eslaller
-Hagua
-La flauta de Nattramn
-Alcohol xxxxxxxxx
-Haber invocado a Chulu antes
-Lefa del pelón de Brazzers
-Una telaraña del Hombre araña
-Sensualidarks enlatada
-El violín de Emilie Autumn
-A Kaizer Von Loopy para que toque ese violín
-A Richard Kruspe, solo por si acaso
-Saber quien chingados es Kaizer Von Loopy para poder contactarlo
-Cien litros de Moco de gorila
-Pelos de gato azul
-Cien ojos de sapo
-Escencia de Chuck Norris
-Un Pelo de Yaoming
-Lefa de Bruce Willis
-Leche de burra
-Sangre de Cleopatra
-A la editora del articulo, para que te diga quien es el Kaizer
-Diez pitufos azules
-Diez pitufos verdes
-La piedra roja con forma de prostituta de la zona rosa que no sirve para nada
-Un pelo del gato de Germán Garmendia
-A Dany Filth, para que toque una rola con Epica
-Agua de la fuente de la juventud
Como ves, no son muchos los ingredientes y son faciles de conseguir, no como el agua potable que es muy cara y dificil de encontrar.
Ahora vamos con la preparación:
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