De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Las alfombras fueron inventadas por el compadre de Sandokan inventara el cayuco.
La alfombra fue el principal medio de transporte de los árabes y extraterrestres durante un chirriporrón de tiempo. Se fabricaban con cannabis, opio y heroína, con lo que se permitía volar al usuario. Su inventor fue Chanquete tras una noche de sexo sin control. Necesitaba cruzar a la otra punta de la Vía Láctea porque se estaba meando. Su motocicleta estaba en el taller, su coche de San Fernando sin gasofa, la línea de autobus china Ato-Malpol-cu-lo© aún no se había inventado y su barco no lo podía usar porque había unos niños peligrosos haciendo botellón mientras gritaban: "Del barco de Chanquete no nos moveran". Así que al no poder asistir a su importante reunión con el Sr. Roca se deprimió, se infló a drogas y se tumbó sobre su alfombra, que en aquel entonces se usaba para que la gente lo pisara. Entonces, de tal ciego que llevaba, la pobre alfombra tuvo que llevarlo volando para no pagar peaje.
La primera alfombra prototipo jamás construida. Su primer vuelo fue realizado por los hermanos Wright Atila a su paso por los lares moros. En su fabricación murieron 876.547.215.301 personas, pero yo me encontré esta cinta cassete de José Luis Perales. El vuelo no fue muy largo, digamos que duró algo más que Rajoy en un helichopez, pero la toña que se metió el pobre Atila... ¡Agüita!
La primera alfombra que ya empezaba a tirar. Fue creada por Lorens de Arabia tras robarle los planos a Chuck Norris al contratar a Lemmy de Motörhead para hacerlo, porque así Chuck no podría pegar a otro dios. Lorens patentó el invento, incluso el V.0.1 que no valia pa ná, y se hizo con el monopolio de las alfombras voladoras. A pesar de ser un gran hijoputa en el tema fiscal y demás, sus alfombras eran las mejores de todas, gran maniobrabilidad, suspensión, agarre ala carretera, un aterrizaje bastante forzoso, pero efectivo. Sólo 1/14 morían en el intento.
La primera alfombra que salió al mercado, era barata y sencilla y barata. La gente se lo podía permitir, no como las alfombras caras de Alford©. Así todo el mundo tenía su propia alfombra, y pronto los cielos del mundo y parte del extranjero se llenaron de mierda que iban dejano las alfombras de las pelotas. Con este sofisticado modelo llegarían los accidentes, los locos del volante, fans de Rasputín y demás.
Existen dos modalidades, a ras de tierra arrastando las alfombras por tierra con tus colegas cuando te has inflado de inspiración o las voladoras. Como la primera sólo la hacemos mis amigos y yo y no viene al caso, ¿verdad? contare sobre las segundas, las voladoras.
Los pilotos se suben en las alfombras y tienen que ir volando y llegar los primeros, es decir, antes que el segundo. Como todas las carreras, ¿o qué te pensabas tú que eran? Eran unas carreras muy interesantes y expectantes, más que la competición mundial de lanzamiento de piedra o de hueso de aceituna.
El mejor piloto de alfombras siempre será Aladinno Chumaquer. Su pericia de las costuras, el bordeado, el vuelo rasante, las curvas, hicieron que ganara todas las carreras porque no había nadie más con alfombra cuando él competía. Así que se ligaba a todas las chatis de por ahí, como por ejemplo la princesa Leonor o la reina de mis ojos. Tras un duro romance con Chewbacca se suicidó en mitás carrera. Otros pilotos importantes fueron:
Las alfombras usan un combustible natural y limpio no contaminante ya inexistente llamado gasolina. Las alfombras tenían el método de arrancado con un chorro de gasolina y un mechero apuntando hacia dicho chorro. Ahora las alfombras se exhiben en cualquier casa como pieza de decoración, porque su diseño es bonito y no ocupa mucho sitio ahí en el suelo. Pero, no lo dude, si quiere una alfombra, acuda a su concesionario oficial "El moro de la esquina".
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