Sofá

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Perros planeando una orgía en un sofá.

Campeón mundial de soffing.

Asi se quedará tu culo si entras en la dimensión Joe.

Un sofá es un mueble que sirve para descansar el culo después de un largo día de trabajo (si que te lo crees tu, que no das el huevo). También puede ser un lugar de emergencia donde realizar sexo (al igual que el coche) en caso de que estés en la casa de tu madre (tu casa) a las tres de la noche y no tengas ganas de irte tú. Gracias a que el sofá no es cómodo para dormir dos personas el/ella no se acomodará y se tendrá que ir, pero al ser tu hogar tu te duermes y ya está. La tercera función del sofá es hacer carreras de soffing a 345Km/h.

El sofá se suele encontrar delante del televisor para hacer más llevadero el lavado de cerebro.

Los sofás como cualquier mueble son seres vivos vertebrados, constan de un esqueleto de madera y una capa de grasa a la que llamamos relleno (o lo que sea, míralo tú en el guguel). Esta subespecie de mueble tiene varias razas que disponen de una gran gama de colores y formas que se ajustan a un estilo de lavado mental diferente (entre otras cosas):

• Los de los niños pequeños, están diseñados para que vean los teletubbies y cuando sus cerebros están lo bastante maduros el mueble se los traga y se los envía a tinky-winky, que castra a los niños (ya os imaginareis como) y escupe sobre las niñas un fluido blanco que le sale de la boca después de castrar a los niños. Los niños por su parte ya tienen el cerebro tan podrido de esa mierda que no se enteran de nada. Tinky-Winky por su otra acera se pone mas cachondo que un caballo con una yegua en celo delante.
• Los sofás de hacienda o del banco, tienen como función que se te "escurra" el dinero de los bolsillos antes de que los funcionarios te ataquen como fieras. Pensándolo bien este sofá está hecho por vuestro bien... si este se encuentra en el banco, pero también se puede dar la posibilidad de que este sofá se encuentre debajo de tu culo ahora mismo mientras te haces una paja leyendo este gran artículo, si ese es tu caso te recomiendo que no intentes recuperar el dinero porque en el mejor de los casos aparecerás en una dimensión donde todo el mundo son hombres gays llamados Joe que ansian tu culo para dejártelo como la bandera de Japón.
• Los sofás de colores chillones, están forrados de piel de teletubbies (pero de los limpios, no como esos cochinos de la televisión). Su color fue elegido por especialistas ópticos para que te quedaras tan ciego como al mirar a Ana Obregón desnuda y fueras a sus ópticas para hacer un tratamiento durante el resto de tu inútil vida que te chupará la mitad del sueldo que te quede de lo que te quiten tus hijos hipnotizados por los teletubbies.
• Sofás de piel auténtica, cuya función es ser feos, orteras, y caros. Estos sofás raramente están forrados de verdadera piel de animal pero aun asi son igual de caros y de feos. Estos sofás tambien son usados por chamanes que quieren estar en contacto con los espíritus de los animales. El ritual es simple ellos se tiran en el sofá y se "comunican" con los muertos mediante un lenguaje místico que se habla por el culo y mejor después de una buena fabada.
• El sofá de los abuelos, si exacto el que está plastificado. Por si no lo sabias IP anónima el objetivo final de cualquier jubilado es dominar el mundo (aunque sea por puro aburrimiento). Este sofá plastificado tiene el objeto de dominar el mundo mediante ultrasonidos que produce cualdo alguien lo usa para su primera función, ademas son muy fresquitos.

Historia

El primer sofá fue creado por Pepe en el principio de los tiempos porque no habia nada ni nadie y él se aburría. Pepe creó un sofá y estuvo saltando sobre el hasta que por efecto de esto perdió su tercer testículo y de esa manera apareció el Dios (de ahi viene "Dios es un cabrón de cojones"). Dios, que era un gordo cabrón vago (ídolo de informáticos y frikis) lo primero que quiso hacer fue tumbarse en el sofá de Pepe pero este le dijo "Hazte uno tu, que a mi este me ha costado un Dios." Después de esto el Dios estuvo una semana intentando hacer un sofá pero solo creó cosas inútiles como el suelo, a los humanos, y a los pijos. El último día que se describe en la Génesis el muy impotente de Dios consiguió crear un sofá y descansó.

¿Sabías que...

• ...si te masturbas en el sofá puedes ensuciarlo?
• ...los fluidos de la masturbación son corrosivos y dejan marcas blancas en el sofá?
• ...es el principal componente de la lejía?
• ...el zumo impide que se vean las marcas de corrosión en el sofá?
• ...el zumo deja manchas en el sofá?
• ...se pueden quitar las manchas de zumo con vino?
• ...el vino ensucia más el sofá?
• ...si te tiras un cuesco en el sofá este se enfada y te puede tragar y enviarte a la dimensión de los Joes?
• ...el seno cuadrado de alfa mas el coseno cuadrado de alfa es igual a uno?