De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
La sociología es una ciencia (jajajaja) social creada para rellenar los informativos Mercedes Milà un sentido más allá del Gran Hermano. Es algo así como El monstruo de espaguetti volador, que todo el mundo sabe que existe pero nadie sabe bien bien para que sirve. La sociología estudia, entre otras cosas, la asimetría de los pechos femeninos, la influencia política de Bruce Lee en Papúa-Nueva Guinea.
Hay inocentes que se matriculan en tropel en la carrera de Sociología, mayoritariamente pájaros del terror. Es una ciencia hipócrita porque los sociólogos hablan durante horas de desigualdad, miseria y otras cosas, pero luego son ratas académicas que en su mayoria nunca han salido de la universidad, y por descontado que se cambian de acera antes de cruzarse con un mendigo o una persona de color.
Un alumno dijo una vez el primer dia de clase "la sociología es una ciencia que sirve para crear legiones de amas de casa cultas". Evidentemente no terminó la carrera.
Los manuales establecen el nacimiento de la sociología en el s. XIX, cuando un francés empollón llamado Durkheim sacó a la venta un estudio suciológico llamado El suicidio (cualquiera que lo lea se identificará con el título). Un alemán contemporáneo suyo, Max Weber, tambien publicó algunas chorradas sobre protestantes, capitalismo y picor de culo. Al igual que su futurísimo sucesor, el piloto de Fórmula 1 Mark Webber, pasó completamente desapercibido, pero lo meten en la carrera de sociología porque hay que hablar de algo.
Existe la versión extraoficial de que la sociología nace cuando Dios se tira un pedo y empieza a reflexionar porque 4 de cada 5 ventosidades suyas destruyen ciudades enteras (la quinta mata civilizaciones). Pese a que esta explicación está sin confirmar, todo apunta a que es la más fiable.
A lo largo del s. XX los sociólogos se dan hostias como panes para ver quien es el más friki, quien dice la obviedad más gorda en términos más rebuscados. Ante esta situación surgen individualistas metodológicos y estructurales-funcionalistas, aunque un servidor prefiere llamarles autistas marginados y retromongoles-alpinistas, respectivamente.
Los autistas marginados dicen que hay que explicar las gilipolleces sociales a partir del agregado de microgilipolleces. Por ejemplo, la mierda del gran hermano triunfa porque hay millones de gilipollas que se quedan babeantes ante la pantalla mirando como lelos. Los retromongoles-alpinistas no recuerdo bien lo que dicen porque en ese momento estaba yo jugando al Hattrick, pero seguro que era alguna chorrada tal como la dominación mundial o algo así.
En la actualidad los dos principales sociólogos del mundo, los Pastis & Buenri de la sociología, son Pierre Bourdieu y Anthony Giddens. Del primero paso de hablar porque mi xenofobia me impide tratar con Tony Blair, ya os podeis hacer a la idea de que clase de siniestro personaje puede ser. Son unos papanatas porque intentan hacer una fusión del autismo marginal y del retromongolismo-alpinista, saliendo una mierda infumable del tamaño de la Torre Agbar.
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