De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Desde hace muchos años, la silla es el principal objeto de los seres humanos, sin ellas, el mundo sería un infierno, y por eso merece un Frikiartículo. Ah! si, se me olvidaba: La silla sirve pa' sentarse (o para tirarse la a alguien). Es cuadrada y tiene patas y respaldo, pero hay más tipos que tendrán más honor a ser mencionados más abajo. Ahora veremos la historia de la SILLA!
En la prehistoria se descubrio la silla el día en que un Capullopitecus se canso de perseguir a un Mamut a pedradas y se sentó en una piedra musgosa. Fue entonces cuando en las cuevas ancestrales se sentaban en peñascos a echarse unas caladitas en la hoguera.
En la edad de los metales (briiiillaaaa) se empezaron a diseñar sillas multiusos (sisi, con navaja, flecha, cuchillo, tenedor, portatil, lupa, facebook, cepillo de dientes, báter, alfombra, televisor de plasma, home cinema, etc...
Pero más tarde descubrieron que si mezclaban el acero con la madera, no salía nada, así que hicieron sillas solo de madera. Las primeras servían para sentarse y pensar en el infinito, que a muchos les entraba resaca y todo, pero más tarde se le dieron otros usos maravillosos y nunca imaginados
Las sillas de esta época eran un poco (muy) desastrosas, siempre llenas de telarañas, de arañas, de gatos que arañan, etc...
Pero con la llegada de Jesuas Cristu, las sillas cobraron un papel importante en la historia: la gente se subía en ellas a predicar el nuevo mesías, entre los elegidos estaban: Una Gallina! y unos cuantos cadáveres Pero, llegó Jesuas, y le quitó el puesto a la gallina.
También, en Roma, usaban las sillas para encender la hoguera y fumarse uns canutillos (serán desgraciaos los joputos).
Se vió también el intento fallido de la silla de ruedas cuadradas, pero la genre vomitaba e incluso le entraban atakes epilépticos. Solo por esto, Jesuas aprobechó y dijo que era un milagro del señor, que no intervinieramos, que estaba teniendo una "experiencia religiosa" y cuando el tipejo la palmó, le lincharon a pedradas, eso por jilipoyas, ahora que tenga cojones a decir "¡Quién este libre de pescado, que tire la primera piedra!"
Ya en esta edad las sillas se reticulaban con adornos tan jodidamente puntiagudos que cuando te sentabas te daba una sesión gratis de acupuntura. Cuando te levantabas habías perdido 10 litros de sangre, pero la acupuntura gratis eh!
En esta época, quien no tenía silla era un pedorro pringao, y lo linchaban a sillazos. Lo peor es que quien te tirara una silla fuera un millonario de la época, entoces lo tenias jodido, teníais que haber visto la cara de ese pringao... uy, que me delato... nada.
Pero la revolución francesa (2042 d.CC(CyberCristo)) las sillas se quedarón abandonadas y entraron en acción los sillones, esos si que eran conmodos (excepto que te linchasen con ellos, que eso ya no era cómodo... o sí... (masoquismo).
Los medievales, o seres de inferior mente que nosostros (jajaja), no le llamaban silla, tenian mucha más imaginación que nosotros, le llamban "cosa de madera para descansar el cuerpo y la mente" -- Y un cojón!!, sirve para tocarse los cojones, que coño.
Gracias a la revoluçao industrial, el plastíííco llego a los jombres, haciendo así sillas de peor calidad, de mejor precio, y de exportación axsiática (putos chinos, digo santos chinos...). Pero ahora todo el mundo podía comprar sillas!!!!!!!! y seguir comprandolas, porque en cuantito te sentabas, te la cargabas!!
Grandes mentes como Da Vinchi hicieron marvillas con ellas. Creo el aerosilllateledirigidaconelnabo, en pocas palbras, una sillas con alas (como las compresas!!). Gracias a eso hubo muchos suicidios en colinas y cañones, o al menos eso dijo Da Vinchi.
Otro papel importante que tomaron las sillas, fue el de sostener la vagueza de los putos grandes filosofos de la época, como Niche, Rusó, Cant, Ortega y gases, el Rabino Tagore, T. Hobbes (leido /te joes/), etc...
He aquí en gran auge de las sillas!!!! IKEA hace acto de presencia y crea una gran variedad de sillas que ni se podría imaginar.
El jombre a descubierto que se pueden hacer sillas de distintos materiales... y juntos!!! Dios, si es que somos los putos amos!!! Además se creo el Sillahombre, tambien llamado Estifen Jokin que viene con cerebro incluido, un 3x1, como en el Carrefour.
Pero hay más cosas, hemos inventado la silla giratoria, que gran invento...
A lo largo de los años, mucha gente ha intentado describir una silla, pero nadie ha hecho la descripción adecuada. Aquí os dejo unas cuantas muestras de como no definir una silla.
Según un gran científico de la edad media, la silla no tendrá fin, y es slo porque no le da la gana de exterminar a la Tierra y no tener nada donde sentarse, así que decidió que la silla nunca desaparecerá. A quien diga que si, ¡¡ZAS!! ¡¡EN TODA LA BOCA!!
Se rumorea que algún dia de estos se inventará un objeto único, pero copypasteado miles de veces por cierto país oriental que revolucionará el mundo del mobiliario sustituyendo y humillando, acabando y jodiendo, volando y destruyendo, a nuestras queridas e incomodas sillas de mierda , será bautizado como... la sustisilla, un objeto rudimentario, incómodo, barato, malo, con espectativas hacia el futuro. Pero nadie sabe que será, q cojones puede ser... hahahahahaha, mira que es torpe, se ha caido la tía, hehehehehe, y mira a ese que pinta de exyonki que tiene, eh!, que cojones haces, no me apagues la tele, joer, que mierda, bueno, seguiré escribiendo...¬¬ yo que sé, imaginatelo, algo tan revolucionario y mágnifico, y rompecabezonico, como el invento de la fregona (Fostias!, si le metemos un palo x el culo al trapo, no nos tendremos que agachar!, hostias!! eres el puten amo tio! (Grandes cagadas inventos de la humanidad)).
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