De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Pou o Pedazo de Mierda | |
| Nombre científico: | Pous Mierdicus | |
| Especie: | Mierda | |
| Subespecie: | AppdelAndroid | |
| Alimentación: | Todo lo que hay en tu nevera. | |
| Apariencia: | Es una mierda que se encuentra viviendo en tu Android. | |
| Hábitat natural: | Habitan en el Pourano | |
| Localización: | En tu celular. | |
| Número aproximado de ejemplares: | ¡Más de 8000! | |
| Fecha de extinción: | Este pedazo de mierda jamás muere. | |
| Pokemonización: | Ditto (Si te lo cargas en el lab se convertirá en uno) | |
Pou (O el pedazo de mierda) es una mierda mascota virtual que como a todas las máscotas debes limpiar, dar de comer, curarle, dejarlo dormir, alterarlo géneticamente en un laboratorio, jugar con él, matar con él, y cagar con él. La mascota (aunque quieras) no muere, jamás morirá de hambre, suciedad o enfermedades.
Te lo contaré de una forma simple: Estás en el movil y viene una amiga ultra jodedora y te dice: "Fulano, he encontrado una aplicación GUAY, se llama Pou, descargala, besos~~" lo buscas, le descargas, y te sale la roca esa y te conquista con un control mental. Ahora eres su esclavo y debes cuidarlo obligatoriamente, o sino se enferma.
El Pou va a nacer como una mierda roca marrón, con unos ojos más gigantes que los de la tía Gertrudis. Al nacer, será bien pequeñajo, pero muy jodedor, hay que darle de comer a cada rato, hay que madarle a jugar a cada rato, hay que lavarle a cada rato, y más mierdas.
Pou irá creciendo dependiendo de como lo cuides, así que tienes que darle de comer y limpiarlo si quieres que crezca, o alterarlo géneticamente para que crezca, pero si lo haces mal, se convertirá en una mierda viviente.
Una vez descargues la aplicación, el Pou se quedará a vivir en tu teléfono, pero si sientes que te está jodiendo, dale una hostia (Elimina la aplicación) y se irá de tu teléfono para dejarte libre. Tú teléfono ahora es la casa del bicho ese, va a mandar a los constructores a demoler todo para sus salas. Los Pou tienen diferentes salas para hacer sus necesidades (Aunque el muy sucio cagará en todas)
Hace millones de años un meteorito cayó de a la tierra extinguiendo a los dinosaurios, pero nadie sabía que habían dos mierdas de alien dentro de ese meterito, esas mierdas se llamaban "Pu" (Pu de Pupu, que traducido de otra forma es Popo, que en otro caso es mierda). Las mierdas se metieron a la tierra a hacer el chuchi sin que Adan y Eva se diesen cuenta. Las mierdas cagaron una mierda pequeña llamada Pou, que se ocultó en la tierra
Ese pequeño pedazito de caca por las reacciones nucleares del Nokia que Chuck Norris envió del futuro se hizo tan duro que se hizo inmortal (Por desgracia). Ya millones de años después, Pou descubrió la existencia del Android, y se metió en el Android de una pobre persona (Pobre, Pobre persona) y se cogió el Android para vivir, y como el Pou era inmortal no se podía matar. El Pou hizo chuchi con uno de sus pedazos de mierda mutantes para multiplicarse y ahora lo tienes en tu celular, ¿Chápich?
Pou va a la moda como las chicas Tootifruti. Se compra todo vestido, camisa, chaqueta, ropa para la mierda con ojos, sombreros, y disfraces de animalitos que te hacen llorar cuando el muy huevon se enferma, así que nunca le pongas un trajesito de animal.
Puedes vestir a Pou como se te de la sagrada gana, le cambias de color y le haces toda la mierda del mundo (¡En mis tiempos, a los animales y mierdas de raza desconocida NO se le ponía ropa!), pero sin importas que hagas, no matarás a este bichejo.
El Pou adora comer comida chatarra, si no se la das se pondrá triste y te reclamará, ¿Pero sabes que haría yo? Darle una buena ostia para que se calle. Como Pou se comporta como un niño, jamás va a querer comerse el brocoli ni otras mierdas que cultives de la tierra, aunque si va a comerse su mierda viviente si no le das de comer va a comerse la cereza (La mierda que más lo ensucia en todo el juego).
La higiene del Pou es inexistente. Se cagará donde sea que vayas, y te obligará a recoger la mierda de colores tootifruti. El cansino se ensucia comiendo (Dahhh...) tendrás que irlo a lavar, porque si no se pondrá triste y usará su control mental para que lo limpies al muy cansino.
El muy cansino no tiene amigos si tu no tienes, así que si eres Forever Alone, tu Pou jamás conocerá un amigo en su pútrida vida. El Pou puede ir a otros teléfonos (Teléfonos ya maldecidos por este pedazo de mierda).
La Salud del Pou es escasa, el cansino encuentra siempre como enfermarse, y si se enferma no sirve, así que tendrás que curarlo, aunque el cansino puede crecer y madurar, pero jamás va a querer bañarse, curarse a si mismo, retirar sus materias fecales (Mierdas para los majaderos como Tú) y jugar solo.
El Pou puede jugar, y tú tiene que llevarlo a jugar. El cansino tiene juegos más aburridos que críarlo, y los únicos juegos buenos que el muy cansino tiene son plagios de juegos GUAYS, pero los desarrolladores sufren de siestas mentales y no tienen tiempo de hacer algo original.
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