De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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¡¡Esto es pa' adultos!! Este artículo debe ser trasladado a algun otro wiki porque contiene cochinadas que hacen enfadar a Adsensio Gúglez, dueño de AdSense. Así que alguien que sea mayor de edad, debe llevar el material ya que frikipedia no es una página pr0n. |
~ Frikipedia definiendo a un Pornstar
Se llama pornstar al profesional altamente entrenado en provocar alucinaciones en cualquiera que lo mire. Se ha sabido de algunos que han provocado revoluciones mundiales, cambios socioeconómicos en varios países, expandir el subconsciente...
Se les conoce también por su habilidad innata de que los fluidos de la persona que los ve salten hacia el exterior de la propia persona.
Los pornstar son esa sub especie humana que hace que varios productores de cine (como Chiquito de la Calzada o Steven Spielberg) puedan vivir del cine. Son buena gente, amables, comprensivos, desinteresados, cariñosos, grandes y expertos amantes (todo esto si le das una buena pasta), sí, chicas, sí, estudiosos, conocedores de los métodos más variados de anticonceptivos y antiETS y de buenos restaurantes, mucho mejores personas que los actores y los payasos de circo, esos sí que son mala gente, recordad chicas y mamás, ser pornstar es lo mejor que os puede pasar. Además, si tu novio te deja, ¡tranquila! tienes una legión de tíos a tu puerta esperando su oportunidad.
Los pornstars constituyen, junto a políticos y religiosos, el Eje del Bien (los que jamás pretenderán dominar el mundo). Existen diversas clases de pornstar, que se especializan según la práctica sexual que elijan. En este sentido podemos diferenciar entre pornstar chicas y pornstar chicos. Bajo esta apariencia multidisciplinar tan molona existe una función latente, que es la de estimular el kundalini.
El primer paso es matricularse en Bellas Artes (pero no te conviertas en un Estudiante de Bellas Artes, eh!) y estudiar tan solo una semana antes de los exámenes, que se aprueban pintando la mona. Mientras tanto existe una suculenta combinatoria de actividades comprendidas a lo largo del semestre, que se resumen en tres: viciadas al mésenller en el aula de informática durante las horas lectivas, poses provocativas delante de algún instituto y trabajos etnográficos de observación participante en el bar. Salir todos los jueves y empalmar con las clases del viernes por la mañana suma unos 9 créditos de libre elección. Tras un periodo de entre 4-10 años realizando estas actividades de forma correcta, a lo mejor te licencias.
El siguiente paso es hacerse una página web y colgar en ella esas fotos que te hizo tu amigo gay en blanco y negro con poca ropa, acto seguido haces un vídeo comiendo varias frutas. Debes hacer publicidad de tu web añadiendo de amigos a todos los artistas y cantantes al Facebook, Tuenti, Fotolog, mySpace... con un poco de suerte algún grupo de música gafapasta te pedirá que hagas algún papel en su videoclip, y así llamar la atención de los productores de pr0n más molones.
Si no tienes tanto tiempo pues coges tu cam, te haces unos cuantos videos de pron amateur y vendérselos a algún webmaster y esperar que Torbe te llame para sus orgías de perros falderos. Cogerás varias ETS a la vez, pero tranquila, los paparazzis aún no saben que existes. Si no has muerto o estás agonizando seguirás conociendo mucha gente muy activa sexualmente.
Aunque se desconoce exactamente cuántos pornstar hay en el mundo, hay dos corrientes de opinión: la que dice que hay muchísimos y la que dice que hay demasiados.
Aproximadamente el 33% de los pornstar trabaja fornicando en furgonetas aparcadas en los bosques de Galicia. Otro 33% vive de hacerle la pelota a Nacho Vidal. Otro 33% sobrevive pelándose con los demás para captar clientela de la forma menos provocativa posible. Y el 1% restante se dedica a salir en televisión y ser asesora de algún programa de sexo.
Lo que sí es cierto es que ⅔ de los pornstar no llegan a ejercer durante 5 años seguidos y acaban preparando oposiciones como enfermeras (dado su alto conocimiento de anatomía). De ellos, ⅓ saca la oposición y el otro ⅓ restante vuelve a servir cortos y poner tapas al bar de su padre.
Sólo existe un tipo, el que tenga la polla más grande y la aguante el mayor tiempo posible en alto delante de un montón de desconocidos.
Pese a que de lo anterior se podría deducir lo maravilloso que es ser pornstar, existen ciertos problemillas cotidianos que empujan regularmente al suicidio, la automutilación o a ver constantemente el teletexto.
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