De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El piedro es un arma legendaria fabricada en Hattori Hanzo y la barrabrava de Nueva Chicago. Fue elaborado en forma artesanal con un 90 % de materiales naturales aunque incorpora tecnología de avanzada. Sólo existe un ejemplar de la misma siendo imposible fabricar otro similar por las condiciones en las que fue desarrollada.
En diciembre de 1997 falleció el espía británico Austin Powers por acumulación de enfermedades de transmisión sexual luego de haberse follado el cadáver de Freddie Mercury. Muerto el mayor enemigo del Doctor Malito, el mundo tal y como lo conocemos corría gran peligro de ser homosexualizado por el villano, cuyas pretensiones de dominar el mundo (como las de todo villano que se precie de tal) siempre fueron frustradas por el agente Powers. Fue así como los líderes mundiales decidieron protegerse de una eventual amenaza entrenando un super soldado y dotándolo de un arma que lo volviera invencible.
A mediados de 1998 el desarrollo del arma estaba bastante avanzado. Por el contrario, la parte humana del plan estaba estancada, ya que los líderes no se ponían de acuerdo con el perfil del hombre a entrenar: los palestinos no querían que fuese un judío, los judíos no querían que fuese un alemán, los alemanes no querían que fuese un africano, los africanos no querían que sea un holandés, los holandeses no querían que sea un hobbit, los hobbits no querían que fuese Ricky Martin... y así la cadena, hasta llegar a los norteamericaos que no querían que fuese un palestino, los palestinos no querían que fuese un... ¿qué, ya lo saben? Bueno, no importa, el caso es que el Dr. Malito murió en agosto de ese año, luego de una corta pero placentera relación con el burro con HIV, sin haber llevado a cabo lo que los líderes mundiales tanto temían. Fue así como el proyecto fue perdiendo interés poco a poco, siendo cancelado definitivamente el día de la toalla de 1999.
El proyecto había caído en el olvido, hasta que en 2000, obreros japoneses que trabajaban en la construcción del túnel Tokio-Málaga hallaron el laboratorio sub-oceánico donde se estaba desarrollando el arma. La Honda Motor Co. Ltd. se apropió del mismo e hizo desaparecer todo rastro de los obreros antes de que las autoridades japonesas tuvieran conocimiento del caso. Durante mucho tiempo se pensó que los habían asesinado, pero finalmente se comprobó que le dieron 100 dólares canadienses a cada uno para gastarlo en putas.
Usando los conocimiuentos obtenidos durante el desarrollo del fallido robot Asimo, Honda dotó al arma de lo más avanzado en nanotecnología y microbiología. Este proyecto fue llevado adelante en secreto bajo el nombre clave de Mush-a-ring dum a do dum a da y la primera beta fue lanzada para ser testeada el 11 de septiembre de 2001 en Nueva York. Durante esta prueba se detectaron varios fallos que fueron corregidos en la versión posterior como por ejemplo una fuga de energía sideral que en determinadas circunstancias podía provocar derrumbe de edificios.
La versión final fue acabada en junio de 2002 y se utilizó exitosamente para impedir que Corea del Sur ganara el mundial de ese año. Sin embargo, en un momento de distracción, terroristas paraguayos robaron el arma a los científicos que lo estaban probando durante el partido Brasil -Turquía. Afortunadamente, los terroristas fueron detenidos en el aeropuerto de Tokio por contrabando de chipa y se les decomisó todos los elementos que portaban.
Durante años, el arma permaneció en el depósito de evidencia judicial de Japón, sin que nadie supiera que se encontraba allí. Sin embargo, en 2007 Honda fue demandada por lavado de dinero y de autos (y de autos con dinero dentro) y se ordenó una investigación profunda que acabó develando el desarrollo del arma y su desaparición.
Desde ese momento comenzó a ser buscado intensivamente por dos personas (o una persona y un coso para ser más exactos): Krusher y Tío1.jpg, este último con intenciones de dominar la Frikipedia (primer paso para dominar el mundo) y el primero, con intenciones de evitarlo (y para dominar el mundo también, no lo vamos a negar). La suerte estuvo del lado de Krusher, quien contó con información de cientos de otakus que lo llevaron a encontrar el artefacto y apoderarse de él. Fue Krusher quien lo rediseñó, adaptándolo al bolsillo del caballero y la cartera de la dama y le dio su nombre definitivo: el piedro. Parte de sus funciones más elementales fueron suprimidas y trasladadas al banhammer con el cual patea traseros de lammers y spammers hasta el día de hoy.
Luego de ser confirmado el fallo judicial que lo condenaba a pagar 600 chicles de menta a Pai-Mei en el sublime arte de la elaboración de arterias (sobre todo las carótidas). Este despreciable ser es el guardián de toda la fuerza encerrada en el único objeto que puede destruir todo lo existente. Debido a las modificaciones hechas por Krusher, el piedro ya no puede ser utilizado para cosas triviales, reservándolo para ocasiones que no puedan ser arregladas de otro modo.
Poco se sabe de las funciones que posee el piedro, ya que casi nunca se lo puede ver en acción. Estas son las conocidas:
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