De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Dios que asco cuanta mierda lleva esto»
~ madre después de leer los ingredientes.
«Joder, que bueno está...»
~ madre despues de probarlo
Se dice de la sustancia que si te lees los ingredientes te dan ganas de potar y que si te la tomas te gustará.
Aquí rapidamente te resumimos lo que pone en los ingredientes de un paté de casa tarradellas de la variedad jamón(si hay varias variedades de paté, de campaña, de salmon y todo eso, si no lo sabes es que eres gilipollas).
Como podéis ver hay una varidad de buenos ingredientes como la kriptonita y otros malos como el jamón.
En realidad no se inventó, se HIZO (chan, chaaaaaaaan) exactamente no se sabe, se cree que se inventó en un universo paralelo donde un gato estaba en el campo y se abrió un portal , y entonces absorbió al gato y unas cuantas hierbas y paso a nuestro universo real como "picadillo" de gato y hierbas, esto paso sobre el 6000 A.C.(antes de chuck) y entonces nuestros amigos antepasados lo probaron y al ver que estaba delicioso hicieron más, disminuyendo así la raza de linces ibéricos y apareciendo el cerdo ibérico, un señuelo para hacerlos creer que seguien quedando linces, pero nuestros antepasados eran listos (mas o menos, casi como tú) y se dieron cuenta de que un cerdo ibérico no es lo mismo que un lince asi que mataron más linces, y por este motivo ahora estamos sin linces y con cerdos.
El mercadona como no y tambien vende de las demás marcas como casa tarradellas, carrefour y todas esas.También posee una linea de patés que solo el hace, que solo el los vende, y que solo a el se los compran, esta linea tiene unos "extras" por así llamarlos, que te trae mas mierda y menos comida, es como el Mcdonalds solo que en patés.
Justo después de que se descubriera el paté nuestros amigos antepasados, se formaron en grupos con varias variedades de paté cada uno y como escaseaba el paté a cada uno de la gente de los equipos contrarios que mataran, lo hacian paté.Esto hizo que la población humana disminuyera causando un enfriamineto global (antes la temperatura iba dada por en Nº exacto de personas humanas que vivieran, por eso ahora estamos con mucho calor), cada equipo se hizo un refugio con palos y piedras.
El equipo finas hierbas tenía una capacidad de la leche para fumar 500 porros a la vez haciendo que quien la fumara tuviera alucinaciones y tuviera la capacidad de espiar al equipo campaña, que era capaz de sobrevivir sin paté y con algo que le sirviera de cobijo, tambien tenia la capacidad de camuflarse.
El equipo jamón tenia una capacidad sobrenatural de triturar cosas, trituraba de todo menos cosas de carne que no fueran ni huevos de penis, podía triturar cosas como manzanas, piedras, y huevos de penis como ya he dicho antes, esto lo utilizaban para hacer un fatality contra el equipo salmón que tenía la capacidad de saltar muy alto y correrse.
El equipo finas hierbas mato al equipo campaña a base de vomitar encima de ellos y como los del equipo campaña son unos putosmataos pues se rindieron y los convirtieron a todos en paté.
El equipo salmón mato al equipo jamón a base de saltar encima de ellos como mario.Al ver el equipo salmón que estaban cayendo como moscas decidieron tener una muerte limpia y entregarse, todos murieron y se convirtieron en paté.
El equipo finas hierbas gano gracias a seguir vomitando acidos y bilis que hizo que los del equipo salmón se derritieran y convistiendose en otra nueva versión de pate: el pate de HIGADO DE PATO(¿pero que coño tiene que ver el higado de un pato con gente derretida?).
El equipo finas hierbas se quedo sin paté asi que montaron el mercadona para vender mierda parecida a paté patés a buen precio y calidad, y asi nuestros amigos del equipo finas hierbas sobrevivieron y mandoron pate a nuestras casas comprándolo por internet.
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