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| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| París | |||||
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| Topónimo oficial | Franceses por todos lados | ||||
| País |  Francia
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| Código postal | 97320 (Mensaje | ||||
| Superficie | 1.564.000.000 pulgadas | ||||
| Altitud | 15 km por debajo del nivel del mar | ||||
| Distancia | lustros luz | ||||
| Fundación | Hace tanto que nadie se acuerda | ||||
| Población | 1 millón y medio de ratones y otro millón y medio de franceses (3 millones de subseres totales) | ||||
| Gentilicio | Parisino | ||||
| Alcalde | Napoleón Malaparte (No tiene relación con Bonaparte) | ||||
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«¿Es una estatua? ¿Es un hotel? ¡No! Es un pene metálico »
~ IP anónima hablando de la Torre Eiffel en París
«Ooo la lá, segá una expeguiencia única»
~ Un parisino antes de usar un palo como supositorio.
«Pieeeerre!!! Los cocineros renunciarooooon!!!»
~ El chef de un restaurante avisando ya no hay ratas en el edificio.
«Pieeeerre!!! La comida se acaboooooó!!!»
~ El mismo chef avisando que ya no hay ratas en el edificio.
«Esta noche comeguemos con unos invitados muy impogtantes»
~ Una mujer contándole a su familia que hay ratas en la casa.
París es una ciudad utópica en la cual se dice que puede estar ardiendo durante años sin que sus gobernantes hagan nada al respecto, los ciudadanos pueden hablar como si tuvieran un montón de comida en la boca estando vacía y comúnmente se les llama franceses, lo cual no deja de ser extraño e inquietante, ya que todos sabemos lo que significa francés. Debe ser porque de ahí vienen los niños, si no, no se entiende. Es una ciudad llena de símbolos fálicos, como la Torre Eiffel, clara alusión a un pene gigante o el museo del Loubre Louvre que el nombre viene en reconocimiento a lo mucho que le servía a Napoleón el lubricante anal.
Esta mítica ciudad tuvo su origen hace quinticientos años, o tal vez septetecientos, o chorrocientos, la cuestión es que fue hace tanto que ni si quiera Matusalén se acuerda porque no le pusieron fecha de fundación. Fue luego de que las ratas de los alcantarillados radiactivos de Europa evolucionaran en los actualmente conocidos como franceses y, tras un acto y aglomeración revolucionaria, se mudaran al territorio de Francia debido a que el resto del subcontinente los trataba como esclavos y les pagaban un kilo de queso las 10 horas. Fue en ese éxodo cuando una de las ratas semihumana halló una mina de queso junto al Río Sena. Montaron un campamento minero para la extracción de este queso hasta que los yacimientos se agotaron y de la desesperación empezaron a chuparse las cabezas de la pindonga, usando la "lechita" que obtenían para fabricar su propio queso, que era tan abundante que lo exportaban al resto de Europa, en especial a Suiza. No obstante, esto provocaba el síndrome de testiculitis como pasis de iuvas, así que el lugar se convirtió en un campo para la cosecha de marihuana, que también era exportada, esta vez a Sri Lanka, cuyo gobierno consiguió su comercialización legal diciéndole al resto del planeta que era té. Con el dinero recaudado se fueron construyendo cosas inútiles mejor conocidas como "hogares", que fueron creciendo y creciendo hasta llegar al centro urbano que conocemos hoy en día.
Artículo principal: Torre Eiffel
Según varios expertólogos la Torre Eiffel se construyó a finales del siglo yoquesé d.C o a.C, nadie lo sabe. Su creador no fue otro que Napoleón Buenaverga, creada para atraer, con su atractiva forma de pito, a todos los refinados de Europa para así cuando vengan, sus países queden indefensos ante una invasión. Pero, sin embargo, no obstante, esto trajo efectos secundarios: los franceses se convirtieron en un enorme y mayoritario grupo de gays.
En el siglo XX, con la aparición del fútbol, los franceses se volvieron aparte de gays, también malolientes y sudorosos raritos afeminados. ¿A qué se debe esto? Simple, todos los francesitos decidieron unirse a los equipos de fútbol para así poder ver en camiseta y sudados a todos los demás jugadores, todos inspirados en la Torre Eiffel. Hoy en día la Torre Eiffel sigue atrayendo más y más homosexuales a las sudorosas calles de París con su amada forma. Los más raritos, deciden irse a trabajar a los restaurantes, dejándose un delicado y bonito bigote y poniéndose un ridículo y enorme sombrero blanco.
En la actualidad la comida típica en el desayuno no es más que testículo fritó de rata, aguja pene de caracol y un delicioso jugo de orina de ambos bichejos. En el almuerzo es caracol vivo con exceso de sal (esto último se agregó después de la Segunda Guerra Mundial, todavía no se sabe por qué), espagueti con albóndigas de rata y jugo de caracol revuelto. De cena, puedes hacer una mezcla en licuadora de todo lo anterior con un poco de varios litros sudor gallego.
Según los análisis, lo único que se come además del queso es: pasta, sudor y productos derivados de las ratas y los caracoles.
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