Pantano

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

Como se aprecia en la advertencia los pantanos son tóxicos

Los Pantanos® son grandes extensiones de líquido (orignalmente agua, aunque nunca se sabe) inventadas por el Generalísimo Francisco Franco (llamado "Paco el Rana" por esta labor) durante su glorioso reinado.

Para que sirven

Los Pantanos® tienen multitud de funciones, entre ellas se encuentran:

• Ser inaugurados.
• Albergar botellones en sus orillas.
• Oler mal.
• Ser contaminados.
• Crear nuevas especies de peces y amfibios por medio de la mutacion.
• Ofrecer rincones oscuros para actos no menos oscuros.
• Permitir la construcción de parques a su alrededor.
• Helarse en invierno.
• Producir electricidad barata para venderla cara.
• Dar trabajo a arquitectos y constructores (sobretodo si son amigos tuyos).
• Erradicar al salmón y la trucha de los ríos.
• Abrir las compuertas cuando se llenan, sale un chorro de agua que ni Nacho Vidal trabajando.
• Dar puntos de maná negro (veáse Magic)
• Justificar el franquismo (explicación en el siguiente apartado)

Los Pantanos y los muertos

¡GÑ!queda inaugurado este pantano

Además de las importantísimas funciones descritas en el apartado anterior, los pantanos tienen como objetivo principal justificar cualquier cosa que haga su constructor. Es decir, por cada pantano se puede asesinar a cierto número de personas sin que nadie se queje, a parte de derrocar un gobierno legítimo, constituir una dictadura frutal(Espiña), aliarse con Adolfo... Poniendo unos ejemplos:

-Franco era un cabrón porque hizo el primer bombardeo de la historia contra población civil. -Cierto, pero también construyó muchos pantanos. -Uala, entonces era tope guay

-Qué hijo de puta que era Franco que era amigo de los Nazis... -Ya, tío, pero ¿sabías que construyó muchos pantanos? -Bueno, entonces vale. Pero porque construyó pantanos ¿eh?

-Franco era malo porque metía a los sindicalistas en la cárcel, prohibió las huelgas, ejecutaba a quien no le caía bien... -Bueno, pero ten en cuenta la de pantanos que construyó. -Tienes razón, Paco era muy majo. ¡Cuántos pantanos construía!

Cualquier cosa que hiciera Franco debe ser respondida con "Construyó muchos pantanos". Citando al dramaturgo británico Valle de los Caídos) con sus huesos, sus pantanos continuan viviendo después de ellos".

Actualidad

Yamcha una vez nadó en un pantano y se quedó así.

Darth Vader está planteándose la construcción de pantanos para justificar la destrucción de Dantooine. Según los cálculos, sólo durante la guerra civil (sin contar el periodo Espiña) murieron entre 500.000 y 1.000.000 de civiles. Suponiendo un mínimo de la mitad por el bando fascista (aunque hizo bastante más de la mitad), si lo dividimos entre 515 pantanos inaugurados, cada pantano da derecho a un mínimo de 485 ejecuciones. Así que, según Darth Vader, con la construcción de unos 200 pantanos se le tendría que perdonar lo de Dantooine (es que vivía poca gente).

Las mutaciones en los pantanos

Hay quien dice que un buen día Belen Esteban decidió irse con Andreita a comer pollo a un pantano de acampada superguay ¿me entiendes? (lease con el timbre de voz de Belen Esteban para que resulte mas gracioso).

La Esteban, que no vio los simpson, o ciervos y conejos por los alrededores de 2 cabezas como en el internado.

Y esa es la razon por la que existe la prensa rosa, en la que trabaja gente que gana mucho y puede comprar comida "ecologica", pero claro, las verduritas sin pesticidas que se comen han sido regadas con el agua de un pantano radiactivo, y asi se han quedado todos...