De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Luffy y su tripulación: | |||
| Nami | |||
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| Orígen | Es huerfana, yo que se | ||
| Tripulación | El sombrero que se hace la paja (ella inspira al sombrero) | ||
| Recompensa | 16.000.000 moras, deben de comer mucho(aunque es capaz de venderse a si misma por dinero) | ||
| Fruta del diablo | Ninguna (si no contamos sus melones) | ||
| Habilidad | Mostar sus tetas y mucho mas | ||
| Malo o Bueno | Buenisima (en mis sueños yo le doy masa) | ||
| Objetivo | Hacer un mapa de todo el mundo (como si no hubiera ya bastantes) y robarte la cartera si te descuidas | ||
| Notas | Increible que Luffy no se la haya tirado, pero Zoro si | ||
Es un personaje seductorio de la serie de hen-manga One Piece. La puta mas puta de toda la serie y una cartografa y navegante de puta madre, tiene 18 años y sufre el sindrome de Hinata Hyuga (si no me crees mira la imagen).
Nami (o Mami para lo salidos) es la Puta de la tripulacion del sombrero de pajilleros) junto con su -amiga-diagonal-pseudohermana-diagonal-pareja de sadomasoquismo yuri-diagonal-asesina buenorra Robin (no confundir con el aliado del gay de la noche). Esta señorita en un resumen es una puta muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy puta que reconoce como su unico amor al dinero y las joyas q le roba a cualkier pendejo que le vea las tetas medio asomadas. No le gusta vestir ropas demasiado "decentes" por asi decirlo, (una puta necesita hacerse notar), siempre la podremos notar con una camisa que muestre todos sus atributos, una faldita que haga lucir sus largas y sensuales piernas y tampoco se ignora el calzado que le va a juego para terminar de dar el encanto (ya te puedes ir haciendo la paja IP anónima).
Tiene la apariencia de Angelina joliedimasa (Angelina Jolie pa los cuates) mas joven y calentorra que una loli de 16 años (o sea que esta mas buena que el pan), sus atributos mas destacables son sus amortiguadores, sus piernas y su maleta como ya mencione arriba. Tiene una hermana casi tan buenorra como ella llamada Nojiko que tiene mas tatuajes que Darth Maul. En dos años separada de la banda se opero los pechos lograndolos mas grandes
Nami nació en una isla cualkiera de por ahi que de casualidad estuvo involucrada en la guerra de irak, la rescató un mujer de la marina con corte de marimacho despues de siete cubatas llamada Bellemere (no, de bella no tenia nada) en medio de una casa vuelta mierda junto con la otra pendeja que andaba con ella, como es que se llamaba?...Ahhh si Nojiko. A sus diez añitos ya Nami comenzaba a demostrar su talento natural como navegante, cartografa, ladrona y puta (no vengas a pensar que nada mas iba a decir lo bueno), ya que era tan pobre que no tenia dinero ni para comprarse ropa propia en el mercado de todo a 5 leros. Fue en ese entonces que llegaron a su pueblo los hombres-pez familiares de Ariel, los tritones (Gyojins en Japo) y esclavizaron a todos (a algunos sexualmente, entre ellos nuestra nami) haciendo que les pagaran el alquiler de una casa mas cara que el vater de oro de Bill Gates llamada Arlong Park (Parque Arlong en cristiano) donde comenzaron a vivir Arlong (el triton lider nariz de sierra) y su panda de subnormales que respiraban bajo el agua (digo respiraban porque desde que la tripu del sombrero de paja se los pulio ya no respiran, asi que a estos les dieron bien duro). Como la madre-drogomana-marimacho-policia de nami no tenia el dinero suficiente para contribuir al alquiler de la casa (repito que eran bien pobres) los tritones mataron a la bellemere y le propusieron un trato a nami, que si ella se volvia su esclava sexual reunia 100 millones de moras para el podria ser follada sin condon comprarle su villa y serian todos libres.
Al comienzo de esta mierdera serie encontramos a nami por pura casualidad en el mismo barco en el que llego a parar luffy, andaba disfrazada de niña pija, mientras que elvira (ahora conocida como la maci zorra) asaltaba dicho barco ella se robaba todo lo de valor que encontrara (drogas, alcohol fino y tabaco del bueno...joder las reliquias y el oro no son los unicos tesoros). Luego de eso se escapo a un lugar que solo chuck se sabe su nombre donde andan asentados los piratas del payaso McDonalds montando jaleo y disparando balas de cañon atomicas a donde les diera la puta gana, aqui nuestra puta putilla conoce a el moflao del sombrero de paja luffy y crean su primera alianza por puro interes ya que en ese entonces a nami no le mojaban la concha gustaban los piratas sino solamente sus tesoros, ella y el pendejo del sombrero de paja acabaron con el payaso McDonalds y los mandaron volando al quinto coño del mundo a buscar a su capitan (la tripu del payaso se fue por la derecha y el payaso lo mandaron por la izquierda).
Desde que le patearon el culo al payaso McDonalds, nami se encuentra de viaje junto con luffy y el previamente liberado Zoro, en un momento que me da gueva recordar de la historia conocieron al nariz viril peazo de cobarde experto en tirachinas usopp, y al Maricon del tabaco magico permanente, en el momento despues de conocer al pendejo que acabo de mencionar, nuestra nami muestra lo que es traicionando a luffy y llevandose el barco que recien les habian dado (a luffy le quitas hasta los calzones y ni cuenta se da), pero como luffy es un gilipollas que se pega mas duro que una remora no quiere perder a su navegante van buscarla para recuperarla a ella y al barco y desquitarse follandosela en una orgia. Resulta que el plan de nami falló porque el Hombre Pez le mando a un capitan de la marina mas corrupto que el presidente de Chavelandia y este le quito toda la pasta de una sola pasada. Despues de esto nuestra puta muestra un lado sentimental y empezando a llorar de la tristeza por lo que Luffy se cabrea y se va en plan punisher a meterle un par de ostias a Arlong porque nadie hace llorar a su puta navegante, luffy gana y arlong muere con un edificio derrumbado encima, después de esto nami se vuelve la primera puta oficial de la tripulación y antes de irse se roba las billeteras de todo mundo que se fue a despedir de ella.
Al llegar al grand line (gran linea pa los espiñoles) comienzan su primera aventura oficial en un pais llamado Hay ya basta Arabasta, un pais con mas arena que el cabello de bob marley y con menos agua que las lagrimas de chuck (chuck nunca llora asi que ya te puedes hacer una idea). El primer villano general es crocodile, del cual nacio un imitador, un guevon que habla como si tuviera un espasmo cerebral y fuma puros encendidos nadie sabe como, pero como luffy es el capitan es el que tiene que darle sus respectivas hostias al jefe de este nivel, asi que en segundo plano estuvo nami peleando con su primera enemiga oficial, miss doublefinger (para que le gustara usar los dedos?). Su pelea no fue demasiado importante asi que solo digo que nami la atrapo con su consolador baston que controla el orgasmo clima y la atraveso contra varias paredes seguidas hasta casi violarla matarla, aqui termina el primer protagonismo de nami, se acabo su papel en arabasta y todos felices.
Despues de las folladas aventuras que tuvo nami en Alabanca, pasan varias semanas flotando a la deriva aguantando tormentas azotes, luego de que todos se detuvieran para hacer unas paradas tecnicas en la isla de Jaya, suben por una corriente de agua mas alta que el monte evereste en plan cohete y llegan a la mansiòn playboy isla del cielo Skypiea, aqui se encuentran al pendejo de los rayitos llamado enel (en realidad era eminem al mas puro estilo budha), del cual se supo de buenas fuentes que de niño lo castigaban mucho por pasar los pies en la alfombra (sepan que de este tambien conseguimos un imitador, pero este imitador es mas pobre que el de crocodile), en fin nami aqui no tuvo nada relevante que mostrar, solo sus enormes tetas ya que la mayoria del rato uso traje de baño, traiciono a todo el mundo por el rapero budhista y luego de que luffy le diera su correspondientes hostias al jefe de esta mazmorra se fueron felices de la mansion playboy isla del cielo con 78 kilos de oro en los bolsillos que creyeron que habian "robado" (en realidad los habitantes de la isla nunca supieron que ese oro era suyo, asi que los pendejos se quedaron orgullosos de nada).
kuma la envio volando a una isla habitada por viejos para que no practicara el sexo, tras 2 años atrapada se alegro de ver a Usufff y lo tento para hacerlo.
Aunque no Parezca nuestra putilla ha hecho algunos enemigos que te cagas de temer, algunos de ellos son:
Y otro gran numero de pringadillas que me da gueva recordar sus nombres
Batholomew Osito la lanzó ni mas ni menos que a una isla del cielo habitada por un viejo verde enano que se dedica a la meteorología. Lo mas probable es que sea la última en volver a Sao Body, ya que está en una isla del cielo (MWAHAHAHAHA).
En la isla de las sirenas para descubrir el secreto que tienen ellas para ligar tanto
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