Lisboa

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De la serie ciudades del mundo:
Lisboa
(Bandera) (Escudo de armas)
Topónimo oficial	Lisboa
País	Portugal
Código postal	1000101
Superficie	Desde Praça do Comerço al aeropuerto
Altitud	0m
Distancia	En el extranjero
Fundación	23 a.c.
Población	Como Valencia
Gentilicio	lisbonesne / lisboeta
Alcalde	Aníbal Cavaco Silva
Si vas a buscar hembras, mejor te quedas en casa

Lisboa es la capital de Portugal, pero en realidad no es el centro turístico por excelencia. Esto es debido a que no tiene playa y para andar por sus calles tienes que ir con botas Chiruca para no resbalar y partirte los juesos. La gente de allí se lo atribuye a los turistas, pero está claro que esto no es más que una burda mentira derivada de su lamentable chauvinismo. En realidad, es problema de ellos mismos, descendientes de piratas del Caribe que no pudieron enriquecerse por lo que se fueron a Portugal y fundaron una ciudad como pudieron.

Historia

Lisboa fue fundada por el primer rey gay de Europa, Don Sebastião, para poder hacerse varios palacios a la altura de Madrid, y cuando invadiese España poder hacer un corredor en su palacio que comunicase desde Lisboa con Madrid.

Como no quería que los Tercios Apañoles le invadiesen a él, hizo su capital con miles de cuestas y todas empedradas de croios o piedras de río para todo aquel que fuese en botas resbalase y se comiese la mierda de los caminos. Después la nombró capital del Imperio Portugués.

En el siglo XVIII Lisboa fue castigada por Cthulhu, que les envió un tsunami y destruyó la ciudad por estar toda llena de emos. Desde entonces Lisboa es más bonita, ya que Voltaire les hizo de arquitecto. Estuvo a punto de ser invadida por Napoleón con ayuda de España, pero miles de emigrantes gallegos lo impidieron a base de matar gabachos con maletas de cartón. Luego, al igual que en España, tuvieron su propia versión de las Guerras Carlistas, proclamaron una república que fue secuestrada por un dictador llamado Salazar (igual que en España) que impuso una dictadura hasta los años 70 (igual que en España) y finalmente volvieron a la república tras derrocar la dictadura (¿Igual que en España? ¿eh?).

Geografía

Lisboa se divide en:

• Lisboa centro: que abarca todos los lugares a los que se pué llegar en metro, bus o tranvía o andando en un cuarto de hora. Está plagada de monumentos a ganadores del juego Warhammer Indias Occidentales siglo XV que crearon el Imperio Portugués.
• Afueras: Todo lo que se encuentra a 200 kilómetros a la redonda de la plaza Rossio (en honor a Rocío Durcal cuando estuvo allí enseñando spanglish), incluyendo Barrio Alto, Bragas y Porto (puerco en llionés).

Normas de circulación

En Lisboa las normas de circulación están reguladas de forma distinta a la nuestra, debido a que las puso su rey Fundador, el rey gay Don Sebastião. Ejemplos de esto los hay a montones, como por ejemplo el hecho de que los pasos de cebra no estén pintados, los semáforos ni siquiera estén regulados ni las rondas (o rotundas, como allí las llaman) no estén señalizadas debidamente. Hay quien piensa que todo esto no es más que una estrategia del Ayuntamiento de Lisboa para que des vueltas y vueltas buscando el hotel y así parece que hay más gente de la que en realidad hay.

Los intermitentes (o pisca-pisca) son un simple adorno en los coches, no tiene ninguna utilidad real.

Consecuencias

Hay múltiples consecuencias de estos gobernantes, como por ejemplo:

• El 21% de la población mundial de palomas reside permanentemente en Lisboa, "ya que como todo el mundo sabe, una ciudad con palomas significa una ciudad bien bonita" (palabras textuales del ilustre Platón).
• Es la única ciudad europea que no numera las líneas de metro, las colorea. En efecto, cada línea se distingue por su color: está la Verde, la Azul (hasta aquí vamos bien), la Amarela (se entiende que significa Amarilla o ぇえぉおか) y la Vermelha (que suponemos que significa roja por el color que lleva en el plano).
• Los lisboetas se autodenominan lisbonenses, y nadie sabe por qué. Los grandes historiadores lo atañen a un tributo a los piratas fundadores.
• El puente 25 de Abril está hecho con las sobras de la torre Eiffel y varios pelos de bigote humano.
• Las aceras de Lisboa eran la mayor chapuza del mundo, pero ahora las han "mejorado" y se han reconvertido en "las mejores aceras de patinaje del mundo", con un índice de caída del 5,6 por cada 1,342 km recorridos en un paseo a marcha extralenta (no nos imaginemos haciendo footing).
• La torre de Belem se construyó en tierra firme, pero el calentamiento global la está convirtiendo en una isla.
• Existe un monumento a los Héroes Portugueses de la Primera Guerra Mundial (hasta hoy no existe constancia de su participación en tal evento, y menos de su heroicidad).
• La estatua ecuestre de la Praça (Plaza) de Comercio es la más verde fosforita de Europa, y la segunda del mundo, por detrás de la Estatua de la Libertad de Nueva Nueva Nueva Nueva York.
• No existe en toda la ciudad una sola estatua de Cristóbal Colón, pero sí una a "los descubridores portugueses". Aún no se sabe qué es lo que descubrieron exactamente, Iker Jiménez teoriza con que fueron los primeros portugueses en descubrir que también existían mujeres sin bigote (eso, si, fuera de Portugal) y huyeron de las portuguesas.
• Algunas "lisbonensas" son guapas, pero están en los escaparates y son de plástico. Las demás son difíciles de distinguir de los machos, ya que tienen igual o incluso más vello facial que ellos.
• No saben lo que es un cubata (tienes que pedir un tubo de whisky con hielo por un lado, y un botellín de Coca Cola por otro, y te los mezclas tú).
• Los lisbonenses nos tienen a los españoles por ególatras. Esto es comprensible, ya que Lisboa es el único lugar del mundo donde los españoles nos comportamos como ególatras. Total, son nuestros vecinos pobres...
• Tienen unos tranvías amarillos con carrocería de madera que son más estrechos de lo normal, perfectamente calculado para que los carteristas roben todo lo que puedan en estos medios de transporte.
• En un día de paseo por Lisboa la media de veces que te pueden ofrecer droga es de unas 246,8 veces. Más si tienes pinta de ególatra.

Portugués intentando ligar en Tui

Datos útiles para el turista

La cerveza

Allí se llama cerveja y la nomenclatura de esta cambia según patrones establecidos:

• Caña se dice: Imperial.
• Jarra se dice: Caneca.
• Cañas se dice: Imperiais (es el plural de Imperial en portugués).
• Jarras se dice: Canecas o 邊炉穂簿間 (es el plural de Caneca aquí y en China).

La marca habitual en Lisboa es Sagres, cerveza más típica en el sur.

Café

Un punto crucial en la vida de cualquier lisboeta es complicarte la vida a la hora de pedir un simple café. A pesar de proceder de piratas del Caribe, y por definición de grandes cultivadores de café, lo que te ponen cuando pides el brebaje es algo... difícil de definir. Por eso intentas comunicarte con el paisano que atiende desde la barra, le dices en su jerga pingo, se lo deletreas, se lo suplicas, y el hombre no te entiende. Cuando el turista común se rinde y se hunde en su brebaje, el lisboeta aclara que lo que pedías era un pingado, claramente diferente de pingo, denominación que toma el café dos calles más arriba, no en el sitio donde te encuentras.

Grandes logros

Hay dos grandes logros que los lisboetas ostentan:

• El árbol de Navidad más grande de Europa (paradójicamente, está hecho de metal, y por el día es la estructura más fea del mundo después del Congreso de Diputados de España, aunque allí es por otra cosa).
• Lograr que ningún turista haya logrado volver, o al menos no por voluntad propia.