De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie planetas para todos: | ||
| Júpiter | ||
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| Diámetro | 2000000000000 km | |
| Inclinación | 29 grados | |
| Atmósfera | toxica | |
| Gravedad | pesada | |
| Satélites | 16 | |
| Sistema planetario | Solar | |
| Estrella en torno a la que gira | | |
| ¿Existe vida inteligente? | | |
| Razas | mona | |
| Distancia desde la Tierra | 290887 km | |
| Descubridor | mexico | |
Júpiter es una bola de cristal hecha de piedra. los humanos, los delfines y frikis le dicen planeta. Tiene una especie de aroma a pestaña, aunque no tiene nada que ver con la Caca de Santa Claus. Tiene un relleno de horchata con caracter sospechoso.
En el viven ciertas alimañas, como Santa Claus, y varias más, que podrán observar abajo.
La historia de Jupiter es algo confusa, pero gracias a nuestro gran traductor y maestro de jupitereano; Jaime Peñafiel, pudimos saber que su origen fue el resultado de la castración de un Vasco, y que uno de sus testiculos se salió de la orbita del planeta y fue a parar cerca de unos asteroides y al salir el semen se formó la vía láctea, después de su largo trayecto por el espacio, se detuvo en un punto específico del planeta y así se creó Plutón, perdón, Júpiter, todo esto gracias a la ayuda de Kaito, que le envió poderes divinos desde su planeta enano.
Los primeros habitantes del planeta fueron los wombats, los jupiterianos, delfines y los frikis. Todos ellos habitaban en paz, cada uno a su bola, hasta que Dios que también vivía en él los echó a todos de allí; los Delfines fueron a vivir a la Tierra, los frikis fueron a la república independiende de su ordenador, los jupiterianos se mudaraon a Plutón, y los wombats, bueno... de estos no se sabe nada aún.
Dios, que era muy listo y muy bueno quiso hacer la criatura perfecta que no tuviera boca para que no la cagara cada vez que hablaba, todavía se arrepetentía de Leticia Sabater hija ilegítima de Fernando Sabater. Con lo que creó a tres hermanos, sí señores, los Jonas Brothers pero claro estos fueron engañados por una culebrina jupiteriana que le prometió el oro y el moro si les hacía caso. Los muy lerdos Jonas Brothers muy retrasados avanzados mentalmente hablando hicieron caso omiso de las advertencias de Dios que les había dicho: no coman tierra del suelo, que tiene bichos.
Pero ellos, repito tan retardados adelantados mentalmente hablando pues no le hicieron caso. Todavía no se sabe demasiado bien cómo es que llegaron a comérsela porque en principio no tenían boca, se piensa que la culebrina del espacio se las introdujo por uno de los múltiples orificios que tiene el cuerpo humano, cada uno que saque sus propias conclusiones. Siguiendo con la historia, los Jonas Bordes una vez que se comieron?¿ la tierra del suelo sufrieron terribles alucinacione donde pudieron contemplar a todos sus dioses, a varios emos e incluso vieron un trozo de caca. Esta última visión les marcaría de por vida ya que se dedicarían en la Tierra a trabajar con la caca, es decir, a hacer caca música.
Pero entonces, las cabras patagónicas hasta los webs de los Jonas Bordes decidieron meterlos en una nave espacial y echarlos del planeta, con tal mala suerte que aterrizaron en el planeta Tierra.
Una vez las cabras instaladas en todos los rincones del planeta comenzaron a construir sus casas y poco a poco Jupiter fue tomando la forma que tiene ahora (ver primera foto), esa con cara feliz. Las cabras instauraron una autarquía con lo que no les hacía falta la colaboración de la Convención Interplanetaria que los delfines y wombats habían creado, aunque de estos últimos se sigue sin saber exactamente datos concretos. Las cabras vivían en paz y armonía baliendo y barriendo sus cagarrutas hacia su casa y acumulando la mierda en las antípodas del planeta donde vivía un ser llamado Walrog; este ser se comía toda la mierda que echaban las cabras en su zona, pero un día algo de semen de la vía láctea del vasco primigenio cayó en el basurero y este lo ingirió quedando embarazado. Walrog no paraba de eructar debido a que estaba en cinta y fue así como creó la primera atmósfera de Jupiter, algo maloliente pero lo suficiéntemente profunda como para que las cabras pudieran respirar sin escafandra.
Bueno amigos el meollo de la cuestión. Resulta que cunando walrog tuvo a su hijo, un super ciborg, nunca mejor dicho, del espacio; se cabreó al ver que las cabras adoraban al Hombrecillo de Oro y las maldijo con una de las maldiciones más malditas de todas las maldiciones maldichas del planeta Tierra, Jupiter y parte del Sistema Solar. A partir de ese dia se cagaría por las patillas pa'bajo con un caguetazo que no podrían parar jamás con lo que cubrieron el planeta con miles de cagarrutas y así le darían ese color tan característico al planeta.
La fauna y flora de Jupiter es muy característica pues ha de vivir en unas condiciones donde todo alrededor es mierda, y en el horizonte ves mierda y más mierda. En especial hay unas criaturas muy raras que hablan, pero no se mueven, crecen en el asfalto y son de color rosa (ver imagen). Estas criaturas como ya se ha dicho forma parte de la fauna autóctona de Jupiter y junto con los mosquitos gigantes son los más numerosos del mismo.
Aunque esto no quita para que haya criaturas menores que habitan más allá de las fronteras de Guerra Civil de las Cabras Patagónicas
En Jupiter se pueden encontrar varios materiales entre los que abundan:
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