De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Hungría | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| |||||
| Lema: "Diez flechas cara al sooool" | |||||
| Himno: "San Estebán bán bán"
| |||||
| {{{imagen_mapa}}}
| |||||
| Capital | Budapeste | ||||
| Mayor ciudad | Hungaroring | ||||
| Lenguas oficiales | Húngaro, galego, catalán y lionés. | ||||
| Gobierno | Dictablanda de primee ministrolololó | ||||
| Führer | Orbán | ||||
| Área | Desde Bosnia | ||||
| Población | Muchos nazis | ||||
| Moneda | Hungreuro | ||||
| Zona horaria | GTM +66 | ||||
| Dominio Internet | .Huno | ||||
| Código telefónico | 687
| ||||
| Les gusta mucho Hitler porque mató muchos judíos | |||||
Hungría u Orbanistán (por su líder amado Viktor Orbán) es un país plagado de vampiros y generales con miles de medallas en la pechera y con bigote rizadito.
Hungría era un lugar donde iban a pastar las ovejas de los romanos y estos acabaron por quedarse allí expulsando a los celtas (que habían llegado antes). Cuando el Imperio Romano fue destruido por Anakin Skywalker el país se llenó de indeseables como los visigordos, longobordos y vikingordos. Menos mal que venía detrás Atila y sus hunos para limpiar Eurasia de tanto Germano-mete-mano. Solo dejó unos cuantos como esclavos, pero estos acabaron fundando un reino, y como el Imperio Romano II estaba dándoles la murga, su rey se hizo cristiano católico (para fastidiar a los bizantinos que eran cristianos ortodoxos).
Este rey tan listo era San Estebán de Habsburgo. Fue elevado a santo por hacer que los húngaros se hiciesen cristianos y abandonasen el paganismo tras descuartizar a media familia real suya que eran paganos). Para que el Imperio Otomano no les invadiese le dieron unas tierritas en la frontera a Drácula, para que los turcos no emigrasen a su país y les alzasen la economía. Debido a ello Hungría fue un país tercermundista hasta que Hitler les invitó a dominar el mundo y todo el país se alegró por ello porque así podrían llevar bigote. Sin embargo luego los yankis les liberaron, y como eso no les gustó se hicieron todos comunistas (por joder a los USA), pero como también se cansaron de los comunistas (porque no les dejaban bajarse pelis pr0n del eMule) se volvieron todos del Opus y el general soviético Wojtyla dio un golpe de estado proclamando la república capitalista de Hungiririría.
Pero los húngaros no estaban contentos tampoco, así que fundaron la MTV y como los políticos se querían adueñar de ella comenzaron una carrera armamentística de la que salió ganador Viktor Orbán, y desde entonces gobierna con mano de látex el país antes de que se vuelvan nazis del todo.
Todo el país es tan plano como tu encefalograma, ya que el río Ebro pasa por él y gracias a los leuros han hecho del lugar un gran campo de golf.
En invierno la parte norte la congelan para hacer deportes de nieve y resucitar a los mamuts y ofrecer cacerías paleolíticas.
  Imperios de Europa
|
|---|
Eslovaquia  Eslovenia Estonia Letonia Lituania Moldavia Mónaco Rumania Ucrania Qhuosednhia
|
Autor(es):
