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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN
PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
| De la serie alimentos y otras vainas: | ||
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| Nombre: | Helado (¿por qué será?) | |
| Tipo de Comida: | Droga Dura | |
| ¿Como se Come? | por medio de inyección intravenosa | |
| ¿De donde Proviene? | Yankilandia | |
| Ingrediente Basico: | Veneno, pelos de polla, leche de rata | |
| Forma de Presentación | En un tasón con una | |
| Sabor: | sabe a... (el que intento escribir esto murio por razones misteriosas, se cree que fue negligencia medica) | |
«El Helado esta frío»
~ Bush sobre el helado
«Pondré una bomba nuclear en el helado y le enviare un cargamento a Bush»
~ Osama bin Laden planeando otro atentado usando helado
El helado es el mayor invento del hombre despues de los porros de maria y el WoW hasta podria considerarse mejor que el porno quien fue el pendejo estupido que dijo eso?(MENTIRA!). Se dice fue creado por Bill Gates y Mac (si, en ese entonses estaban unidos, viejos tiempos) hase unos chorrotocientosycuarentayvergallones de años atras. Gates queria crear trisabor (vista, xp, 7) pero Mac preferia el sabor manzana, Finalmente terminaron disputando y se separaron. ¿Como terminaron en el negocio de la computacion? y que Verga me preguntas ami.
Se dice que su nombre proviene de su temperatura ooh, enserio?. Otra teoría es que viene de las palabras hel y ado alguna otra novedad?.
El helado se compone de varias partes que hacen aumentar su poder de sabor en un infinito,3% lo que significa que son armas de obesidad masiva. La composición de un helado es:
. Este objeto concentra toda la energia de obesidad nuclear que poseen los helados, y cuando su mecanismo es activado, comenzara a derretirse para poder soltar una minibomba de insultos por tu boca como: Me caguen el helau! que arrasaran todo a su paso en infinitos,3 Km a la redonda.El Helado se genero en el Big Bang cuando las estrellitas de materia se unieron y formaron una pasta pegajosa y dulce no es esa pasta pegajosa y dulce que crees que se podia comer en diferentes sabores ya te dije que no es esa!. A medida que el hombre fue evolucionando y descubriendo, descubrio el helado y debido a su curiosidad lo fue perfeccionando. creo mas y mas sabores distintos y exoticos. Hasta que un dia llegaron las glaciaciones, los hombres culparon a los helados por ser causantes de la glaciacion debido a sus bajas temperaturas. Asi comenzo una de las mas brutales guerras, la guerra de nieve que duro 10 minutos. Ya saben, en este tiempo eramos nada mas que unos simios peludos y sucios que dejaban todo a medias, por eso es que este mundo esta realmente jodido (Vease Chernobyl).
A medida que hemos avanzado, se han ido creando distintos tipos y sabores de helado
El Helado dio luz desde sus pegajosas entrañas a grandes mentes de la ciencia como Newton, Galilei, Arquimedes, Einstein, etc. Se dice que el Helado les Azotaba y daba por culo cuando no obedecian cuido muy bien durante su infancia alimentandolos con yogurt Helado, haciendo creser asi sus retrasadas mentes. Cuando estos pendejos mal agradecidos jovenes crecieron y llegaron a la carcel educativa la escuela, comenzaron a desarrollar sus cerebros y descubriendo que eran grandes imbeciles genios y podian lograr mucho para la humanidad. Asi comenzaron a desarrollar sus inventos que luego revolucionarian el mundo. Crearon a Elvis, a los Beatles, el condon, la vaselina, el Pr0n, a Aria Giovanni, la mansion Playboy, el MacDonals y al payaso tepito (Ronald regan MacPedofilia), etc. Pero luego estos pequeños monstruos crecieron y se volvieron independientes. No duro mucho hasta que el Helado se harto de su mal agradecimiento y lanzo Hirochima a sus burdeles casas, agradeciéndoselo asi y terminando la Era del Penesamiento y pasando a la era del Pr0n y la tecnologia.
Diox se molesto con el helado y les mando erupciones, tornados, tormentas, rayos, relampagos, terremotos, lluvia torrencial, diluvios, a Ricky Martin, y a Oliver y Benji Creando asi la Primera Guerra Mundial. de toda esta muerte, destruccion y odio incontrolable brotó Hitler de la tierra liderando un ejercito Garrota y Nazi. Noé al ver la gran cagada que estaba quedando, construyo el SS-Kennedy y cagó leches a Rusia, donde pidio ayuda a Stalin y sus secuases barbudos. Asi comenzo la segunda guerra mundial que lejos emos llegado no?. Pero depronto en la choza de una granja Nacio Jesus y juntó a todo ser vivo: nazis, garrotas, judìos, a Hitler, a Stalin, a los Rusos, a Noe, a los animales, a tu madre, a Diox y a cualquiera al que pillo por hay. Comenzo a predicarles sobre la adoracion a Dios y no al Helado. El Helado se enojo con Jesus y le empeso a tirar azucar dejando la cagada y matando a todo asqueroso ser que vio. Pero Heladeus al ver que el Helado abusaba de sus poderes, lo desterro del Heladimpo y lo mando a la Heladeria de aqui en la esquina.
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