De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Habibi | |||
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| Nacimiento | Año 1 después del ascenso del Depor | ||
| Muerte | Después de la fatídica lucha con Chuck Norris | ||
| Cargo | Productor de Kebabs y violador de animales cuando le falta pasta | ||
| Ideología | Kebabismo / Deportivismo | ||
| Nacionalidad | Habibilandia (Marruecos-Turquía-Corunha) | ||
| Cónyuge | 34 mujeres y 17 novias | ||
| Dinastía | Carne de Cordero y Pan | ||
| Notas | Hace Kebabs :P | ||
El Prinsipe Habibi es un ser mitológico primo lejano del Tito MC que creo el durum kebab, se dice que tiene el pene mas grande de todo oriente y lo usa para hacer kebabs. Toda la información sobre el kebab perfecto esta en su templo sagrado de el magnifico país de Habibilandia (Marruecos-Turquía-Corunha). El hombre hasta tiene una canción dedicada a el: http://www.youtube.com/watch?v=eq_o5wpZuY4
Nacio de un cruce entre carne de cordero y pan, y crecio desde su niñez en los barrios mas pobres de Habibilandia (Marruecos-Turquía-Corunha), estudio el noble arte de violar animales y prospero en sus estudios hasta que un meteorito cayo sobre su cabeza y se dio cuenta de que su verdadera vocación era hacer kebabs.
Dice la leyenda que sus famosos kebabs o durums tenian un suculento sabor gracias a su pene ancestral que tenia una curvatura perfecta para repartir su salsa agridulce (semen sagrado del prinsipe). Cuando monto su primer puesto de Kebab, los malvados señores feudales del malvado imperio yankie-otomano-espanhol le querian quitar su puesto de venta de kebabs por que decian que su comida era diabolicamente insipida fruto de la envidia a su gran pene que tenían estos malvados señores. Después de esto tuvo que emigrar a Turquía donde monto un puesto mas grande aún y tenia a la bisabuela de Esperanza Aguirre y a Jordi Hurtado de empleados, si le preguntais a Jordi que aun sigue vivo, seguro que sabe mas del tema.
Alguna gente también dice que traficaba mujeres para los productores de MHYV y para otros inútiles que querían una novia y no eran capaces de conseguirla solos. Un día los Mossos d'escuadra fueron a su casa y le interrogaron sobre esto a lo que respondio esta famosa frase que paso a los libros de historia: " ¡Nu nu! ¡Yo no mujeres, yo sulu kebap, sulu durum! ¡Nu mujeres!
Después de montar su nueva tienda de Corunha) tuvo grandes años de ventas de sus kebabs que se hicieron muy famosos por todos los corunhos del lugar, el Prinsipe Habibi recibía muchas cartas de felicitacion como por ejemplo: "Bua chorbo me encantan tus durums esos neno son la leche me cunden a mazo pa'comer." Algunos también decían que les vendía perico a menores pero eso son malas habladurías de su persona.
Un día pasaba Chuck Norris por allí de visita y se le ocurrió probar ese nuevo alimento, entonces era el turno de Jordi al que Habibi tenia explotado sexualmente y debía trabajar, el de aquella en sus tiempos mozos era un puto inútil y lo hizo mal, por lo tanto, Chuck Norris se enfado. Cuando lo iba a matar con la mirada, Habibi metió su gran pene de por medio haciendo que se creara una formacion astronomica en su prepucio inmenso que hizo que se corriera con gran potencia, ese semen callo sobre Jordi y le dio poderes (Si, su inmortalidad, pero eso ya es otra historia) Al pasar esto Chuck Norris se enfado mas aun y lucho con Habibi durante ciento cien horas y Chuck Norris se aburrió y lo mato cortandole su prepucio mágico a turbofotones corunheses hasta que murió.
Se dice que Dios quiso que el Prinsipe Habibi volviera pero no se acordaba de como lo hizo y hizo un ser extraño al azar, dicen algunas fuentes que se hace llamar Abdessamad y vive en Aspaña, mas concretamente en Galicia. También dicen que Dios se equivoco y salio un ser retrasado pero con esa extraña habilidad que tenia el antiguo Prinsipe Habibi de decir: "Sulu kebab, sulu kebab bueno barato".
También se dice que tuvo hasta dos cero cero ocho tipos de kebabs, entre ellos el mierdo, el barato y el de Valeron, por eso no suele correr, las propiedades cancerigenas y la grasa del kebab le hicieron efecto impidiendole correr pero le dieron el poder de hacer lo que quiera con el balón y ser dios para los corunhos.
- 150gr de carne de ornitorrinco pajillero. - 2L de salsa agridulce (Semen segrado del prinsipe). - Masa extraña que enroya el Kebab Durum Espesial echa de caca de camello junto a otras cosas extrañas. - Perico de la Coru. - Hojas de lechuga radioactiva de Chernovil. - Pelos de la vagina de la bisabuela de Esperanza Aguirre. - Tomate normal y corriente.
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