De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie ciencias naturales y sociales: | |||
| Geología | |||
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| Año de creación | En la edad de piedra (¿no era lógico?) | ||
| ¿Sigue en uso? | No, ya todo es de plástico o metal | ||
| ¿Que estudia? | piedras | ||
| Científicos que la practican | 25,000 | ||
| Gente "normal" que la practica | ¡¿Quien coño va a estudiar piedras en su tiempo libre?! | ||
| Nivel de frikismo | alto | ||
| ¿Para que |
Para nada | ||
| Dificultad | Media | ||
| Máximo exponente | Si te interesa este artículo, tú IP anónima | ||
| ¿Es recomendable? | Si no tienes nada más importante que hacer, no, ni así se recomienda | ||
Dícese de la misteriosa ciencia que se ocupa de entretener a aquellas tristes personas que, o se aburren mucho durante su vida, o les han cocinado muy mal en su casa.
La geología trata sobre todo de los meños, o de cosas como Pompeya. El problema radicó en que de repente el volcán Vesubio, probablemente cabreado por el nombre ridículo que le habían puesto, entró en erupción, y no quedó ni un tío sano para inventar la meñología. Por ello, tuvo que ser inventada un rato después por un aborigen australiano llamado Víctor Frankenstein, o Krusty el Payaso, las fuentes no son muy claras al respecto. La meñología, al principio de los tiempos, se ocupaba exclusivamente de comprobar la dureza de las piedras a base de lanzarlas a la cabeza del individuo más insoportable y chapas que el meñólogo fuese capaz de encontrar. Así, las gentes del lugar descubrieron que estudiar meñología era una forma amena y divertida de pasar el rato. Más tarde hubo un golpe de estado por parte del general Torrente. Torrente se empeñó en perseguir criminales como quien persigue al autobús, y prohibió terminantemente practicar la meñología, convirtiéndola en una aburrida ciencia a la que bautizó con el nombre de geología, vaya usted a saber por qué.
A partir de ese momento, la geología entró en un período de decadencia hasta principios de los años 90, momento llamada "la edad de oro de la geología". Esta "edad de oro" comenzó debido a la emisión por T.V. de un anuncio en el que se revelaba que "las rocas metamórficas comúnmente llamadas cornubianitas Gutiérrez que le veo". Al saber esta gran verdad, mucha gente decidió perder el tiempo estudiando geología.
Los geólogos son personajillos tristes y extraños con un curioso comportamiento pasivo-agresivo. Pasan la mayor parte de su tiempo hablando con piedras y contándole a la gente que se sienta a su lado interesantísimas anécdotas sobre Granulometria y formacion del universo. A pesar de ser unos pesados a los que no aguanta ni su madre, es necesario admitir que los amigos de los geólogos suelen tener alguna vez en su vida momentos de alegre diversión, tales como ver al geólogo cayendo desde el Everest, corriendo envuelto en llamas por su ingenuidad al prender un cigarro ,despues de haber ingerido 300.000 cm cubicos de alcohol o aplastado por el cráneo de un Tiranosaurus Rex que alguien acababa de tirar desde el noveno piso.
La alimentación de un geólogo se compone de todos aquellos nutrientes esenciales, tales como alimento deshidratado o Anhidrita , brújulas con espejo debido a su desconfianza de que alguien los sigue y Trilobites a la plancha. Aparte, en domingos y fiestas casuales, los geólogos realizan un rito místico en el que cada individuo levanta con sus testiculos una media de 16 piquetas de metal del bueno.
Una rama importante de geólogos es la que se dedica a la Paleontología, que se dividen en dos grupos principales:
Si acaso tiene más gracia estudiar un Artrópodo, pues fascinan y salen en películas de terror .
Esto obviamente causa envidia a los Paleontólogos de invertebrados que por pura envidia se dedican a asegurar que los dinosaurios más interesantes como Spinosaurus nunca existieron,aunque cualquier persona con una cultura medio decente sabe que el Spinosaurus era incluso un poderoso bipedo más grande y miembrudo que el Tiranosaurus Rex de Steven Spielberg)
Por otro lado este artículo no sería completo sin aclarar que la rama de la Estratigrafía no existe, es un mito, y si alguien te dice que quiere estudiar eso esta bromeando contigo. Pues estrato es un palabra de la jerga geológica que se usa en tono insultante para definir a la gente normal que no entiende de rocas(algo comparable a los muggles de Harry Potter)
Todos los recibidos de la villa oculta de la Roca son geólogos y están en sustitucion isomorfica con "LA ROCA MADRE"
Los geólogos de todo el mundo adoran y hacen sacrificios de muestras a una deidad llamada “La Mujer Carbonática”.La Mujer Carbonática es una superheroina que, acompañada por su perro enmascarado “Componentes No Carbonáticos” vence al mal personificado en supervillanos tales como “La Malvada Alteracion Mineralogica”, “El Hombre Tectónica De Placas” (con su enorme cabeza) o “La Mineralogista con Conjuntivitis”. La fiesta nacional de “La Mujer Carbonática” coincide con el día de final de curso, momento en que los estudiantes de geología rezan a su diosa mediante el curioso rito de fumar porros, beber cerveza hasta que vean elefantes de alto color de birrefringencia, y linchar a los profesores elitistas de la facultad al mejor estilo hooligans en un partido del Manchester United.
También es importante la "Roca Madre", que es una critatura mitad roca, mitad madre y a la inversa.
Esta deidad se encarga de defenderlos de los ataques continuos y reiterados de sus enemigos por naturaleza de Eones atras, "Los Ingenieros" ,sobre todo Civiles que atentan en contra la naturaleza de estos con el fin de quitarles el empleo.
Para caerle bièn a un geólogo existen una serie de claves que te harán triunfar en todas las fiestas. Para empezar, se considera de buena educación preguntarles acerca de las estructuras de los minerales, sobre todo de minerales tales como la kriptonita. También está bien hacer preguntas sobre la manera de congelar a Han Solo en Carbon. Recibirás educativas respuestas.
Otro modo de entablar una relacion con un geólogo es hablarle acerca de su futuro, qué piensa hacer una vez acabe de estudiar, qué salidas tiene su carrera, o para qué demonios sirve. Tras esta serie de comentarios, es muy probable que, en caso de que sobrevivas, el geólogo te acepte como uno más de su tribu de alcoholicos anonimos.
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