De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Estoy aqui en el africa salvaje,con pinguinos muy aficanos y nieve muy aficana»
~ Corresponsal de Davivienda Perdido en polo sur
«Cristancho!!! me perdi ayudame con esta cosa!!!»
~ Americo Vespucio Con un mapa de el "Atlantico"
La ciencia que maravillosamente y por la obra de Belcebu nos permite orientarnos en este nuestro mundo de lodo y mar.La geografia proviene de el latino Geograpysia que viene de los griegos geo (Lodo o tierra) y graphos (Dibujos y monitos lindos),la gente suele confundirlos con la geología (Piedras) y la geometría (figuritas) cosa que por supuesto ofende a los amante de esta ciencia que se ha esforzado por guiar a la humanidad para que no se pierda en su propio planeta de pendejos.
Pues es paradojico que la geografia tenga historia pero no me importan tus opiniones tambien tiene una,como todas las ciencias que quieren ser mas o menos decentes y que agrupan a muchas disciplinas de mierda que no pueden ser importantes por si mismas.
«Yo solo se que me he perdido»
~ Burda copia de Socrates viajando a Atenas
A pesar de la inteligentud de los filósofos y matemáticos griegos ellos se perdían en Europa por que no tenían idea de como ubicarse en un sitio,durante mucho tiempo la mayor causa de muerte de los filósofos fue morir viajando por que tenían muchas dudas racionales sobre si el camino marcado era el que tenían que seguir haciendo que escogieran rutas que los llevaban a su violación perdición segura,hasta que a el único hombre con sentido común de toda Grecia se le ocurrió que podría ser posible buscar una manera de ubicarse en un lugar a través de las estrellas, de ahí nació la idea del trafico de drogas y por supuesto de la astronomía (que vendria siendo la geoagrafia marciana).
Tiempo después los malvados seres que odiaban a los filósofos (antecesores de los Ñeros latinos y los Canis europeos) hicieron algo que podría funcionar mejor según ellos,viajar guiándose con las nubes que salían al quemar las cosechas de sus victimas,aunque el sistema no era efectivo de ninguna forma eso termino siendo una buena idea porque erradicaba a la gente mas estúpida de grecia,puesto que la mayoría de las veces esas nubes los guiaban hacia un precipicio que los llevaría a su muerte,la geografía en Grecia no avanzo mas gracias a que Algunos locos destruyteron el pais.
Aun después de que todo fuera destruido y la gente eliminara los manuscritos historicos de la ignorancia griega,se sabe por la historia que ellos no eran expertos en conocer el mundo,el viaje de Atenas a This is Esparta duraba de 1 semana a 5 años si viajabas con un Aeda (Rapero griego) y un Filosofo
«Espero que algun dia un patetico perdedor hable de mis caminos»
~ Arquitecto Inca Soñando como si fuera personaje de anime
«Aun es un misterio para que eran los caminos de machu pichu»
~ Guia turistico Demostrando su formacion
Aqui las cosas no eran mejores,pero gracias a los absurdos rituales de sacrificio que hacian los Incas los sacrificados hacían caminos para conectar los imperios y mucho después cuando se habían organizado en imperios necesitaron saber como hacer para cobrara sus impuestos,la solución se baso en hacer los primeros mapas que conocieron los hombres,con todas las rutas que se podían tomar en aquellas épocas,este invento fue arrebatado a los indígenas gracias (No se porque le agradezco) a un viajero en el tiempo que era racista y no podía permitir que latinoamerica inventara algo tan importante como un mapa.Mucho tiempo despues vendriamos a descubrir que los que parecían un montón de indios ignorantes sabían mas que la mayoria de los europeos y sus fobias por los viajes en el tiempo.
Antes de el renacimiento vivíamos en una tabla de lodo con lindos monstruos en el lugar donde queda América,pero luego de Cristobal Colon (presuponemos que tenia problemas digestivos) robara el crédito del descubrimiento confirmara lo que Leif Ericsson (Actual presidente de la compañía Sony Ericsson) vio en uno de sus viajes hacia el fin del mundo,porque nadie le va a creer a un vikingo que habrá bebido quien sabe cuantos tarros de cerveza Heinekeken ,se descubrió un nuevo continente al que iban a llamar fuerza indigena.
En protesta por el nombre un señor llamado Americo Vespucio en un acto de metrosexualidad Ego infinito interpuso un tutela ante el departamanto de nombres de tierras recién descubiertas de España (Notese el infinito aburrimiento renacentista) al preguntarle al demandante por la razon de la cambio de nombre de el nuevo continente,Vespucio respondió con un discurso Pijo/Gomelo/Fresa asi (El discurso puede convertirlo en emo,favor tener precaucion):
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Me fui con un montón de marineros que no conocían el Jabón
Uno de ellos era psicópata y me violo a punta de reggaeton Al tercer dia se acabo el ron y se bebieron el agua bendita Me despertaban para decir que veian tierra y era una Usaron mis mapas como papel sanitario y servilletas Y no le dire cual era su letrina favorita!!! Finalmente nos robaron la ropa interior a mi y a Cristobal También le hacían a las relaciones gay en altamar |
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| Discurso Maricona de Americo Vespucio |
Por alguna razón decidieron hacer cosas que no solo tuvieran que ver con lugares de este mundo,sino también dedicar esfuerzos inútiles a los fenómenos que podía tener la tierra en si, así que la mayoría de los geografos fue a estudiar como ser un maestro tierra para hacer cosas monas con la tierra y convertirla en logotipos de empresas,cuando esto no funciono,la decisión que tomo la mayoria fue inventar la nueva ciencia conocida como topografía (Satanpedia Dice que se invento mucho antes,pero como todo lo que dice,es mentira) y analizo también el clima inventando la metereologia (Cosa que no sirvió mucho esa epoca si lo analizamos bien)
Por las siguientes razones que ennumeramos a continuación no se mejoro la cartografía de este nuestro mundo a aquella epoca,si las ves co deteniminto podras ver que esa epoca estaba llena de paranoicos y pendejos:
«This is Northamerica!!!!»
~ Yankee Imitando a leonidas
«Solo distingo esa palabra grande que dice USA»
~ Homero Simpson Viendo el mapa
Los mapas se han hecho mas exactos y prescisos gracias a los satélites que se inventaron para ver a las chicas en los vestieres,que de paso descubrieron islas que no habrían podido ver por los otros métodos como la cartomancia y por medio de bolas de cristal,pero el mapamundi cambio mucho en este periodo de tiempirijillo,primero habían 50 países y 600 colonias,luego Alemania,USA y otros , después de la guerra mundial II:La venganza de las salchichas el mundo era el país de la gente azul y el país de la gente roja,finalmente se convirtió una mancha de estrellas y barras que iba creciendo cada año para absorber a los otros países y convertirse en el planeta USA
La geografía sigue digi-evolucionando por que sus campos de estudio son variados y extensos principalmente,pero la otra razon es que hay muchos bichos raros como los Emos,Canis,Ñeros,Pijo y Frikis que aunque tengan GPS (el cosito que ubica a la gente) se perderían hasta en Los santos que tiene un mapa interactivo y todo los complementos de ubicación japoneses, también vale la pena recordar que la geografía también estudia el clima y las caracteristicas del terreno, así que es probable que sea de mucha ayuda en el futuro,aunque no se como porque un friki no sale nunca de su casa.
La ciencia que consistía básicamente en viajar,comer y dormir haciendo un burdo mapa de el terreno sobre la marcha y produciendo lo que eran los mapamundis antiguos que no eran muy precisos,a lo largo de la historia varios cartógrafos iban corrigiendo los errores que sus colegas hacian en el pasado y también dibujaban los terrenos que ellos supuestamente habían descubierto con la ayuda de un monton de marineros que les desagradaban,los requisitos para ser cartógrafo eran:
No,no es dibujar a los topos como la mayoría cree,es dibujar cada estúpida montaña y cada estúpido charco de esta bola de lodo,pues toda la tierra no es plana y menos la parte que es un océano,los accidentes geográficos son los objetos de estudio de esta supuesta ciencia (el nombre accidente se debe a que no estaban en los planes originales de monesvol).Los diferentes accidentes geográficos se clasifican en:
«El pronostico de hoy es la destruccion»
~ Villano caca Haciendo malos chistes
No-Ciencia que consiste en predecir el clima en base a lo que La peor invención del avance tecnológico nos dice que va a pasar,aunque al principio se iba basando en unas cuantas tradiciones campesinas con mucha lógica como ver las nubes y adivinar el clima del año por las primeras 2 semanas de enero,se hizo mas rudimentario con las dudosas predicciones de satélites y algunos sistemas de adivinación de el futuro como los viajes en el tiempo y las criticas del sindicato solidaridad con colombiaaaa,con colombiaaa.
La meteorología también ha tenido un impacto muy grande en la sociedad pues ha determinado el horario de cosas tan importantes como la salida a los bares,la temporada de estrenos de películas y el lanzamiento de las nuevas versiones del world of warcraft,y otras tantas menos importantes como la cosecha,la ganaderia,los riesgos mineros y los rituales excesivamente satanicos y sangrientos que le hacen los regaeetoneros a su dios Daddy Yankkee (Que dios tan chafa)
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