FaceTime

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

De la serie programar es fácil:
FaceTime
La revolución de la videollamada.
Desarrollador	Apple 'compra nuestros iProductos' Inc.
Licencia	iLimitada
Botones	i0
Última versión	iBeta (en iPruebas)
¿Funciona?	iNo
¿Tiene Virus?	No, si lo usas en Mac.

FaceTime es uno de los pocos productos de Apple que no empiezan por "i" (véase iTunes, iPod, iPad...). Su plagiado innovador sistema permite a los usuarios del caro Mac, iPod Touch, iPhone 4 (que no tiene problemas de antena) y el mágico que se parece demasiado a un iPod Touch iPad comunicarse con sencillas video llamadas.

Historia

Un día, Esteban Trabajos estaba desayunando brócoli (todos sabemos que es vegetariano) y ni su mujer ni sus hijos estaban en casa. (Su mujer le pone los cuernos y sus hijos están muy ocupados en casa de sus amigos haciéndose pajas mutuamente). Como se sentía muy sólo y quería hablar cara a cara con alguien, instaló en la pantalla de su iPhone 3G S un espejo. Después, volvió al edificio de Apple a contar su azaña. Eso le dio una idea a uno de los ingenieros de la empresa y decidió copiar el sistema de videollamada que ya llevaba mucho tiempo inventado por otras empresas como HTC. Así nació el FaceTime. (Face = Cara, Time = Timo, Timo de Cara).

¿Cómo usarlo?

FaceTime no tiene ninguna función, no se puede usar. A no ser, claro que tengas un amigo que sea un rico de mierda inteligente y se haya comprado un iPhone 4.

¿Se puede usar en ordenadores de Hasecorp?

No, a no ser que quieras que te aparezca una de las características más destacables de Güindous, la pantalla azul de la muerte.