Eurovisión

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Definición gráfica

Vota a tu vecino Lerovisión Eurovisión es un extraño espectáculo erótico-festivo en el cual un montón de pringaos que no tienen nada mejor que hacer se ponen a cantar extraños temas musicales (esto último es un decir). Las votaciones son injustas y cada país suele votar a su vecino geografico o a su aliado politico al país con más arte y estilo. Suele joder el fútbol de los sábados, sobretodo si en tu casa hay mayoría de féminas y/o eurofans (así se hacen llamar).

El nacimiento de Eurovisión

El concurso lo suelen ganar tías buenas

Eurovisión nació en la prehistoria. Se cree que surgió cuando un par de niños cabroncetes (parece ser que los graffiteros de Altamira)se aburrieron y no pensaron en otra cosa que empezar a tirar piedras a la gente que pasasba por allí. Por casualidad dieron a uno en toda la mocha y este emitió un sonido extraño tal como este: "!Putos niños iros a tirar piedras a vuestra madre!" Por supuesto, a los niños esto les encantó y fueron cada día al mismo sitio a ver quien emitía esos sonidos mejor.

Hoy en día, en la epoca moderna, estos individuos han ido evolucionando y conviertiendose en auténticos frikis capaces de atentar contra este festival. Todos son frikis.

Eurovisión a lo largo de los tiempos

Años mas tarde, un tío listo conocido como Nostrapacus (compañero de emisión de Manolo Lama) descubrió que si en vez de insultos se emitían otro tipo de palabras no tan ofensivas y se zurraba un palo contra otro palo al tiempo, se conseguía mejorar enormemente. Asi surgieron unos extraños tipos conocidos como Voceadores se dedicaron en cuerpo y alma a estos cantos. Así surgieron los primeros concursos de Eurovisión.

Estos se ejecutaban en las condenas a muerte: mientraas el condenado se asfisiaba en la horca estos tipejos se dedicaban a cantar para que la gente se distrayera hasta que el condenado muriera. Pero despues Eurovisión cayó en el olvido.

Eurovisión actual

Un ruso inteligente llamado Kantoski Depuski Tapenoski decidio organizar un festival de cantantes para conseguir recaudar fondos para poder comprar una botella de VODKA. Entonces Eurovisión se convirtió en el popular concurso que es ahora. Pero a este pavo le salio el tiro por la culata, russia lleva años intentando ganar y no lo hace ya que putin soborna a los organizadores con una paella valenciana con vodka ruso asi consigue cabrear a Kantoski Depuski Tapenoski. Entre otras cosas rusia ha conseguido:

Año 2000: 2º puesto Año 2003: 3º puesto Año 2006: 2º puesto Año 2007: 3º puesto

Y la pregunta es... ke ofrecera ahora putin a los organizadores de serbia? Unos platanos de canarias para ke gane el Chikilicuatre o una gaita para ke gane el muñeko de Irlanda?

Historía de Eurovisión

El certamen de Eurovisión se viene celebrando desde 1956 desde entonces Aspanya tan sólo ha ganado DOS veces:

• 1969 Salomé "Vivo Cantando"
• 1968 Massiel "La, La, La..."

Aunque siempre se ha rumoreado que Francisco Franco habia amenazado/sobornado a los jurados para ganar (no se pa que)

Pero a pesar de que mucha gente puso el grito en el cielo cuando enviamos a Rodolfo Chikilicuatre la verdad es que la historia nos demuestra que enviamos cosas mucho peores y a pesar de que las votaciones no son nada justas y se basan en politica, más cantantes aspanyoles han acabado con CERO puntos que en primer lugar:

• 1962 Victor Balaguer "Llámame"
• 1965 Conchita Bautista "Qué Bueno, Qué Bueno"
• 1983 Remedios Amaya "¿Quién Maneja Mi Barca?"

Estos en los karaokes tienen más peligro que Espinete en un colchón de agua...

Lo que más demuestra la falsedad de las votaciones en Eurovisión es por ejemplo la historia de Andorra, que se han presentando durante los últimos 5 años desde 2004 y no han conseguido llegar a la final en ninguna ocasión a pesar de que sus cantantes iban bien servidos, más bien sobrados de talento.

Resumen puntuaciones de Aspanya

Aspaña y Eurovisión

Durante las votaciones verás gente con apellidos impronunciables

El caso de Aspaña y Eurovisión es raro raro raro. Sin saber como ni por que España siempre llega como favorita y siempre acaba siendo la peor. Muchos pensadores se han dado cuenta de que la trayectoria es igual a la de la selección de furbo: siempre se piensa que vamos a ganar y luego somos ultimos. Es inolvidable el mítico fracaso de Rosita con el tema Yurop s libin a celebreision o el más actual del grupo NASH al que inexplicablemente derrotó una cantante de un país extraño.

Portada típica de un grupo de éxito español tras acudir a Eurovisión

En el 2008, España envió como representante a Rodolfo Chikilicuatre con Baila el Chiki-chiki, producto mercadotécnico y surrealista nacido al calor del despiporre más absurdo y la pasión por el dinero fácil de sus responsables (Andreu Buenafuente y El Terrat). El resultado fue un décimosexto puesto que, si bien resultó vergonzoso, fue bastante mejor que los logrados por cantantes profesionales españoles que participaron en ediciones anteriores. Quedaba clara la poca valía de este festival y lo irracional de apoyarlo.

En el Eurovisión 2009 España, inasequible al desaliento, pretendió curarse en salud, y optó por enviar a Soraya; una azafata extremeña, que quería ser actriz y acabó siendo cantante, quien interpretó una canción que había sido rechazada por cantantes de otros países. Con ello se pretendió poner fin al frikismo cannabitero que parecía haberse adueñado del festival de marras, a la par que recuperar el inexistente orgullo patrio en tales lindes musicales, con un "La, la, la" y un "Vivo cantando" que aún escocían en el recuerdo de algunos. El 16 de mayo de 2009 se celebró la final, y la azafata española terminó en el penúltimo lugar, con 23 ridículos puntos debidos, en su mayor parte, a los portugueses y andorranos. Solo Finlandia quedó peor, con 22 puntos.

La reacción de la cantante, siguiendo el estilo de la camiseta que vistió horas antes de saltar al escenario ("Se va a cagar la perra", lucía la serigrafía de la prenda), fue inflamarse y acusar a TVE de haberla saboteado a mala leche, debido a ciertos incumplimientos del ente televisivo para con la organización festivalera (cosa que, efectivamente, sucedió). Según la azafata, ahí estuvo el origen del marrón, en tanto que el 50% del voto quedaba en manos de jurados, quienes orquestaron una macroconspiración para no darle ni agua en las votaciones. Descartaba así la rubia que su ridículo fuese fruto de la mala calidad de la letra, la sosez de su interpretación o la aburrida coreografía que se gastó. Como es lógico, no tardaron en mandarla callar desde varias tribunas periodísticas y blogs, caso del deslenguado Nico Rey o el hipócrita Pérez de Albéniz, rogándole a la perra, con más o menos sutileza, que dejase de ladrar.

El año 2010 se batió el récord de interés en Aspaña por el festival de Eurovisión desde hace bastante tiempo. Por primera vez desde 2004 Aspaña envió algo parecido a una canción y la gente se pensaba que íbamos a ganar. Eso hizo que, durante la actuación del representante español, un paleto llamado Jimmy Jump, se colase en el escenario. El paleto en cuestión era experto en colarse en el campo en partidos de furbo, tenis, rugby y todo los deportes imaginables. Sin embargo, tras tanto tiempo haciendo esto, los presidentes de unos cuantos países firmaron un tratado internacional para prohibirle acercarse a cualquier estadio deportivo cuando hubiera un partido, a fin de que dejara de tocar las narices. Jimmy Jump, que es paleto pero no tonto, tuvo la idea de colarse en eventos no deportivos sino culturales, pero como no encontró eventos culturales se fue a Eurovisión y se coló en la actuación española.

Hay que decir que los que bailaban iban vestidos peculiarmente, lo cual le facilitó camuflarse llevando un gorro típico de Cataluña. Estuvo bailando unos segundos en la actuación con los cantantes, que ni se enteraron de que estaba allí. Luego vino la policía y se lo llevó a comisaría, como venía siendo costumbre desde la primera vez que se coló en un campo de furbo. Todo esto permitió que Aspaña volviese a cantar ¡al final de las demás canciones! Después de lo del año pasado quedó bien claro que esto último daba mala suerte, y España quedó en 15º lugar, siendo el primer país que cantaba dos veces sin ganar. El festival, que debió haberlo ganado España si no se hubiese colado el paleto, lo ganó la representante alemana Lena, más conocida como Massiel 2 por haber usado la misma puesta en escena que Massiel, con trío la-la-la incluido, lo cual hizo que por fin la gente dejara de quejarse de que siempre ganaban los del este y los del norte, posibilitando el próximo año 2011 el retorno de países que se habían retirado por el voto vecinal.

Véase también

• Baila el Chiki-chiki
• Rodolfo Chikilicuatre