Dagón

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie a quién rezarle:
Dagón
El dios Dagón como dios de la abundancia.
¿Quiénes lo adoran?	Cualquier tía y tío (sobre todo metrosexuales y modernillos)
Área de influencia	Around da güorld
No puede faltarle	a cualquiera sin vas a paro
¿Bueno o malo?	SI!SI!SI!SI!
Sus poderes	darte mucha guita, dólares, peseteuros
Dioses y héroes amigos	Todo aquel que le adore
Dioses y héroes enemigos	Los neoliberales, los fachas, los rojos, los anarquistas, los cristianos, lso perroflautas
Su número de móbil es el 666 666 666

Dios del maíz y del mar en Oriente Medio y Combarro (Galicia, Península Ibérica), su único enemigo era un escritorzuelo evangelista llamado H.P.Lovecraft (Heugenio López "amante de la Mayonesa craft").

Nacimiento

Dagón, Dagon, Dagan o Ban Dagonm es hijo de Cthulhu y Nyarlathotep, su hermana es una gran columna tallada en escritura cuneiforme (de echo algunos piensan que es el famoso monolito de 2001 una odisea espacial que hace tener a los monos grandes ideas: como hacer armas y usarlas contra todo).

Una sacerdotisa de Dagon calentándote el PCs

Como se aburría mucho con sus adoradores submarinos le dió sugerencias a un francés para que inventase el traje de submarinista y así tener a incautos a los que tomar el pelo (les hace tener alucinaciones con jóvenes y cachondas sirenitas en medio de ciudades sumergidas) y conducirlos a su cloaca infecta que tiene por casa, un hogar lleno de peces medio podridos en torno a una gran montaña sobre un acantilado.

Todo esto de arriba es mentira, loo escribió un miembro de las Iglesias evangélicas para no perder clientes. En realidad el dios Dagón es majete y puede colmarte de fortuna, bienes, pasta, mujeres hermosas, dinero, yates, dinero, peces, dinero, maíz, dinero, bibliotecas, dinero, aclades, dinero y... más dinero.

Sólo tienes que invocarlo y darle alguna ofrenda (léase sacrifico, regalito) que entregarás a las profundidades del mar en señal de bonhomía y se te aparecerá, le pedirás lo que quieras y se te concederá, después tienes que ir a la iglesia templo más cercano (a ser posible alguno cristiano) y sacarle la clientela diciendo lo bueno que es el dios Dagón, si lo consigues el dios Dagón será más bondadoso contigo, sino hará que Hacienda venga a por ti.

En caso de encuentro

Si te lo encuentras sigue los siguientes pasos:

• Hacer lo que hacen los monos, subirse a un árbol, porque ya me dirás que pez da subido por un árbol.
• Huir rápidamente. En caso de que te pida datos nunca los des.
• Nunca te coloques en un nivel geológicamente inferior a él, te puede tirar encima su Monolito de 666 toneladas.
• Llama al Capitán Pescanova, sabrá que hacer con un pez-monstruo tan grande.
• Llama a tu abogado para despedirlo y búscate uno bueno para no pagar a Hacienda.
• Cómprate una casa como la del Tío Gilito (en forma de caja fuerte).
• Deja a la parienta y ve a los países del este a por una jovencita.