De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Instrumentos de tortura auditiva: | |||
| Clarinete | |||
| |||
| Color | Negro con molestas incrustaciones plateadas | ||
| Estilo | Con un traje negro a juego, divino de la muerte | ||
| Época | De los años 40 palante | ||
| Músico asociado | | ||
| Nacionalidad | Costa de | ||
| Malo o Bueno | Si lo toca Calamardo es obvio que no | ||
| Canciones famosas | El vuelo del moscardón, de nivel básico | ||
| Sonido | tariro, taraironaino... | ||
| Nitidez | Si le pasas el polvo, buena | ||
| Afinado en | La+1 [B+(Unidad con que se mide la cantidad de sustancia molecular)] Mayor | ||
| Notas | Si la caña está rota, suenan mal | ||
«Anda, ¡si tocas el clarinete! ¡Como Calamardo!»
~ Frase que los Clarinetistas están hartos de oír
«Los chicos que tocan el clarinete son muy atractivos»
~ Ciega sobre los clarinetistas
«¿Sabes como se acuestan los clarinetes para tener más clarinetes?»
~ Woody Allen poniéndose profundo
«Tirotiroairoariao rito tiotiaoi»
~ Tipo tocando el clarinete
«¡Paren el concierto!»
~ Loco diciendo que paren el concierto
«Y así es como conseguí hacer creer que mi clarinete era una naranja»
~ El clarinetista y el tipo de la cita anterior horas después en un bar conversando animosamente
Un clarinete es un prototipo de instrumento musical que suelta sus berreaicos sonidos mediante un complicado sistema de poleas claves, situadas estratégicamente para que el intérprete consiga emitir melodías con la mayor facilidad posible. Aunque la mayoría de la gente dice que hacerlo sonar es todo un reto, los clarinetistas tienen una facilidad extrahumana para conseguir que el instrumento suene medianamente bien. Se encuentra en medio de la familia Corleone de viento y funciona mediante restos de residuos magmáticos.
Para que suene medianamente bien, es necesario precisar de una caña, y una fuerza pulmonar considerable.
Las malas lenguas cuentan que el clarinete proviene de una tribu caníbal del pacífico sur asentada en una isla sin recursos ni educación alguna (No se lavan las manos antes de comer) y sería usada para complacer sexualmente los deseos sexuales de los dioses y dionisas (O como narices se les llame)
Su placentero sonido, mediante las maravillosas propiedades de la madera de ése inhóspito lugar, daban a fruto una excelente calidad de cañas para el instrumento.
Inicialmente, el clarinete, carecía de claves y todos esos cachibaches que tienen ahora los clarinetes, pero hay dos versiones de "Por qué" tuvieron que ponérselas.
Obviamente, la más creíble y comprobada científicamente y contrastada moralmente, físicamente, fístramente, es la primera opción y por supuesto, la más aceptada por el público en general.
Inicialmente, el clarinete era un instrumento de más de 2 metros y solo podían tocarlo los más altos de la tribu. (Y también los más cortitos, a los que les colgaban semejante muermo, el problema es que tenían que tocar sobre uno, dos o incluso tres taburetes) Sus componentes eran básicamente madera, madera y en las zonas más complicadas, madera.
La dispersión del clarinete, se llevaría a cabo cuando Colón se dignó a descubrir América de una puta santísima vez, y se robaría el clarinete de la isla como si de un souvenir se tratara, y se traería a España, pero, debido a una serie de circunstancias muy misteriosas y secretas se ocultaría en un caserón vasco. (Ya sabréis lo grandes que llegan a ser) Y hasta los años 20-30 seguiría allí, dónde un maestro instrumentista italiano que estaba de excursión encontró un clarinete "primigenio" en el caserón, ya que se organizaba una macroquedada de turismo sexual de forma completamente casual. El maestro instrumentista, le haría unos pequeños retoques y finalmente quedaría como actualmente conocemos el clarinete.
El clarinete se subdivide, a su vez, en cinco piezas. A continuación describiremos todas sus funciones.
Hocico-pico malformado de pato al que se le acopla la caña y se introduce en la boca para posteriormente exhalar CO2 procedente de los pulmones y así conseguir que el aire corretee libremente por el resto de las partes. (Siempre suele ir hacia abajo)
Para que suene correctamente, debemos poner la boca en una postura especial.
Se retira el labio inferior un poco hacia dentro, se levanta la lengua hacia el paladar y se abre la boca ligeramente, para que entre el clarinete, se cierra la boca y se ponen los dientes en la parte de arriba de la embocadura. Si practicamos, aparte de ser un entretenimiento que disfrutará toda la familia, sabrás como es la vida de Belén Esteban día a día. (Poner una cara que no es la tuya necesita práctica... Y mucho, muuucho maquillaje)
Supuesto Cilindro, que suele tener la función de Guardar vino a cierta temperatura para que no se convierta en vinagre unir la embocadura con el cuerpo superior. Es la parte más pequeña del conjunto, y la más gorda, por algo se llama barrilete. La verdad es que solo hace eso, unir la embocadura con el cuerpo superior. Ni hace ruido, ni sirve como arma homicida... Pobrecillo.
Pues es la parte donde va colocada la mano izquierda y está repleta de llaves. Su función es simple, sostener las llaves y conducir el aire. La verdad es que ésta, como arma homicida si que serviría, pero tampoco por si sola hace gran cosa. Bueno, si la plantas en el desierto hace sombra. Algo es algo.
Se llama "superior" porque es la que está abajo de la parte inferior.
Al igual que la parte superior, sostiene las claves. Es donde va la mano derecha y donde el dedo gordo de ésta sostiene todo el conjunto. Pero tampoco hace gran cosa. Bueno, puede servir para clavar clavitos. Con la imprescindible ayuda de Pablito, el clavador de clavitos profesional, a tu acceso en el 902-214-2536-3636-36-4
Sin devoluciones, si hay quejas contactar con abogado de oficio, Pichabrava Corporated inc. - Huesca
Se llama "inferior" porque es la que está arriba de la parte superior.
Tiene forma de campana. Estudiosos del tema suponen que puede ser la foma campanoide el origen del nombre de ésta parte del clarinete, pero aún lo están estudiando. Lo único que hace es amplificar el sonido, y le da al clarinete ésa característica forma de escopeta. Si la pones encima de un muelle y la pegas con celo conseguirás un fantástico y maravilloso muelle pegado a una campana de clarinete con unas divertidisísimas funciones como "Criar polvo en la estantería", "Producir sombra" y "Hacer compañía al bote de pastillas de la abuela".
Imprescindible parte del clarinete, sin una, el clarinete no te sirve de una mierda, bueno, de adorno. Se trata de un complicado y estudiado trozo de madera que vibra al ponerse en la embocadura. Suele ser de madera. Aunque no os lo creáis, mayoritariamente están hechas de caña. ¿Increíble no? Pues sí, aunque las hay de plástico, las cuales suenan cual recto en proceso de flagelación por parte de un babuíno en celo. (El autor no pone eso porque no lo haya experimentado)
Suelen tener un color amarillento-rojizo, debido al exceso de sangre que producen los labios al estar horas y horas sin parar soplando y al contacto con la madera y por la ley de rozamiento (No entraremos en detalles ahora) el labio se va desgastando hasta niveles inimaginables.
(Véase Carmen de Mairena)
Bienvenidos amigos y amigas y IP anónima a éste maravilloso tutorial que no os servirá de una putísima mierda os enseñará la manera de tocar un clarinete. Bien, para empezar necesitas una serie de elementos que puedes encontrar por casa, y si no, vas a la droguería en un pispás y ya está.
Necesitamos:
Bueno, cuando hayas reunido todo eso, friega el piso con la lejía, lava las cañerías con el aguarrás, (Así le quitas trabajo a tu madre, hombre) luego, mete el plutonio y el arsénico en un vaso, y pon el vaso dentro de otro vaso.
Ahora... Un momento, éste no es el tutorial... Eh, bueno, éste IP anónima no se dará cuenta, pobre diablo
Eh... Pues a continuación, coges el plutonio con el arsénico y expónte a él. Al cabo de un par de horas o tres, o eres Hulk o tienes unos pulmones superdesarrollados o te mueres por el efecto de la radiación sumada a los gases tóxicos que emite el arsénico al ser sometido a temperaturas altas. Sea lo que sea, lo mejor que te puede pasar es que te conviertas en Hulk. (Así te ahorras lo de aprender a tocar el clarinete)
Bueno, ahora ya tienes los superpulmones en teoría, necesitas un clarinete.
Es fácil, se pueden conseguir en cualquier mercado negro tienda de música por un precio bastante alto. Puedes hacer un sinpa o no, tú decides.
Procura que el clarinete suene, y que suene bien, si consigues hacerlo sonar, claro. Y no te olvides de comprar cañas. O chorarlas, claramente
Aún así, explicaremos como construirse las cañas uno mismo. Pero vamos a lo que vamos. Ahora que tienes la fuerza pulmonar de Tarzán de verbena (O en su defecto, en un concierto de Heavy Metal) y un clarinete, y suponemos que cañas, en teoría ya puedes tocar el clarinete.
Ahora viene lo más importante...
Para que suene, necesitas precisar de una boca. Hay gente que lo hace sonar sin ella, pero es una forma que no explicaremos por experiencia del autor del artí-culo. La postura de la boca ayuda mucho a que el instrumento suene, así que vamos a relatar como se debe poner la boca para que furule el charriflaute de las narices. A no ser que sea mucho pedir, mientras se va leyendo la explicación, poner las posturas ayuda a entender, y mucho.
Ahora solo te falta aprender a colocar los dedos y tocar, pero eso será en el próximo fascículo.
Venga hasta luego.
Tu vas al bosque, a poder ser de cañas, preferiblemente.
Coges un machete-motosierra-hacha-vibrador-objeto cortante y lo que tienes que hacer es cortar una, aunque parezca increíble.
Cuando tienes la planta. La pones en el suelo. Hacerlo mientras está vertical tiene su dificultad Y cortas un trocito-cachito-subdivisión de la caña, y te dedicas a pelarla. (La caña, hombre de dios...) Cuando la caña coge forma de caña, es que tienes la caña lista, en cambio, si no tiene forma de caña o tiene forma de catedral de Burgos, es que estás en el lugar equivocado y en el momento equivocado. Mwahahahhaahha...
Diversas teorías hay sobre la predilección de Calamardo por el clarinete. Unos dicen que por su forma fálica, otros por su inconfundible sonido, otros simplemente no opinan y otros pasan de largo de la encuesta y cuando empiezas a perseguirles aligeran el paso y se crean situaciones muy humorísticas. Pero lo que sí se sabe, es que Calamardo toca el clarinete de pena, pero aún así, lo toca, nadie sabe por qué. ¿Un cefalópodo tocando el clarinete? Claro, ¿por qué no? Lo curioso debe ser como consigue las cañas para tocarlo (el clarinete) ya que en el fondo del mar, salado como está, pues como que tiene cierta dificultad encontrar cañas para fabricar éstos componentes del clarinete.
|
Pez: ¿Así que tocas el clarinete, eh? Calamadro: Sí, así es. Pez: ¿Y lo tocas bien eh? Calamardo: Eh... supongo. Pez: jijijijjijiijjj Calamardo: Jolines, es la decimoséptima vez en el dia de hoy que me preguntan eso. No se que le deben ver de gracioso. |
|
Si sales los miércoles lluviosos con la zarigüella adecuada, puede que el negro borracho clarinetista albino te sonría, y tengas un buen día, aunque claramente marcado por la incriminatoria bipolaridad congénita hereditaria del oso polar rosa volador invisible que toma el sol gracias al efecto de las radiaciones que emite la antena de la cueva con las pintadas prehitóricas de los prototipos de prehomínidos que habitaban el planeta en un pasado, y la maravillosa y un tanto picaresca intervención de los compañeros del dinosaurio descubridor de los logaritmos neperianos con base e.
(¡Qué bueno estaba el porrete!)
Autor(es):
