Calzonazos

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

«En mi casa siempre grito yo más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita '¡ven a cocinar!', yo le grito '¡¡¡¡Estoy planchando... y después voy a lavar la ropa!!!!»

~ Bin Laden cuando comentaba con Papa Juan su matrimonio

El calzonazos es aquel hombre sumiso a su pareja o, más raramente, a otro miembro femenino de su familia. También son los llamados 24/366; es decir, 24 horas todos los días. Habitualmente denomina bolso a su pareja, a la cual le es sumiso.

Este individuo no sale de fiesta, y si lo hace tiende a desaparecer a horas tempranas o en su defecto cuando el bolso se lo proponga (de forma obligatoria).

Descripción

El típico calzonazos es un tío feo al que le hace caso una tía más o menos que esta buena y que quiere conservarla como sea, despojado sistemáticamente de su dignidad y su hombría. Se agarraría a un clavo ardiendo y se dejaría maltratar por ella.

Sus amigos (los pocos que le van quedando, porque su mujer le absorbe demasiado) se ríen de él.

El héroe de los calzonazos

Mujer por la que muchos nos haríamos son calzonazos

Tipos de calzonazos

Existen cuatro tipos de calzonazos:

• Aquel que desea servir a su mujer libremente pidiendo sexo a cambio.
• Aquel que, por no tener un par de cojones, se dejar manipular por su mujer, novia y/o amante.
• Aquel que, tras descubrir que su belleza interior es mayor que la exterior, decide no perder la única oportunidad de mojar el churro gratuitamente.
• Aquel que tiene como novia, mujer, o amante a un pedazo de hembra que le permite estar toda la noche meneando la pelvis y tiene miedo de que si no está él delante, ella se la haga mover a otro.

Cómo saber si eres un calzonazos

• Tienes más mensajes en el móvil de tu piva que de tus amigos.
• Respondes a todos sus mensajes, hasta cuando te llegan repetidos.
• Un fin de semana con amigos esta prohibido para ti.
• Apenas recuerdas cuándo fue la última vez que saliste sin ella.
• Un "Cielo, estoy cansada" implica que tú también estás cansado (síntoma grave).
• Tus amigos son una mala influencia y le das la razón.
• Convertirse en perchero ante unos probadores.
• "Sí, cari", "Sí, cielo" y "Sí, churri" entran demasiado en tu vocabulario (síntoma grave).
• El cine los sábados se convierte en el plan ideal.
• Tus opiniones se metamorfosean en las suyas.
• Una llamada perdida implica llamarla en el momento que sea (síntoma grave).
• Tus amigas son todas unas zorras.
• Ahora tienes que pensar por dos.

Más pistas para saber que eres un calzonazos

• Pulsas rellamada para llamar a tu novia.
• Su hermano se convierte en tu amigo del alma (síntoma grave).
• Los novios de sus amigas son los únicos hombres aprobados.
• Te ven solo y lo primero que te preguntan es "¿y tu novia?" (síntoma grave).
• Perderse un Barça-Madrid por un musical.
• Perderse un Sevilla-Betis por ir al cine.
• Ni escupes ni te rascas los güevos en público.
• Tardas 10 minutos en despedirte en un tono lerdo.
• Aceptar motes estúpidos.
• La llamas después de comer para contarle el menú pese a que la ves en dos horas.
• Por lo general, cuando quedes con tu chica tratarás de ocultarlo, aunque sepas que tus amigos lo saben.
• Quedar con los amigos y llamar diciendo que no vas 5 minutos antes.
• En su defecto, que tus amigos pregunten si tienes planes y te ausentes diez minutos para ver si ella puede quedar contigo y decir que sí.
• No ir a una despedida de soltero por petición de la chica (muy grave).
• Aguantarte los pedos o eructos para que ella no se ofenda.
• Tener que ir a recogerla y dejarla de todos/a todos lados, aunque viva a dos manzanas de tu casa.
• Sentirse culpable cuando ella te hace sentir culpable, porque se le sale de los ovarios, para que le prestes más atención, y consiga lo que quiere.
• Entrar en el círculo familiar (¡¡¡AUUUUUAA AUUUUA... NOS HUNDIMOS!!!)
• No cogerse los típicos pedos en los botellones de amigos porque estás con ella y a ella no le gusta que lo hagas. MALO MALO MALO. (Esto implica también lo de hacer calvos, o bajarse los pantalones).
• Tenerla siempre, siempre al lado... hay más metros cuadrados cuando se queda con la gente en cualquier sitio, ¿eh?

Antídoto

Para conseguir combatir los nocivos efectos de ser calzonazos, lo más efectivo son las descargas eléctricas y flagelación.

Pero si no quieres ser tan drástico, puedes simplemente ponerle los cuernos con la primera jaca que pase, incluso con la segunda o, si tienes suerte con las dos a la vez, pero deja de soñar despierto y confórmate con una feílla, pero con muchas ganas de... y desesperada (sino contigo no se iría en la vida)

Calzonazos ilustres

• Anakin Skywalker: si no llega a morir Padme, en vez de una saga sería una serie familiar.

Calzonazos Anónimos

Tenemos nuestras sedes por todo el mundo... no, por toda Europa, aunque quizá sólo sea en España... o solo hay una sede. En mi pueblo.

Se trata de un cuarto que hemos alquilado a una vieja, pero tiene una gran logística.

Si quieres desintoxicarte de este mal y no puedes por ti solo, nosotros te ayudamos. Calzonazos Anónimos es una organización sin animo de lucro, pero si nos das algo de dinero tampoco nos vamos a desanimar.