De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Aparatejos y gadgets inútiles: | |||
| Blackberry | |||
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| Sirve para: | Deteriorar mentes jovenes o controlarlas, según venga al caso | ||
| Empresa desarrolladora: | Research in Motion (RIM) | ||
| Año de invención: | 3 d.Y. | ||
| Empresas que lo fabrican: | RIM | ||
| Nivel de maldad: | Muuuuuuuuuuuuuuucha | ||
| Tiempo o vida |
Depende, si estas en Venezuela unos dos dias antes de que te lo roben | ||
| ¿Se aconseja usarla? | Es seguro para cualquier persona menos para IP anónima | ||
| ¿Se recomienda el boicot o uso de alternativas? | En lo personal prefiero los Nokias | ||
| Cantidad de llamadas al servicio al cliente: | Cada 3 segundos | ||
«¡Es muy bueno!»
Blackberry es una línea de aparatos de control mental con tecnología nuclear patentado por la NASA teléfonos inteligentes destinados a la coordinación de fuerzas narcotraficantes colombianas, en su noble esfuerzo por distribuir la inofensiva plantita que me daba el señor bueno de la esquina todos los días después de salir del colegio y que me hacia ver a los telttubies en persona hacia su país vecino: Venezuela, lugar desde el cual la susodicha planta emprenderá su viaje a través del mar Caribe, para llegar a la boca de tú mamá.
Esta maquiavélica tecnología fue traída al mundo por una secta satánica de adoradores de Dios (¿Es eso posible?) mediante una serie de rituales prohibidos por todas las religiones, (incluyendo las satánicas) que son tan peligrosos y nauseabundos que ninguna persona normal en el mundo (exceptuando a Chuck Norris) puede oír... y por eso lo escribiremos mas adelante en este mismo articulo (ya sabemos que tu no eres normal). Esta secta satánica de adoradores de Dios se hace pasar por una inofensiva y linda compañía telefónica Canadiense llamada Research in Motion (RIM) pero que en realidad las siglas RIM significan (Robando Intereses Mentales)
Uno de los ejecutivos de RIM tenia una diarrea de madre ostias por haberse comido siete burritos y cuatro helados banana split, en uno de los bajones se sentó en el inodoro y empezó la faena, como era canadiense (todos sabemos que los canadienses son raros) tenia unos fetiches sexuales la verdad muy extraños, así que el olor a mierda lo hizo excitarse y, como tenia poca imaginación, sacó su teléfono y se metió en gúgel para buscar porno, pero como su pobre teléfono era iraquí le devolvía el comando "memoria insuficiente", cosa que lo hizo cabrearse mucho, pero se calmó e intentó enviarle un correo electrónico con el jodido aparato iraquí a su mejor amigo colombiano traficante de droja y violador de niños pequeños, para que así, el le enviara las fotos porno que guardaba debajo de su colchón, pero cuando intentó darle send al teléfono, este ultimo, le devolvió el comando "¡¡¡¡Por Alá!!!!" y se inmoló explotando con mucha fuerza. Lamentablemente el pobre teléfono que dio su vida por una causa tan justa no logró su objetivo: El puto ejecutivo de RIM sobrevivió y despertó dos semanas después en algún lugar de las frías alcantarillas canadienses con una intoxicación por mierda, que mas tarde lo convertiría en el señor mojón, de South Park pero esa es otra historia. El ejecutivo canadiense se las ingenio para salir de la alcantarilla y cuando se disponía a volver a su casa sintió mucha hambre, en eso recordó que habia llevado unas cuanta moras en su bolsillo, cuando las sacó del mismo, se dio cuenta que las moras habian adoptado una adorable y apetitosa coloracion negra debiado al tiempo, esto le llamo la atención al idiota este respetable ejecutivo y, con mierda ya que la tenia embarrada por todo el cuerpo, se escribio la palabra: BlackBerry (mora negra) en el pecho y se fue a su casa. Por si no es obvio, la idea del telefono en que se pudiera ver porno mandar correos electronicos, acceder a internet y enviar archivos de una forma directa surgio por causa del telefono iraquí.
La idea encantó inmensamete a los paladines de la muerte ejecutivos de la marca RIM ya que todos eran unos renegados sociales que querian pajearse a gusto en el baño sin la preocupación de pasar las paginas (como era necesario con las playboy), como aceptaron la idea inmediatamente solo les quedaba elegir el nombre, estuvieron arduos dias y noches pensando y pensando (eran muy lentos por que sus cerebros no tenian banda ancha) hasta que de repente entró un rayo por la ventana (el rayo lo lanzó Chuck Norris para que pudieramos terminar el jodido articulo esté)y le quemó la camisa al idiota del telefono iraquí, dejando al descubierto la palabra Blackberry, porque el muy guarro no se habia bañado desde entonces. Todos los presentes se alegraron porque era una manifestación y gracias a ella pudieron ponerle nombre a su aparatejo.
Para crear el trocho ese, se reunieron todos los ejecutivos de la marca RIM alrrededor de una hogera en una cueva subterranea ubicada en algún recondito sitio del norte de la parte brasileña de la selva del Amazonas, se untaron la piel con esperma de pajaro dodo irlandes y flujo menstrual de cebra australiana (ambos muy dificiles de conseguir ¿ehh?), y pusieron una iPod en el centro del circulo con canciones de My Chemical Romance y Tokio Hotel, luego se pararon y bailaron la macarena al ritmo de la musica durante dos dias, el iPod, entonces comenzó a brillar y le pusieron una piedra trueno encima (de las que se usan para evolucionar a los pokemon) y un Nokia, luego evolucionó a un Raichú, pero la Interpol mató a Raichú porque segun ellos:
«Pensamos que era un asesino internacional que le gusta hacer cosplay de pokemons»
~ Sicario Enviado por la empresa Pokemón haciendoce pasar por un agente de la Interpol
Si lo usas y vives en Venezuela, es muy probable que a los dos dias de haber comprado este aparatucho, te encañonen y te maten por andar de bandera mandando PINES a todos tus contactos en medio de alguna calle de Petare o Flor Amarillo. Mientras mas cerca vivas de la ciudad Caracas, mayores seran tus probabilidades de muerte.
Para evitar que te roben, solo debes seguir estos simples pasos:
1-Ir al Everest con tu Blackberry insertado en tu ano y bailar como un mono mientras activas el vidrador.
2-Lanzarte al Rio Amazonas envuelto en 100 lonjas de tocineta, mientras mas pirañas haya, mas protegido estaras.
3-Darle un beso a tu suegra y salir corriendo.
4-Besarle el culo a un indigente que este durmiendo.
5-Lanzar tu Blackberry al techo y esperar a que llueva torrencialmente.
6-Hacer una fogata y bailar toda la noche con tu Blackberry al cuello.
7-Enviar un PIN a todos tus contactos que diga: Soy gay y me encanta!.
Solo con estos siete pasos, podras seguir tu vida normal, y encontrar tu muerte natural, no siendo atravesado por una bala en Petare o en cualquier parte del universo de mierda.
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