De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie alimentos y otras vainas: | ||
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| Nombre: | Arroz con | |
| Tipo de Comida: | Tóxica | |
| ¿Como se Come? | Con la boca | |
| ¿De donde Proviene? | | |
| Ingrediente Basico: | Arroz con una pizca de leche | |
| Forma de Presentación | En filete con platano | |
| Sabor: | Leche con Arroz | |
«¿Quien se hizo una paja sobre el plato?»
~ Alguien que no conoce el arroz con leche
«Esto sabe a arroz, con un toque de leche »
~ Tú la primera vez que comió arroz con leche
«Dios Mio, Dios Mio, ¿Por que me haz abandonado?»
~ Jesucristo cuando se le acabo el arroz con leche
El arroz con leche es aquella sustancia volatil, radioactiva y venenosa que surge cuando se combinan mediante una fusion nuclear los dos ingredientes mas secretos del universo: arroz y leche (a que no te lo imaginabas)
El Arroz con leche fue inventado, plagiado y modificado por los chinos 10.000 años a.c. Antes de Cagar , tras formar una alianza con con las vacas vaqueras para dominar al mundo a punta de balazos de arroz y catarros de ChineseFood (entre otras cosas que, dada la naturaleza del presente artículo, así como su seriedad, no mencionaremos). Pero los chinos no contaron con que los hombres topos en compolación con godines, descubrieran y frustraran su plan, comunicándoselo a Diox quien, inmediatamente, mediante un grito celestial, impidió este acto malvado y obligó a las vacas vaqueras y a los chinos a convertir esto en el alimento oficial del diablo de Espiña.
Los motoratones y los wombats con su plan de dominación del mercado interespacial de Pancho, colocaron este alimento en el top 1 de Los Alimentos odiados preferidos por dios, posición respaldada por los niños muertos de hambre
Tiene origen especulativo. Viene de los monos que junto con las gallinas y los tiranosaurios rex hablaron (presuntamente) con Hitler para que le dieran una tacita de arroz pero entre que éste se mezcló accidentalmente con azúcar, flores y muchos colores, y que estaba así como "pasao de fecha", además de mezclado con sustancia X que es leche nada más, así acabó el tema, que se presenta como sigue: ahora nos dicen que NO es leche para que tomemos "danonino" y así nos controlan las corporaciones de baseball y las fábricas de microondas láser que, con ondas(gomeras), nos controlan nuestro hígado y así nos hacen hacer popo o comúnmente dicho: mierda cacona, mierda cagada, estiércol fertilizante, cacero mierda (junto con otras acepciones que no podemos añadir, ya que el escribiente del presente artículo se ha puesto a vomitar); así las corporaciones de baseball, las fábricas de microondas y las de juguetes "hasbro" y, lo más importante, las fábricas de papel higiénico que someten a los seres humanos a querer el papel súper tissue para que no le raspe su delicado ano, sfinter o lo que haya ahí atrás, que es de público conocimiento que nadie sabe bien qué es eso o cómo funciona, la teoria moderna nos dice que nada se pierde, todo se transforma. O sea se puede comer la mierda porque al fin y al cabo es comida procesada para darle un mejor sabor, sólo que no estamos acostumbrados.
Con respecto al arroz con leche, éste tiene un sumamente delicioso, oneroso, incoloro color blanco insípido como la leche que nuestro paladar toma como algo indefinidamente definido, como una sensación que nos da leve confusión sobre nuestra idea de lo que es leche separado del arroz y junto al azúcar mezclado por las chicas superpoderosas que, junto a caperucita roja, le dan el toque de magia que define como algo tan extremadamente incierto, insípido, inodoro, inoloro, incoloro e intangible. Ni el teto medina podría describir ese indescriptible sabor a leche con arroz, algo dulce y que a veces le pone cascaritas de naranja o mandarina que queda muy rico como leche con arroz mandarinao, o séase naranja azucarada con algo tan poco común como el azúcar.
Quede la idea fundamental de que es algo indefinidamente definido.
Al momento de su nacimiento su madre, que cultivaba grandes cantidades de hierba arroz en su bolsillo trasero, de origen bolivariano, su padre, una (vaca), los abandonó cuando se fue de excursiones a la universidad bobina junto con Ralf, Timmy y Troy Maclure (tal vez lo recuerden de universidades como Universidad Huevona de Gallinas, Univerisdad de Bananas de Macaco y/o la famosa Universidad de Putas Para Putas Hechas Por Putas Y Que Te Rompen El Culo Como A Una Puta En Celo Despues Del Climaterio Del Cel Con Lo Que Te Cobran).
Las madres del arroz con leche iniciaron su acto de fornicación cantando una melodía de la cual les ofrecemos unas breves líneas a continuación:
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| Arroz con Leche |
 Alimentos 
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| Arroz con leche • Asado • Atún • Atún claro calvo • Bizcocho • Boomer • Chicle • Chocolate • Chorizo • Choripán • Choripavo • Cruasán • Flan • Galleta • Galleta danesa • Gominola • Granola • Hamburguesa • Hot dog • Huevo Kinder • Jamón serrano • Kebab • Lacasito •Pan • Pan Bimbo • Pan con tomate • Pizza • Pizza de piña • Pseudocarne • Queso • Queso rallado • Queso suizo • Repollo • Salsa de soja • Sugus • Taco • Taco gringo • Tamal • Tapa • Tetra • Torta • Tortilla • Tortilla de patata • Tostacos • Waffles |
| Burger King ♦ Kentucky Fried Chicken ♦ La Pasiva ♦ McDonald's ♦ Pizza Hut ♦ Telepizza |
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