De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Me anotaron en una death note
Se me rompio el hueso del pene
Soy gay y me voy con ricky martin
Un hombre negro me quiere violar( -Ven al trabajo entonces- ) es que quiero que me viole
No quiero ir al trabajo hoy, ¿me paga por adelantado?
Hoy dan un nuevo episodio de Hanna montaña
Dr House me dio incapacidad
Ayer al llegar a casa me mire al espejo y se rompió. Hoy al despertarme me fui al baño a... a lavarme los dientes y cuando mire en el espejo y no me ví dije: Este ya se habrá ido a trabajar.
He sufrido un terrible accidente de avión. Toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal. Volveré mañana.
Ah,... hola jefe. ¿Recuerda lo del avión? Resultó que eran gases.
Me desperté ayer en lo que parecia una clínica clandestina de mutaciones genéticas, me miré al primer espejo que encontré y noté que tenia una rana incrustada en la parte inferior de la nuca.
Habemo venido a bailar.
Creo que tengo un cierto retraso mental.
No soy un miembro productivo de la sociedad, ¿me paga mi sustento personal de por vida?
Mi horoscopo me dice que no me extralimite en el trabajo, estoy en el bar.
El médico me ha diagnosticado diarrea aguda y me ha recetado un viaje a las bahamas.
Como?not...e...cucho...nad...a(pegas la batidora al telefono)hay...int...erf...erencias.
Tengo que ir al estreno de la pelicula de RadiactivoMan para realizar un estudio de Marketing, ¿me presta el vehículo de la empresa?
La pitonisa me predijo cambios importantes, ¿Se refiere a un ascenso? ¡gracias!
Me pica el huevo izquierdo. (¡Qué!)
Acabo de componer la futura canción del verano.
Voy a ser rico, no te necesito.
¿Cómo? comprando todo el papel higiénico dinero del mundo y vendiendolo al triple del precio.
Un perro atropelló mi coche.
Tengo gripa pitoetaria de SudAfrica contagiosa aguda de nivel 4
Un idiota se interpuso en la trayectoria de mi puño, tengo que ir a juicio.
Soy demasiado friki para servir al gobierno, voy a masturbarme pensando en Naruto
Voy a ir a una manifestación contra el maltrato de la hormiga mexicana.
Creo que tengo resaca porque anoche me fui de fiesta... o no?... no lo se, no me acuerdo.
Mi mamá no me deja cruzar la calle solo...
Tengo los ojos un poquitin rojos y no encuentro mi colirio.
Felipe Gonzalez es amigo mio
Chuck Norris me dijo que si iba a trabajar me iba a violar...
Me parece que necesito un médico... ¡No me siento el hígado!
Mi padre no murió en la guerra para que su hijo trabaje de oficinista.
Ya lo he dicho... ¡no murió!.
Anoche descubrí mi homosexualidad, así que voy a pedir trabajo a telecinco.
Por favor, mire fijamente este péndulo que balanceo ante usted y relájese... Yo soy tu jefe...Yo soy tu jefe...
Me ha llegado una citación de nosequé violaciones y bla bla bla... ¿me da una semana?
¡Vengo del futuro, para avisarles de un atentado bomba en esta misma planta dentro de dos dias!
Tanto café produce estragos en mi.
Me han pegado un tiro viniendo hacia aquí. Creo.
No soy Martínez, soy un holograma. Sigan con su labor estipulada.
Mañana vendrá mi perro a sustituirme, tengo que llevar el coche al taller.
"El telefono que ha marcado esta apagado o fuera de cobertura en este instante,si quiere darme el dia libre deje un mensage despues de la señal"
Tengo que llevar a mi hijo al veterinario.
Mi vecino me ha denunciado porque casi atropellé a su perro...
Bueno... Si sustitutes casi por en repetidas ocasiones y perro por hijo.
Creo que se aprovecha de mí porque soy perfecto.
Soy judio, sobreviví al holocausto.
Me crié en la selva, me amamantó una loba.
Mi tio hace aviones teledirigidos para la NASA
Lo siento, pero un duende me dijo que quemara este edificio.
PIPE BUENO me ha dicho que me daba caramelos si me bajaba mis calzoncillos... (lol?)
Si lo piensas... el trabajo no es mas que una forma de contribuir a enriquecer un gobierno que no piensa en mi... pero todo desaparece..todo..
La Frikipedia dominará el mundo algún dia, ¡cierren sus casas, enchufen el ordenador y extiendan la sangre de sus primogenitos por el marco de su casa!.
Me he inventado un baile
¿Sabes lo que te digo jefe? ¡Paso de ir al curro!
Mis ovarios....
Jefe no podre ir esta semana por que los extraterrestres me secuestraran
Jefe no se alarme pero creo que me he dejado el cuerpo en casa ahora vuelvo
-Ahora no puedo tirar la basura,estoy en la oficina -Pero si estas llamando desde la cocina,es mas,te estoy viendo -Y ahora¿me ves?
-No -Pues ya estoy en la oficina
Jovencito,yo no perdi el brazo en Vietnam para que inutiles como tu me dijeran lo que tengo que hacer
Tengo un terrible dolor de postitis, una enfermedad muy contagiosa del caribe, dos semanas de descanso y como nuevo.
Corred vamos a morir todos si trabajamos, lo he leído en un articulo de la Frikipedia
Hay una huelga general contra los perritos maltratados, lo siento tengo que ir, me encantan los perritos, ¿me da cuatro dias?, tengo que recuperarme de una paliza que le pegue a mi perrito el otro dia en la huelga
Hay una huelga general en contra de las mujeres maltratadas, me siento muy identificado tengo que ir, ¿me da tres dias libres por los derechos de las mujeres maltratadas?
Hay una huelga a favor del "abre facil", ¿me da dos días libres por el malestar que te deja el no poder abrir un "abre facil"?
Hay una huelga en contra de las huelgas, tengo que ir, estoy hasta las narices de que los vagos que merman nuestra economía usen las huelgas como excusa para no trabajar, ¿me da tres días libres por el malestar de sentir que el sistema se derrumba?
Lo siento es que me he vuelto invisible y no me puede ver nadie excepto usted
Lo siento, pero tengo miedo del mono malvado que se esconde en su despacho.
Me escueze el cerebro
Lo siento pero le estoy hablando desde el mas alla
Acaba de llamarme Carmen de Mairena
En mi tiempo libre trabajo de butanero, y soy tan buen trabajador que estoy haciendo horas extra.
Soy homosexual. Despídeme si tienes huevos
Perdón, quería decir "despídeme si te atreves, picarón". Yo jamás diría algo tan vulgar como huevos.
Tengo la regla.
Es que a mi me dura veintiseis días.
Los días en los que no la tengo coinciden en Domingo. Que mala suerte, ¿verdad?
Exijo la baja laboral.
Ayer comí muchas judías....muchas.
Mis compañeros no me aceptan, así que he decidido empezar a trabajar desde casa.
No se preocupe que mi madre se encarga todas las mañanas de encender el ordenador.
Para pasarme las mañanas leyendo la Frikipedia, mejor me quedo durmiendo. Piense un poco en la salud de sus trabajadores.
¿Para que trabajar si al final de mi vida voy ha acabar muerto?
¿Eso del despido es legal?
Mire que hablo con mi abogado y le meto un paquete.
En vez de darme la tabarra, deberías estar mirando por tu mujer, ¡que se la está tirando el butanero! (Y sé de lo que hablo...)
Mi perro se comió mi contrato de trabajo.
No me dejan hablar con desconocidos.
Me he quedado,sordo,ciego,mudo,sin brazos y sin piernas.
Es navidad y quiero follar
Creo que estoy muerto, pero no me haga mucho caso, que a mi estas cosas no se me dan bien...
Usted me dijo que si no me iba de crucero durante 3 semanas con el dinero de la empresa mataría al presidente. Ah, ¿no se acuerda de eso?
Me he desarmado y no encuentro mi pierna izquierda.
He estado toda la noche viendo esto y ahora tengo sueño.
Chuck norris me dió una patada y no quiero que nadie vea los golpes marcados en la cara
No puedo ir por que me estan operando a corazon abierto si no me cree le paso a doctor.
Me hice Haruhiista, y ahora debo ir a una reunión para decidir como mi diosa destruirá esta compañía.
Tengo el ebola (pero ese virus esta exterminado) estaba exterminado hasta hoy
Me he comprado un sofá nuevo y tengo que probarlo
Me voy a Hollywood a rodar una pelicula
Cuando termine hare un anuncio
Mi gato ha empezado a hablar
Con un raton
No he ido porque creia que estaba despedido
Voy a una gala de O.T (pero si es lunes) la voy ha ver grabada en mi casa.
Me voy a eurovision
¿me puedo jubilar a los 32 años?
Se me ha olvidado como pronunciar la /h/
Ha muerto Michael Jackson
Ayer vi a una persona vender droga y me he traumatizado
Era mi abuelo
Ah!¿Pero que sigo trabajando aqui?
No han vuelto a hechar en la 1 los Teletubbies
Han repetido un capitulo de Pokemon
No puedo apagar la luz de mi casa
Estoy aprendiendo Chino, cuando termine voy a trabajar
Disculpe pero creo que me he dejado la casa en llamas
La vida es injusta
No me acuerdo donde estaba el trabajo Y aunque me acordase no ira si me acordarse iria.
No encuentro la /ñ/ en el diccionario ingles
Me estoy comiendo la gorra
No puedo hablar
Tengo un virus en el ordenador (pero por eso no puedes venir a trabajar?¿) Claro, le tengo que dar la medicacion a ordenador
Quiero cobrar en $
Aun no he encontrado el imperdible
Me voy al concierto de Michael Jackson
Hay muchos Chinos (?¿)
Se me han acabado las escusas y tengo que inventar mas
He conseguido que no se me cuelge al windows con 100 ventanas aiertas y tengo que celebrarlo
No sabia que tenia trabajo
Me voy a divorciar (lo siento) es culpa tuya?¿ (no) seguro que si, por hacer que nos separemos hoy no voy a trabajar
Me dura el cabreo de ayer
Creo que me va a durar para siempre
Me he comprado todos los comics de mortadelo y filemon
Estoy aprendiendo a tocar el tambor
Quiero convertirme en Mozart
Me he enamorado
De ti
أشعر سيئة
Voy a matar el tiempo
Voy a morir tarde o temprano, por lo tanto disfrutare mientras viva
Hace un calor que parecen dos (?¿)
No te digo na' y te lo digo to'
Estoy thinking about. (pero eso no es una frase) esta en chino, he terminado de aprenderlo
Estoy aprendiendo Japones con un diccionario de Souagili
He descubierto que el hombre es descendiente del mono
Al ver a tu padre
Soy Kira,si mo me das el dia libre pondre tu nombre en mi death note
Voy a ganar el Tour de Francia en ruedines
-mama, chuck norris a dado una patada giratoria y no puede parar de girar, - no te preocupes esta esperando a acabar el giro por inercia
Quiero cobrar lo mismo que Bill Gates
Voy a vivir del cuento
Tengo sueño
Ire a trabajar cuando me concedas la dimision
Me he quedado sin papel del water
Tengo un pedo atravesado
Xe mhe ha olbidhao komo avlar vyen el expanol
Я инвалидов
Sinceramente no me apetece
HOIGA QUREO KE LE PAZA ALGO RARO A MI PECÉ,ME PUDRIA DAR EL DIA LIBRE?GRASIAS DE AMTEBRAZO
Tengo la gripe A
Aun no he terminado de aprender Japones
He perdido la llave dentro de casa y no puedo salir
Estoy apagado o fuera de cobertura
Estoy esperando a que acabe la crisis
Me he quemado con la plancha (pero si tu nunca planchas) me ha quemado mi mujer
Tengo una discapacidad (¿Cual?) Estoy tan discapacitado que no te la puedo decir
Voy a ganar la Vuelta ciclista a España con bicicleta estatica
Tengo la gripe A,B y C
Creo que tengo el virus T,si no me da el dia libre puede que le combierta en zombi
Tengo agujetas
De estar tanto tiempo en el sillon
Creo que ya no se creer
Te quiero Jefe¡¡¡¡
Tengo Trabajofobia
Me voy de concierto
No encuentro el trabajo en el mapa de Google
En realidad estoy trabajando,no lo ves porque estas atrapado en mi genjutsu
Me pego un tiro un tío y esta vez no puedo faltar a mi funeral
He resucitado como zombie y n poli me mato vengo el viernes
He creado el virus mas infeccioso y mortal de [[[1]] y me lo inyecte y ahora mesiento malito
Mi pene esta erecto
Alberto me quiere violar
Tengo cancer... ya si eso voi mañana
Anoche me dieron por el culo y no puedo ni caminar
Me secuestro mi gato
Tuve un accidente en auto y estoy en terapia intenciva
¿A trabajar? Hoy no... MAÑANA (José Mota)
Si me despide, no tendré dinero. Sin dinero no podré comprar profilácticos. Sin profilácticos su mujer quedará embarazada, así que... ¿Qué prefiere seguir pagándome un sueldo o mantener un hijo que no es suyo?
Tengo solo un día más de vida, y lo voy a aprovechar
Estamos en un mundo virtual como Matrix, por mucho que trabajemos no servirá de nada.
El Señor de Desmotivaciones quiere que trabaje para él
Autor(es):
Dark temptation
Maru 2009
Eloy
Topaza
ElCapo
Harnol friki
Miguelchuck
Gñapero Solitario
Cidpote
Psikachu
Frikipedia 2005-2016, Licencia GFDL 1.2 - Extraído por FrikiLeaks
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