Agrandamenawer

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

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Agrandamenawer es un invento secreto de la antigua y barbuda República Democrática Alemana (la comunista). Sirve para llevarle la contraria a Konrad Adenauer de Hander, canciller de la otra media Alemania de hace diquiticientos años.

Origen

La europa de postguerra era un lugar más inestable que un andamio de palillos chinos aguantando a un coro de elefantes cantores. Por un lado estaban los que ahora sabemos que son los buenos, porque ganaron, que se sacaron de la manga una comunidad del anillo para poder comerciar con carbón y acero. Por el otro lado estaban unos paises que habían sido seducidos por el bigote de José Stalin y que en lugar de hacer cosas útiles se pusieron a constuir un telón de acero y un muro de berlín (a saber por qué, pudiendo usar ladrillos que son más baratos que el berlín).

En la República Federal Alemana, la buena, la de este lado del Colorado telón de acero, Konrad Adenauer de Hander y Gretel había alcanzado la cancillería porque se había puesto alzas en los zapatos, al igual que hicieron Franco, Chemita Aznar o Zarkosí (este último para mirar a los ojos a La Bruní). Y Adenauer era un tío tozudo que quería derribar el telón de acero y así poder reinar sobre las dos Alemanias, Prusia y Tadyiq... Tasdiki... Tsatsicyst... bueno, esos paises de ahí lejosestán. Su segunda decisión fue, por tanto, contratar a 300 soldadores con sopletes de acetileno (ni más ni menos ni tampoco mazados como los espartanos).

Al saber esto, en la República Democrática Alemana se pusieron a trabajar en un proyecto ultrasecreto para contrarestar los planes de Adenauer de Haën (perdón, de Hander).

El Agrandamenawer en sí

Se contrató a los mejores científicos que quedaban en la RDA, que después de la huída de judíos antes durante y después del Holocausto, después de las purgas ordenadas por Pepe Stalin y después de que muchos más todavía se fugaran a Wyoming en los baules de Marlene Dietrich, quedaban cuatro, el gato y todos ellos del nivel intelectual de un cani actual (¿Descenderán los canis de científicos de la RDA?).

Como sospecharon que el ataque consistiría en 299 soldadores, uno más uno menos, decidieron pedir hielo. El problema es que se lo sirvieron en vasos largos, en lugar de las cómodas bolsas de plástico tan de moda en guateques, entierros y demás botellones. Así que decidieron no desaprovecharlo y pimplarse unos güisquis wiskeys (disculpenme Sres. Académicos de la RAE, escribir güisqui tal que así hiere a cualguiera Hics). Siguieron tomando otros alcoles, hasta llegar al garrafón, y se hubieran bebido todos el limpiacristales, si no fuese que lo probó el gato, se puso unas botas y empezó a hablar como Anthony Flags. De esta primera reunión se conserva parte del acta, media página (las otras 299 son garabatos ilegibles erróneamente identificadas como litografías de Picasso en una subasta de Shotebys). Dice tal que así:

	A Khan de Mohr: Agrandamenawer. A harl, a petecan. Ips de more, an de black lake. Tu harl, de petecander. Ips de more, an de guai lake. Agrandamenawer ¡your mother!
	Agrandamenawer, antes de los dolores

Como El Partido (comunista) no podía admitir que la había cagado con este proyecto, hicieron de tripas corazón y así se enseñó en las facultades de medicina ese año. Además contrataron a Santiago Carrillo, por aquel entonces un joven (de 40 años de edad), aprendiz de taxidermista que hacía de interprete freelance en sus ratos libres. No entendió nada, así que se lo inventó.

Al final el Agrandamenawer acabó siendo un seiscientos pero cortado por la mitad a lo largo (claro, 600 entre dos son 300!!), unas ventosas para poderse enganchar a la parte del telón de acero que estaban atacando las malvadas huestes de Konrad Adenauer de Mendelson y unos cubitos de hielo que sobraron de la reunión de científicos.

El mundo estaba de nuevo a salvo...

Tu bi continui?

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