Árbitro

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie monstruos mitológicos:
Árbitro
Ay Miren Zhoi una maripoza
Nombre Científico	Árbitus Cabronus Maximun
Hábitat	En los deportes.
Organización	Maligna.
Actividad	Joder.
Dieta	La rabia del mundo.
Inteligencia	Extremadamente desconifida.
Aparición	Casi siempre.
Número aproximado	Infinitos.
Armadura	Las Tarjetas roja y amarilla
Ataques	Expulcion al jugador 50% De Daño,Caerse en el Partido 10% Refortalecimiento,Volar como Mariposa 100% De Machismo Gay,Offside 100% Persona cabreada
Moral	Mala en Asia Intermedia en Aspaña y buena En America
Notas	Estan Cabreadisimos

Andrés Palop invitando a un copazo al árbitro durante un Semilla F.C. - Patético de Madrid

Los árbitros tienen que ser imparciales

El árbitro, o álbitro, es aquel personaje de un partido de voleibol o petanca, solo se acuerdan de los de furbo. Estos ultimos son probablemente los seres humanos más detestados cuando hay un partido.

En furbo, el conjunto arbitral está compuesto por el árbitro, que es el que maneja el cotarro, 2 jueces de línea, que son los que con el tiralíneas detectan los fueras de juego y las agresiones cercanas (penalty y expulsión). El cuarto en discordia es el cuarto árbitro, que es el encargado de ver si los furbolistas llevan tacos afilados, de sacar el cartel con los minutos de descuento y en algunos casos de sustituir a uno de los árbitros o jueces de línea en caso de alcanzamiento botellil.

Pese a ser la máxima autoridad en un estadio, se lo pasan por el pito del sereno la gran mayoría de los contendientes. Suelen pecar de caseros, salvo cuando el visitante es un equipo denominado grande, para evitar el lanzamiento masivo de objetos de las multitudes, aunque en algunos casos, los jugadores de ambos equipos junto con el trío arbitral se montan un botellón con las botellas arrojadas. Los hielos los ponen los fisioterapuetas y la Coca-Cola el equipo local.

Los árbitros son la perfecta excusa para no hacer un trabajo bien hecho. Si les ha pitado un fuera de juego garrafal en el minuto 93 cuando perdían 0-4, cuando les ha pitado cuatro tarjetas amarillas, cuando les ha pitado un córner que no era... da igual su mal furbo, la culpa siempre es del árbitro. Cuando han jugado peor que la selección de Bután, y el árbitro les ha pitado un penalty a favor que no fue ni falta y encima fue fuera del área, el mérito siempre es del gran juego del equipo ganador.

Solamente un árbitro pita a favor o en contra de todos los aspañoles cuando juega la selección. Entonces la madre del árbitro, que ejerce una de las profesiones más antiguas del mundo, tendrá que soportar las excreciones de 40 millones de culos ibéricos.

Equipamiento

Árbitro durante un Farsa-Real Mandril

Un buen árbitro necesita siempre de estos objetos para manejar un partido:

• Vestimenta arbitral: Preferiblemente, que sea de un color distinto al de los equipos (pero bueno, a veces van distintos pero como si no...).
• Silbato: Para soplarse aire a la nariz.
• Tarjetas: De dos colores, amarilla, para decir, la próxima vez que te rasques el codo te expulso; y roja, para decir, te vas a la Uo".
• Banderín: Lo usan los jueces de línea para animar el partido.
• Gafas: La mayoría de los árbitros las usan, pero como no se permite su uso para evitar roturas, arbitran a oído.
• Cronómetro: El único en el campo con peluco, de ahí que toda la grada siempre le pregunte "Árbitro, la hora".

Visión

Sin comentarios...

Esta comprobado científicamente por la patada giratoria. Como curiosidad, cabe destacar que el único merecedor hasta la fecha de una tarjeta rosa ha sido Tom Cruise.