Vivir

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

Consiste principalmente en no estar muerto.

De la serie artes del mundo:
Vivir
Vivir a veces es fácil y a veces no
Se practica desde...	El día en el que naces
Practicantes típicos	Los que no estan muertos
Técnicas básicas	Alimentarte y procurar no morirte
Público objetivo	No estar muerto
Dificultad	Para los emos es dificil
Nivel de frikismo	Bajo
Máximo exponente	Tú

Instrucciones para saber si estas vivo

• Paso 1: Aprenda a leer
• Paso 2: Sigua leyendo esta lista
• Paso 3: Asegúrese de que entiende el castellano
• Paso 4: Vamos, sigua, no pare de leer
• Paso 5: Asegúrese de tener su PC encendido
• Paso 6: Asegúrese de saber que significa "PC"
• Paso 7: Compruebe que está metido en esta página web
• Paso 8: Asegúrese de que usted no es retrasado mental
• Paso 9: Comprobado: es usted retrasado mental (ha seguido leyendo esto)
• Paso 10: Páguese unas clases particulares y venga a seguir leyendo esto cuando distinga su culo de su codo
• Paso 11: ¡Enhorabuena! Ha dejado de ser retrasado mental, sigua leyendo
• Paso 12: He dicho que siga leyendo
• Paso 13: Compruebe que no tiene algo mejor que hacer. En caso de que tenga algo mejor que hacer pulse Alt + F4
• Paso 14: Si quiere leer unas instrucciones adaptadas para gente más estúpida pulse Alt + F13
• Paso 15: Siga buscando el botón F13
• Paso 16: No se rinda
• Paso 17: Deje de buscar si quiere
• Paso 18: Levante el brazo derecho
• Paso 19: Ese no, el otro
• Paso 20: Llame a la persona más cercana y pregúntele si usted está vivo
• Paso 21: Esa persona no era de fiar, pregúntele a otra
• Paso 22: Si se ríe de ti pídale que te pegue un puñetazo en la boca
• Paso 23: Pídale otro. Si te ha dolido probablemente estes vivo
• Paso 24: Coja un mechero e introdúzcaselo en el ano
• Paso 25: Por el culo te la "ginco"
• Paso 26: Ahora encienda el mechero. Si le ha dolido probablemente está usted vivo. Si le ha gustado probablemente está usted maricón perdido
• Paso 27: Ya puede bajar el brazo
• Paso 28: Intente hablar. Si escucha su propia voz hay un 83% de probabilidades de que usted esté vivo
• Paso 29 (patrocinado por Pepsi®): Beba Pepsi®
• Paso 30: Sáquese el mechero del ano
• Paso 31 (patrocinado por Coca Cola®): Deje de beber Pepsi®
• Paso 32: Huela el mechero que previamente se ha sacado del ojete.
• Paso tropecientos: Métaselo en la boca. Si ha olido y saboreado mierda, felicidades: está usted vivo.
• Paso que viene después del tropecientos: Done 10.000€ a la Frikipedia© agradeciendo el servicio.

Maneras de dejar de estar vivo

• Beber un poco de lejía
• Meter la cabeza en el horno
• Exponerte mucho tiempo bajo los efectos del sulfato cósmico
  

  Otra buena manera de dejar de estar vivo
• Tirarse desde un 29º piso
• Tirarse a un pozo muy profundo
• Tirarse a la Duquesa de Alba
• Beberse 2 litros de gasolina y tragarte una cerilla
• Tomando drogaína
• Atarte una piedra a las piernas con ayuda de un amigo y tirarte al río más cercano
• Taponar tu culo con C4 y pegarte martillazos
• Saltar sobre un explosivo altamente inestable
• Bañarte en residuos nucleares
• Tomando drogaína
• Beber nitroglicerina y saltar
• Escuchar el nuevo disco de El Koala
• Ir a la puerta de un club bético con la camiseta de El Sevilla y reirse de ellos.
• Comer durante una semana en el MacDonald
• Diciéndole a tu padre nazi que eres gay
• Diciéndole a tu padre nazi que eres judío
• Diciéndole a tu padre no-nazi que eres nazi
• Diciendole a Falete que eres una hamburguesa
• Diciéndole a tu padre nazi que eres noruego
• Diciéndole a Obama que el lugar apropiado para un negro es un corral
• Tomando mucha drogaína
• Diciéndole al islamista
• Comiendo cristales
• Cortándote las venas (recomendado para emos)
• Disparándote en la cabeza
• Disparándote en la otra cabeza
• Disparándote en el paladar
• Disparándote repetidas veces en el culo
• Metiendo los dedos en el culo de un mandril
• Tomando más drogaína
• Viajando con Air France
• Dándole de comer a un cocodrilo en celo
• Insultar a una ardilla
• Tomar sopa con tenedor (no probar en casa)
• Poner la cabeza dentro de un cepo
• Tomar Red Bull mezclado con Coca-Cola y pis de tortuga
• Leyendo la Inciclopedia
• Tomando mucha más drogaína
• Haciendote porros con leche en polvo
• Mezclar porronio con uyuyupio