Teletienda

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Teletienda.

Se conoce como Teletienda al programa donde se nos venden artículos de gran calidad y utilidad a precios irrisorios. Suele ser emitida sobre las 3 de la mañana, hora de máxima audiencia televisiva por parte del sector maniacodepresivo/pajero-esperando-la-porno/ancianos/noctámbulos que aman los documentales porno de la televisión local. Su principal característica es que poseen un gran surtido de artículos milagrosos (que no sirven para una mierda) a la espera de ser comprados, y además suelen hacerte regalos de un precio superior al propio artículo, cosa que no tiene ni pies ni cabeza...

Productos más conocidos

• Sujetador confortis plass: le hará las tetas más redondas y definidas. Deje de usar es mierda de sujetadores con tirantes hechas por algún chino y cambia a Confortis Plass con una tira de velcro en el medio hecha por la prestigiosa máquina de coser ¡¡Robertina!!.

• Sartenes y cuchillos el Chef Pepepon: Harta de usar sartenes y cuchillos del chino ¿a qué espera? compre ya las sartenes con mango de acero (oxidable) que le permitirá cocinar como una verdadera churrera en su puesto de churros. Llama ya y el Jeff te dará un cuchillo oxidado para que te entre el tétano letal.

• Sudor de polla Yao Ming: Crisis, mujer embarazada, sin trabajo, sin estudios, sin casa...iNo importa! Con una única y simple aplicación de "sudor de polla" podrás olvidarlo todo! Además es muy fácil de usar, tan solo has de: realizaruncortedecincocentimetrosdeprofundidadenlaparteinferiordetupollaeinyectarloporviauretral. Así de fácil!

• Fregona limpia mierda: Con su mango de plastilina y su mopa hecha con pelotillas de rebecas de abuelas usted podrá limpiar todo tipo de mierda que tenga su casa. Desde vómito hasta orina de caballo. No espere más si llama ya recibirá el cubo que gira.

• La sudadera de puma fuma: La original, la irrepetible la legítima, la auténtica... Ahora hecho de plástico japones, mucho mejor y más resistente que su predecesor chino!!! Comprela ahora y dispondrá de un periodo de garantia de 3 horas desde su encargo. (plazo de entrega entre 5 y 15 dias)

• Portátil calambra Touch: Su tecnología se debe a el moderno sistema operativo el Windows 95 demo. Su capacidad es de un 1 bits con una memoria REM y cuatro imanes colocados en el espejo (monitor falso) hará que usted coja un enfermedad mortal en el hígado izquierdo.

• Vaporettta XD: Con una potencia de 50000 Grados centígrados usted podrá planchar con todas las comodidades y asegurar su situación en un centro de planchado hecho con madera de limonero y con un riesgo de inflamación de 98.9 %.

• Insecticida mortal: Hasta el coñ.. de que por la mañana encuentres cucarachas royendo tu pie, pues compra ya el rectángulo mortal. Se coloca en un enchufe y voilà, toda tú familia coge cáncer. Su radiación es tan indefensa que si te mudas el vecino absorbe azufre nucleico.

• El audífono invisible: Oirás cosas que nadie oye como voces de Satán o cuando llaman al timbre y tú estas en tú jardín de 1000 km². Su tamaño es casi invisible y nadie lo notará (mide 30 cm).

• La freidora y el esprimidor Santalino: Quema, espachurra y absorbe todo tipo de fritangas y frutas no exóticas por tan solo 189 leuros y eso que antes valía 190 leuros. Aprovéchate de esta oferta que solo durará hasta que aparezca el anuncio otra vez.

• Zapatillas terapéuticas Fitness Sep: Su alto contenido en petroleo hará que te caigas por la calle y te partas la pierna. Debido a su altísimo zanco (más de 40 cm) le ayudará a crecer y a que se rían de usted hasta las piedras. Forjado con más de 100 horas de trabajo derritiendo petroleo negro sin refinar será usted quien muera al absorber gases tóxicos al pisar el asfalto en verano. Todo por el increíble precio de 80 leuros!! Y si llama ya recibirá la plantilla de 60 cm y cordones de colores muy atractivos como el marrón caca o el verde carruaje.

• Anti robo linquinada: ¿Harto de que le roben en su mansión de 6000 km²? Pues no espere ya y compre el anti robo linquinada. Su alarma a la policía tarda en torno a ¡¡una semana!! increíble. Podrá ver como le roban las joyas a su mujer y como queman la cocina donde habían dejado sus huellas. 1.5 cámaras web y con inflaverdes para ver en la claridad. Si llama ya recibirá el mobile phone retro de los años 20's!! Compraló y te garantizamos la seguridad en torno al 3%. ¡¡Llama ya !!

• Doblador Starfoo 3x3= 4: Harta de ser tan eficiente y planchar todo el put!! día pues haz que la gente te considere como una floja perra comprando el doblador Starfoo con su tecnología súper 3x3 podrá hacerse un lío en la cabeza (por no comprender a qué lado se dobla) y le dará un derrame cerebral. Sí llama ya (se le atenderá a las 9 horas) recibirá 2 más por el increíble precio de 120 leuros!! Llama ya so perra!!

• Cinturón Paltucancer: Su eficacia se debe a que lleva incorporado un motor diésel de 120 cilindros que hace que su estomago se destruya en dos días. La grasa se quema al alcanzar una temperatura adecuada (10000000 grados farenheit) con su increíble compactibilidad podrá bañarse y seguir quemando (su cuerpo). En zonas problemáticas como las piernas, la grasa de la barbilla, el culo, las hemorroides... Todo por 60 leuros si es que llama dentro de 12 horas si por el contrario le costará un bill...

• Baba de carababossa: Seis millones de caracoles trabajando durante todas sus vidas hasta morirse dan como resultado una asquerosas baba que te pondrás a todas horas hasta que te entre un cáncer de piel... Con aminoácido y proteínas potenciadoras de recuperación de la piel muerta, tú podrás no rejuvenecer. Como máximo usted podrá notar los resultados a los 3 años de su compra. Eficacia garantizada por el Instituto de Salud de Gitanos S.A.

• Recipientes tapess Halway Fresh: Frescura, peste, asco y nauseas es lo que sentirás al abrir el recipiente sin fin Tapess Halway Fresh. Un sinfín de recipientes cada vez más pequeños se meten dentro de el anterior así sucesivamente hasta que puedas meter el átomo de una lechuga. Muchos ya lo han probado y garantizan su potabilidad y garantía (hecho de petroleo sin refinar). Elimine falsas imitaciones y compre ya el tapess toxic...

• Corta pelos Micro tachh: Un palo de 20 cm, un motor de ventilador a pilas y rayos ultra sonivioluva son la clave de está mierda de cortador de pelo que apenas corta ya que no tiene cuchilla. Si se amarga por no poder cortar el pelo de zonas como el tejido del tímpano, Micro Tachh le ayudará. Si no llama ya recibirá la tijera, la afeitadora, las cuchillas y alcohol 500º.

• La Tablettax: ¿Eres tan gordo que no llegas a la mesa del comedor? Con Tablettax podrás llegar y que sus hijos dejen de llamarlo gordo de mierd.. Su tecnología de cuatro alambres colocados en una tuerca oxidada podrá comer a una altura de 20 cm... Subir, bajar, bajar, romperse será la misión de está mesa hecha de aglomerado de cartón de limonero. La podrá meter debajo de su cama, al lado de la chimenea (punto de fusión 10 Cº) o junto a el contenedor verde. Ya podrá comprarla por tan solo 72 leuros (los gastos de envió son 90 leuros). Garantía de 2 milésimas de segund...

Teorías confirmadas

• Diez de cada trileros recomiendan comprar en el Teletienda.
• Dios compro todo lo necesario para crear el Universo en el Teletienda un domingo de insomnio resacoso a las 02:17 a.m.
• Si quieres dominar el mundo siempre puedes comprar las armas necesarias en el Teletienda.
• Teletienda es una palabra compuesta por las palabras tienda, como Algarrobo.
• De cada diez personas que ven la teletienda, cinco son la mitad.
• Si algo existe en la teletienda, todos los vendedores ambulantes y feriantes lo venderán.
• Las ofertas de dos minutos en teletienda duran lo que el contrato del anuncio.
• Un producto de teletienda será capaz de arreglarte la vida ghasta que lo recibas.
• Si algo ha sido anunciado en teletienda, Loulogio lo ha parodiado.
• Justin Bievergas se dio a conocer en la teletienda mientras vendía consoladores al público masculino en vez de en youtube, como el proclama.
• Si algo existe, en la teletienda lo puedes comprar por el doble de lo que vale un módico precio.

Teorías no confirmadas

Al parecer, la empresa dirigente de la Teletienda tiene encerrado en algún lugar del planeta a cachivaches milagrosos, en un intento de dominar el mercado mundial y después hacerse con el control de Google.